特にこれといって最近は何ごともなく過ごしている。

このまま平和が続いたらいいな。

さすがですね。Chainより2千枚少ないみたいだけど、そんなの関係ありません。

当然っちゃ当然だと思っています。

全体を見て思ったことは、DVDがLIVEであってDVD感がなく、上手い編集でなんかもうとにかくLIVEそのものだと思った。

KAT-TUNは芸術だよ。

非ヲタが見てもうぉーってなると思うんだ。

こんなすごいことできるんだねって思われたい。

すっごい楽しそうに歌って踊ってるよね。

やっとコンサート出来たぞ！単独カウントダウンだぞ！って感じでなんかもうそれが感動。

このコンサートに入る前、田中が抜けて違和感しかなかったけどなんか平気で、でも実際にコンサート入って目の前にしたらショックな気持ちになるのかなって思ってたんだよね。

入ってみたら席は遠かったけど、声から伝わる楽しさとか動きとか見てショックなこと何一つなかったんだ。

それでDVDで細かい表情とか見て、すごく楽しそうで、これだからヲタはやめれないって本気で思った。

なによりもこのタイミングで歴代メドレーで衣装も歴代で、なんかもうほんとに涙。

これからのKAT-TUNをメンバーと共に見ていきたいなと心に深く思いました。

なんかもう言い尽くせないほどのかっこよさで何書きたかったのか忘れたけど、とりあえずそのうち無心で見るなら何か書いておきたいなと思った。

終わり

一か月前、僕は彼女のある異変に気付いたわけ。

「もしかして付き合える？いや待て落ち着け。自意識過剰だ。これで勘違いだったらどん底に落とされるぞ、オレ」って感じで心を落ち着かせていたのを覚えている。

知り合って、顔もくそ程タイプで手の届かない存在だと思ってたからね。

そんなこんなで最後まで鈍感な振り（いや、振りではない）をしていたら、彼女が告白してくれたのね。

こんな幸せなことってあるかなって本気で思った。

だって絶対無理だって決めつけてたのに叶ったんだよ？そりゃ腰も砕けますわって話でしょうよ。

一か月の間にたくさん喧嘩しましたよ、僕たち。

捻くれ者ｖｓ捻くれ者　の大戦争

結構似ているところがあるって昨日解決したんだ、お互い。

喧嘩するたびにどうやって折れてあげようかなって結構本気で考えてる。

毎回仲直りするの無理かなって彼女は思わせてくるけど、なんて言っても彼女も僕のことが大好きなわけでありまして。

お互いが永遠を求めて探してたくさんぶつかって、お互いに安心させあって支えあって、そうやって成り立たせてる。

不安、純粋なんだと僕は思ってる。

すごく綺麗な子だよ、彼女は。

僕がいることでたくさんのことを考える。

約束や誓いなんかじゃなくほかのことで永遠を作り出したい。

一か月やそこらで答えを出せるものじゃないよ。

時間が全てだなんて思わないし、現に僕と彼女は本当に一か月なのかってぐらい。

なんで、どうしてって言われると僕も答えを出してあげたくなる。

それがもし違っても、二人の中で解決すれば他なんてどうでもいい。

そうやって求めて求められてって、そうできることが幸せだな。

これからもたくさんの幸せを二人で探していきたい。

笑うことも泣くことも笑うことも全部思い出。

とりあえず僕は旅行したいな。

彼女のためなら何回でも飛んで行けると思った。

僕の悪い癖(良い癖なのかな)は予定があっても彼女優先で行動してしまうところだと思う。

でもそれもまだ自分が学生であるからいいと思っている。

学生のうちは自分のしたいことすればいいと思っているしそれでこの先後悔することもないんだろうな。

現に留年したわけだ。確かにこの先のこと考えるとまた留年するのは怖い。

でも留年したからには1年長く遊びたいなーなんて考えてる。

それでだな、土曜日は朝から静岡へ向かいましたよ。

友達も引き連れて三人で牧場に行った。

僕と二人のときとは違う彼女を見ると悲しい気もするけれど、別に見せてくれないわけでもないし、僕だって友達といるときと彼女といる時では違うのは当たり前であって、おかしいことではない。

たくさんの顔を見れることはすごく幸せなことだと思う。

無邪気な彼女を見ると微笑んでる自分がいて少し気持ち悪いです。

ハンバーグ食べて、小食な彼女が残したハンバーグを口に詰め込むのも嫌いじゃない。

一緒にいるとたくさん食べてくれるから嬉しかったりね。

一人仲間を増やしてカラオケにも行った。

いつも膝の上に乗ってくるのに、乗りたい顔して乗らない彼女が愛おしくてだな。

もう何回かカラオケには行ってるけど、ちゃんと歌を聴いたのは初めてかもしれない。

ローテンションな歌ばっか歌うけど、あなたの声は癒されますといった心境でした。

家に帰って速攻で寝て少し後悔したけど、全然寝てないみたいだったし僕といて落ち着いて寝てくれるなら全然嬉しいです。(これはただの妄想です。)

お昼近くになってやっと起きてくれて、今日は何しようかなーって彼女の地元をあまり知らない僕が考えてたわけだが、今回僕が彼女のもとへ来た主旨を突然思い出したわけ。

今回僕が来たのは悩んでた彼女を元気にさせたかったのと、来週から東京に行くからそれも頑張れるようにと思ったのが主旨です。

でも何したらいいかなんて思いつくことなんて少ないから、好きなイチゴしか思い浮かばなかったんだ(笑)誘ってみたら見事に行く気になってくれたから(僕が行きたいと思ってたのかもしれない)ご馳走しました。

家に戻ってなんだか少し元気のなさそうな彼女を見てると帰りたくなくなったし、何よりも最近喧嘩が多い気がするからそれで帰りたくなかったのかも。

帰らないわけにいかずに帰ったんだけどさ。

全て排除することは難しくて、どうにもできないことの一つや二つはあるわけ。

それをどうにか出来るたった一人の人間になれたらどれだけかっこいいかなって思うけど、それはまた夢の話なわけで到底できることじゃないよね。

だから生きてて誰かを選らんで一緒にいることが楽しいことになるのかもしれないし、悲しいことがあっても我慢すれば楽しいことだって山のようにあるんだよね。

我慢すれば我慢するだけの楽しさって絶対あると思うんだ。

終わり。