https://ameblo.jp/toto0115/ 何かをさらけ出すときには勇気がいるものだ ja (金)(土)と相方と一緒にいたわけです

(土)は日記にあるようにこんこんのLIVEをみにいったんだよね

私が体調不良だからって一緒にきてくれたの


こんこんだけじゃなくてたけはるやセッキーのバンドがトップ


こんこんが２バンド目


心地良い顔見知りもいてすんごくすんごく楽しかったんだよなぁ


香澄やママ
そして木の実♪


幸せだったなあ


そんな気分なのに
私の体調がついていかなかった(；´Д｀)


投薬治療から退院したばかりってのもあんだけどね(笑)


相方がなぜ機嫌悪かったかなんて気付きもせず


あの時間楽しくてウハウハしてたんだけど←最低


帰りは口もきかないし
わたしゃ具合悪いしで


そのまんまにしようかとおもったんだけどね
意味わからず腹立たれたままは気持ちも悪いから

結局また泊まって話し合い(；´Д｀)←バカ
しかも朝まで話し合い


怒ってた理由はそんなことかいなってことやってんけど


普通バンドに対する考えってそうなんやろうなって思った


私はバンド好きだし
昔からバンドやらなきゃって変な使命があったの←根拠のない自信(笑)


相方は会社にいた私や普段の私しか知らなくて
バンドやってる私のことを知らない


バンドだろうがなんだろうが俺が知らないお前がいるのが悲しかった

お前はお前やし
って言われた


私にとってバンドも音楽は大切なもの
ステージみててほんとにやりたくなったの

私またステージにたちたいなって
早く治療終わらせて治してステージにあがらなきゃって思った


そしてなにより大切な仲間がいてそれは宝物なの

その対角線に相方は
音楽は聴くもの
観に行くものっていう
考えがある


それは当然なことで間違ってないんだよね



この考えだけは俺は変わらないからって言われた

だから誰かのバンド観に行くときもLIVEの練習いくときも黙って行くのだけばやめてくれって


リハなんて来年やのにいちいち言わなあかんなんて正直ほんっとこいつめんどくせーなと思ったりもした


相方が
まあ黙って行ってもわかるし嘘ついたり黙って行ったらもっと怒るで？と


えΣ(￣□￣)！！
わたい怒られてんのか！←気づけ


つーかどのみち怒るんちゃうんかと


相方『当たり前やろ』


私『ぐっ(-_-)』


相方『ごめんなさいは？』


私『あ？('◇')ゞ』


相方『ごめんなさいは？』


私『なんで？(・ω・)』

相方『まだわからん？』


私『…(・д・)ボソボソ』

相方『聞こえんやん』


私『ごめんね！』


相方『オムオムかよ(笑)普通にいうたら？』


私『うぬ(..;)濡』


相方『ごめんなさいは？』


最終的には謝りましたが←時間かかった（笑）

心配して一緒にきてくれたのは嬉しかった

機嫌悪い癖に体を支えてくれてて


本音を話ししてくれて



ありがとう(^-^)



私にとって音楽は切り離せないもので心配かけたりしちゃうけど



これからも素の私は変わらないから



以上！！ ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10090010438.html Mon, 21 Apr 2008 02:46:32 +0900 相方と待ち合わせてお祝いしてきました


相方の就職祝い
ようやく決まって
(月)から出社なんやと


牛角行ってたらふく食べ
お酒かってとある会館へ記念なんでお泊まり

ビバ１４畳
バストイレありで広びろ
１部屋あいた隣が大学２年の途中までいた某Ｗ大学（３年から法政）の生徒が野球の試合で団体が泊まっててウザかったー


ビール買ってたら声かけてくるし(笑)


んで爆睡し次の日は
ライブにいく日

こんこんのライブで
たけはるやセッキーもいてアニメやるって聞いてハラハラしてた（笑）

してお祝い事があって
すんごく嬉しかったから伊勢丹で新生児用のベビー用品をプレゼント購入

さきにいっとくけどうちはまだ予定にはありません(*´д｀*)


