今年1年で、いや10カ月で日本と韓国を8往復し、

手放すと決めたものをまた必死に手に入れようとし…

また手元に戻ってくるはずのないものを追いかけ…

また手に入れたとしても、果たしてそれが意味のあるものなのか・・・

あれだけ悩んで決めたその理由も忘れたまま

ただ必死にまた取り戻そうとしていました。

自分はどこに行こうとしているのでしょう。

私以外は、ちゃんと現実を見据えてちゃんと回っているのに、

現実の一部である私は、何を信じて何を想い

非現実の中で生きていたのでしょう。

何故こんなに時間がかかってしまったのでしょう。

歩いていけば10分もしないところに彼はいます。

でも、その距離はもう既に何の意味も持たないのです。

何故それに数カ月気づくこともできず、ただ見えない何かを信じて

目の前にいる現実の人たちの心さえ感じられなくなっていのでしょう。

何を探していたのでしょう。

ただ今分かることは、体の隅々に力が入ってきたということ。

意識がはっきりしてきたということ。

景色の見え方が変わってきたと言うこと。

この違いはどこから来るのでしょう。

감기처럼 춥고 열이나는 내가 언젠간 날거라 믿는다

추운겨울이 지나가듯 장맛비도 항상 끝이 있듯

내 가슴에 부는 추운 비바람도 언젠간 끝날 걸 믿는다

얼마나 아프고 아파야 끝이 날까

얼마나 힘들고 얼마나 울어야 내가 다시 웃을 수 있을까

지나간다 이 고통은 분명히 끝이 난다

내 자신을 달래며 하루하루 버티며 꿈꾼다

이 이별의 끝을

영원할 것 같던 사랑이 이렇게 갑자기 끝났듯이

영원할 것 같은 이 짙은 어둠도 언젠간 그렇게 끝난다

얼마나 아프고 아파야 끝이 날까

얼마나 힘들고 얼마나 울어야 내가 다시 웃을 수 있을까

지나간다 이 고통은 분명히 끝이 난다

내 자신을 달래며 하루하루 버티며 꿈꾼다

이 이별의 끝을 그 믿음이 없인 버틸 수 없어

그 희망이 없었으면 난 벌써 쓰러졌을 거야 무너졌을꺼야

그 희망 하나로 난 버틴거야

지나간다 이 고통은 분명히 끝이 난다

내 자신을 달래며 하루하루 버티며 꿈꾼다

이 이별의 끝을 이 이별의 끝을

1年半勤めた会社を辞めて、幼い頃からの夢だった海外生活を始める。。。

やっと私の人生で初めて1年以上勤められた会社だったのに。。。

人間関係もそれなりに良かったのに。。。。。

お給料も、自分の能力分で十分満足だったのに。。。。

私は、その職場を捨てました。。。。

2週間後に出発を控え、1週間後に退社を控えた今でも、自分の決断が果たして正しかったのか、1日の中で、いったりきたりしています。

海外に出るってことは、仕事だけが1から始まるわけじゃない。

電車に乗る、銀行を使う、携帯電話を買う　etcその全てが違うシステムで動いている世界に飛び込んで順応しなければいけないのです。。。

何を隠そう、私は大のずぼらちゃん。

今の携帯のプランさえよくわかっていないのに。。。果たして海外の色々なシステムを把握するのに一体どれくらいかかるのだろう。。。

飛行機の予約は、完了済。

1月7日からの出社なのに1月6日夕方着の便をとりました。

何故なら。。。一人でおびえる時間が少しでも少ないように。。。と。

多分出勤初日の前夜は、眠れないから。。。

いや1週間前くらいから寝つきが悪くなるから。。。

こんな精神的にぴよい私が、何故こんな無謀な試みをしたのか。。。

一体、私はあっちに行ってどれくらいもつだろう。。。。