どうも

久しぶりにログインしました

2026年7月16日の夜です

過去の自分の日記を読んだよ

死にたかったね〜

遺書も書いたね〜

何でだろうね

生きてるから辛い事も結構あるよ

と言えたらカッコいいけど実際は

臆病だから死ねなかっただけ

死にたいままズルズル生きて

無職になり社会復帰出来ず

家に引き籠り、ぶくぶく太る

そして貯金は減る

　

ダメだね〜

キャリアウーマンになりたかった

大企業に勤めて会議してプレゼンして

毎日大忙しで仕事に生きる

出来ないのにやろうとしたよね

結果、人にも自分にも迷惑をかけた

私はどうしたって今の姿にしかなれない

外見も内面も自分磨きを頑張った

それでも今の場所に戻って来るんだから

誰に何を言われたって仕方ないよ

自分を受け入れて、ありのまま生きないと

遺書を書いた日は、自分で自分を殺した日

この日以降はボーナスタイム

何しても自由だよ

息が詰まった時はここに来て、吐き出そう

その為に作ったブログだもんね

また明日ね

おやすみなさい

急に死にたくなってきた

推しのフィギュア並べて楽しんでたのに

やばい

死にたい

耳鳴りもして来た

微熱もあるし

PMSか

ここ最近

結婚して子供産むのが正解

今の私は不正解

そう思えて仕方なくなる

でもね。私、

愛犬のお世話も殆どしてなくて

ご飯の準備さえも母に任せてた

私は気の向いた時に可愛がって

自分の事に集中していた

愛犬が亡くなって罪悪感と後悔が押し寄せた時、自分は絶対に子供を持ってはいけない人間だと思った

愛犬が、その命を持って教えてくれたんだと思った

今も愛犬を想う度、

ひとりで生きてひとりで死にたいと思う。

そして

愛犬が一番懐いて大好きだった母を全力で守る。

正解なんてない　

死にたい気持ちも私の一部だから

大丈夫。

楽しい土日だったのに最後がこれか。

微熱あるから寝てくれ

おはよう

ここ数ヶ月

死にたがっていたら

老けた

ほうれい線がやばい

頑張らないと

帰りに同じ職場の人と一緒に帰って来たよ

嬉しかったな

相手に不快な思いをさせていないかめっちゃ不安になるけど

仕方ないね。

右の奥歯がめっちゃ痛い

葛根湯も飲んだし

寝よ

また明日

　

今日のお弁当　

いただきました

指示されて理解したと思っても、

他の人に伝える時に、上手く伝えられない

上司をいらつかせた

私は頭が悪い

いつまで続くんだろう

早く人生終わらせたい

死にたい

人が怖い

ムリムリ

被害妄想の塊

頭の中に住んでる

消えたい

す

注文してたコスメが届いた

嬉し

明日から使う

今日は仕事中

頭の中に悪口が聞こえた

今の職場なら大丈夫かと思いきや

そんな事はなく　

自分は変わるんだ！

過去の自分とはお別れだ！と

意気込んで張り切って

自分なりに出来る事をした

毎日自分に言い聞かせた

そして今

死にたくなっている

死にたい

　

でも他に行くところもないし

お金も必要なので

明日もお弁当作って

仕事行きます

また明日

愛犬を亡くした時、心にぽっかり空いた穴が

塞がらないまま大きくなって

心の大きさを超えました

キャパオーバーです

またまだまだまだ大きくなるよ

ネガティブを吸い込むブラックホールみたい

どこまで大きくなるのかな

死にたい

本当に死にたい　

　

死にたい。

仕事まで時間がないから。

寝ましょうね。

おやすみなさい。