超すてきなのがあって良かったーO(><;)(;><)O



相方も涎掛け選んでくれた（笑）


で香澄とママさんと待ち合わせ相方紹介して
なんかまあ普通にしゃべってるから安心した(笑)

木の実が合流し

一路ライブハウスに



いやあ超おどろきまっくすだわ

ノリが違う(笑)
でもたけはるやセッキーはカッコ良かったよー
ドラゴンボール歌ってたし！←ＤＢ好き


ただ格好がガンダムだったO(><;)(;><)O


でも２人とも似合ってたのにこんこん…

ヅラはかぶってください

金髪縦ロールのヅラかぶってくださいO(><;)(;><)

そして相方いきなり
機嫌悪くて焦り

帰りは結局
ずっと話をしていたということでごわす



みんなにあえて良かった


大好きだ！ ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10090010314.html Mon, 21 Apr 2008 02:45:07 +0900

新しいカードにしただけやねんけどね


私が臓器提供カードをもちだしたのはバイト時代からなんだ


そん時の何気ない一言が堪えて私は必要ないって
言われてるみたいやと
そん時思ってん


でも考えたの



家族からはいらない子
バイト先からはキチガイ同級生には下らない

そんなこと言われた私でもこうして生きているし
死に損ないいだけど
薬漬けの身体だけど


こうして生きてるのさ

役にたつかわからんけど
なんかの役に立てないかなってずっと思っとった

だって


私の身体には
輸血してくれた人の血と思いが入ってる


私の身体には
骨髄を提供してくれた人の思いが入っている


その気持ちの重さにはじめて気がついたんです


私のこの身体でも
使えるなら使えるだけ使ってほしいから


その思いでこのカードを持ち始めたんです


母に思いを伝えたとき
複雑だけれどもあんたの気持ちを尊重するっていってくれた
感謝してもしきれません

そして相方に
１年たちようやく話すことができました


泣いて抱きしめてくれた気持ちを私は大事にし

賛同してくれたことに私は深く感謝します



ほんとうにありがとう… ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10090008932.html Mon, 21 Apr 2008 02:28:47 +0900 体がふるえて来ちゃう


苦しくて苦しくて

体がふるえてきちゃう



もう信じない


あんたなんか信じない



肝心なときに
あんたはいない



私はあなたのなんなんですか


金蔓ですか
都合がいいただそれだけならそれでいいから



もうこんな思いをするのは嫌です



治療費も入院もお金がかかるわたしです



バイト代だって
雀の涙です


ホテル代少し出すからというあなたに

期待した汚い私



でもネカフェの1000円だけだった


ご飯代
ホテル代
映画代

一生懸命働いてもらったお給料がもう


1000円しかありません…



あなたの就活が決まったらなんて言っていたけど



働いてたときにすら
あなたは出してくれたことがあった？



悲しくなってきた
もおこんなことにはならないと思いあなたに惹かれたのに


あんたも同じだね ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10079474344.html Thu, 13 Mar 2008 00:36:53 +0900

わかっていたけど


改めて注意されると
ましてや付き合ってる彼氏に注意されると


なんか辛いね


うん…辛いっていうか


情けないね… ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10077479530.html Wed, 05 Mar 2008 02:09:18 +0900 ブログネタ：恋愛ノウハウ満載の『女の仕掛け』プレゼントします！ 参加中
どの本も同じだね(笑)
ただこの本にはいいことたくさん書いてあった男女関係なく同性として嫌な女も描かれてた
雰囲気ぶち壊し女は私の周りに1人要るし(笑)
私のことキチガイ呼ばわりしたやつね

相手の気持ちを考えるって難しいからね
すべてがすべてこの本みたくいかねーけどさ
まっそれはあとで項目に分けて感想をかきまする ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10076052253.html Thu, 28 Feb 2008 14:53:57 +0900 なぜか結婚って言葉がついて回ります(笑)

年齢的には仕方ないよね
結婚しないの？
いい年なんだから結婚しなさいよ

色んな人に言われるけど
親戚に至っては
行き遅れ(笑)

冗談半分に言われても
まじめに言われても


私の中ではまだ乗り越えられないものなんです


昔は自分も結婚したいって強い思いがありました

一応女だし(笑)


でもね冗談でもなく
今のままなら
結婚はないです


理由は何個かあります


２２才の時の私は好きな人がいて結婚を夢見ていました

病気に悩みながらも
彼のために生きたいとすら思っていた

大学では古文の研究をしていました
そのためあるスーパーでバイトをしながら生活していました



ある日私はその人からプロポーズされました


一緒に住み始め
お祝いを下さったかたもいました


しかし

私は真実が見えないまま彼にのぼせ上がり

なぜか彼から言われるままのお金を渡していた


分かっていながらそれがすべて嘘だと
気づくのが怖かった


そして新婚旅行先を決めたとき
お金を払わなきゃいけないと言われ


バイト代から全額支払いました


そのとき手渡しをしたんだけど彼はお金を数えて


『じゃあ確かに渡しとくからまた連絡する』と
車で去っていきました



このとき


ああ彼はもう帰ってこないと感じた

私には虚しさでいっぱいでした

妹がくれたお金も
生徒の親御さんが下さったお祝いも
私の貯金も

すべて持って行かれていました


連絡すらつかない

途方に暮れた私に
一番下の晴子が


『お姉ちゃんきついこと言うようだけど警察にちゃんと行こう…』


そう言われ
混乱したまま夜の警察に行き事情を説明をした


結婚詐欺といわれた


警察の人に
辛いかもしれないけど現実をちゃんとみなさいと言われ目が覚めたときに

お祝いしてくださった人たちへなんて言おうと…
悩みました
いただいた御礼は
きちんと返すしかないと思い時間がたった頃に
お詫びを込めお返しをしました


そして私が民事を起こそうとしていたとき
警察から連絡があり

彼の居所が分かった

詐欺を何件か起こしていたことがわかり

家族には内縁の奥さんがいて小さい子供がいることがわかった




私はそれを知って
彼の子供のために裁判を諦めました

子供の笑顔が一番好きだから私にはそんな自分の思いのために

彼の奥さんと
彼の子供に悲しい思いをさせたくないということだけだったから


結局他の女性からは訴えられてたけどね(-_-;)

もう気持ちを切り替えるしかないと自分に言い聞かせた


それでも未だに私にとって苦しめるものではありますが(笑)


それからと言うもの
自分を責めすぎたのかもしれない


鬱病になり精神に支障きたすくらいわからなくなっていた



いざバイト先に戻ろうとした頃には

ある社員の無神経な一言で騙されたことが面白おかしく全館に広まり
あることないこと言われ
挙げ句悔しいことまで売り場で言われていました

私は悔しかった
信じていたのに


人が人を好きになることが汚いことなんですか？

結婚に浮かれた私も悪い騙された私も悪い

でも喜んで馬鹿みたいといけないことのように言われ
こんなにも軽蔑されなければいけないものなんだろうか

ましてや

売り場ででっかい声で
笑いながらいいましたね
『ほんと馬鹿ですよね。騙されるのが悪いのにほんと馬鹿』って…

『鬱病だなんてキチガイみたいで気持ち悪い』て
そうあなたはいいました

私は泣き崩れてしまい。気付いたパートさんが抱きかかえて事務所に連れてってくれました


そして上司の一言はこうでした


『彼女はまだ入社したばかりで若い。だから許してやってくれないか？』

私は若い社員だからといって何やっても許されるのですかと泣きながら訪ねました



答えは

『彼女がこの店舗にいる限りは絶対に口外しないでほしい』とだけ


パートさんは抗議してくれたけど私にはもう力がぬけてしまっていた


『ありがとうございました』とだけ伝え

私は自主退社となった



お金も仕事もなくなった
実家に戻り

しばらく休んだ

そしてすぐ働いた

働きながらちゃんと研究も終わらせた

家庭教師も続けた
私にはもう仕事しかなかった

誰かのために頑張ることを彼女に馬鹿にされたことも悔しかったから

だから誰よりも頑張る
だから誰よりも働く

だから具合悪くてもなにしても休まない

そして

社員だからといって驕り高ぶることはしない

文句も言わない

なおかつ
笑顔と感謝を忘れない

この日からこれが私のモットーとなった

頑張れたおかけで出世もできた

ブランドも立ち上げられ特集もされた


頑張りすぎて会社からはポイッとされたけど(笑)

後悔はしてない
それはやることやったしちゃんとけじめ付けてきたからなんだけどさ

だから最後はちゃんと円満退社だってできたの

頑張ることで忘れたかったから

頑張れたから相方とも
出会うことができたから


それに何よりも彼女とは変わらず接しています


騙されたのは馬鹿だからと言われたのは事実には変わりないしね(・д・)

彼女は若かった
今は上司の言葉をなんとなく理解できるよ

悔しいけどね(＿＿*)
自分なりに消化するしかないしね(^_^)b


正直恨んでました
憎んでました
彼女を殺してやりたいとさえ思っていました


けれどね



あれから早７年
たくさん助けられたこと
たくさん支えられたことがあります



思い出したら苦しくなることがいまだにある

だけど苦しんで苦しんで出した答えは
もう恨まない

ということです

それと騙されるのは確かに悪いけど

騙す人がいるなら騙される方が私がいいです

色んな人がいるなか
人を疑って生きることも大切だったりします
その中で自分でこの人を信じると決めたなら信じればいいだけ


だから内容によるけれど
裏切られたら悲しくもなるし怒りを覚えることだってあるんです

心があるからめんどくさかったりするけどさ(笑)

だってね
心についた傷というのは簡単に治らないんだよ



だから私には


まだまだ結婚なんて
愛なんてまだ先でしょう

そしてもう一つの理由


私は二十歳で
卵巣肥大をやり
その後血液の癌になりました


このときからドナーを見つけるまで
輸血や抗癌剤などいろんな病気治療をしてきた


入院して死にかけたり
痛み止めのモルヒネで狂いかけた

幻覚が見えるの
痛くて仕方ないからモルヒネをうつの
苦しかったけどね

ようやく治った


と思ったら


2006年には
新たな癌ができた

喉頭
胃などに転移してた

再発かぁ

そのとき私は

死のうと思ったの

でもまた治療に専念し
今は月１ほどで抗癌剤を打つのみ（今は事情あって違う薬を毎日投与してから出社）


だから良いんだけど
おかげで私の体は
８年間空けることなく薬漬けです


二十歳の時に卵巣は
かたっぽ取りました
機能は変わらないけど
受精できる卵子が排卵される確率が低く


血液はドロドロ


薬漬けのためにたとえ
妊娠したとしても


私が死ぬ可能性も
子供が死ぬ可能性も高い

そして

子供が育たず発育不十分のまま生まれることもあると先生に言われました

妊娠の確率は低いと言われたけれど



低くても子供が授かるならこれ以上の幸せはない
そう思っていました


そして相方に出会って

想いにふれ暖かい気持ちになれました


子供が大好きな相方には病気のことなんて話すことはできなかった


会社では私が癌であることは話してたから知ってたけど不妊のはなしは言えなかったの


ある時私が会社で倒れたときに
相方にお医者様が知っておくべきだと説明をしてくれたそうです


その話をされたのは最近なんだけど

私は嬉しさと同時に切なくなったのを覚てえます


私は彼と結婚しても
子供を宿せるかどうかなんてわからない


彼の子供がほしいと思うし産みたいと思う


病気の彼のお母さんに
安心させたいって思う



なのに私はそれができないっという事実に
いまどう向き合えば分からないんです



わからないけど
彼のたった一言で


私はこの人と出会って
良かったと幸せを感じたことは宝物ではあります

いつか前を向いて向き合うことができるまで
ゆっくり歩いていきます

ゆっくりとゆっくりと
病気のことにも向き合わなきゃいけない

色んなことにゆっくりと歩んでいきたいんです


だからどうか
だからどうかお願いです


温かい目で見守ってくださるとありがたいです ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10071502561.html Sat, 09 Feb 2008 23:26:07 +0900 担当も営業やしやりがいもあって毎日楽しいです

しかーし


今日は心療内科行って


診察してもらった


色々診断されましたけど


きちんと自分で
乗り越えます ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10071232554.html Fri, 08 Feb 2008 22:04:53 +0900 行ってきます


行ってどうにかなるわけではないんだけどさ


私の心一つやとは
思うんだけどね


色んなことが重なり合ってしまうと


わからなくなってくる



もう



うんざりなんです ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10071117823.html Fri, 08 Feb 2008 11:50:35 +0900
黒の会をしました


ひとりは事情あって来れへんかったため
今回は４人でした☆


会社が終わって自宅にいったん帰ったわけさ


忘れ物を取りに(笑)


したらAちゃんから連絡があり互いに自宅に戻っていることが判明し


急遽うちんち待ち合わせで行くことに


したらなんと


ななななななんと！

Aちゃんママが送って下さりました


ほんまにいつも有り難うございます(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)


で船橋駅で時間を潰して


７３と落ち合い


居酒屋さんへ


ゆっくりタバコを吸ってビールで１次乾杯して

またーりすること


小一時間


Yが到着しました♪


改めて乾杯して

７３のお祝いして
またーりまたーりと

私のお祝いもしてくれました(#^.^#)

嬉しかった〓
悲しい出来事もあったけど気にしないことにしました



会話しながら朝まで





途中カラオケ行くかって言うててんけど
話していたら
閉店ではないか（笑）



閉店終わってどっか行くか相談


マック前で考えてたら
黒人のおいちゃんに絡まれた
しかも酔っぱらってた

なんかレアだ（笑）

酔っ払った黒人のおいちゃんってなかなか見れないし話せないよね

しかもボスコのスカートをみて
『素敵なスカートですね』って

それはよしとしても

『私デザイナーなんです』っていうおいちゃん


まじかよ（笑）

『そのスカートいくらですか？』って聞くおいちゃん

引き気味の三人（笑）


わたしなぜか笑顔←こら

でまた絡まれてもと思い
２４時間やってるカラオケがあったから行ってみると

通常営業に戻っているではないか


いったい何があったんだ○広よ←こら

上が満喫になったからか？謎だ…


仕方ないからロイホに



温かいスープ飲んでまったりとまた過ごしました


ゴールデンエッグの話になったんだけど


わたくしついて行けずで（笑）

73がサイトをみつけたので入会し閲覧


うーん

携帯だとあまり聞こえないのだ(；´Д｀)


ニュアンスで聞いてみるとなかなか面白い


集中すると聞こえるから助かった（笑）

下二段変格活動は
使わせていただきます


いやあ面白い！


今日も一緒にネセサリー！！ですぞ←アホ



久々ゆっくりみんなと過ごすことができて


幸せでした


たまに聞こえ悪いときあったりもしたけど
それはしょっちゅうやから気にせず楽しい時間を過ごせました



ほんとに有り難う！
楽しかったです



Aちゃんに私が
『私はあんたの結婚式に出席するのが夢だから結婚するときは教えてね』

っていうたわけです
教え子だからよけいなんでしょうな

幸せになってほしいなって思って言ったわけです
したら

Yに『お前もな』と
言われたのだが



えー


よけいなお世話や（笑）
昔、言いふらしたくせに何を言うかお前は！

みたいな（笑）


私は自分の結婚は後でいいんです
心が治るまでは
まだまだです


ずっとずっと



先でいいんです ]]> https://ameblo.jp/toto0115/entry-10071057985.html Fri, 08 Feb 2008 01:23:46 +0900