ミステリー大賞？を数年前にとったのかな？

表のデザインも興味湧く感じだったし、興味あったので読破。

最初はよくあるミステリーな感じがありつつも主人公と相棒の掛け合いだったり、突如として現れる美人さんだったり、ん？よくある感じではあるけど、引き込まれるぞ、と思いながら読み進めてたら、、、

まさかのそんな展開？！？！

まさか○○○が出てくるとか想像もしてなかった

しかも序盤で〇〇さん、、、えーーーーー

驚き！

あっという間にミステリー界ではあるあるなクローズド・サークルの出来上がり。

そして予想通りの殺人が起きるんだけど、その殺され方がまた秀逸。

え？！

どういうこと？！

ってなる。

そんなこんなで私も頭を使いながら、最初に出てくる間取り図を見ながら謎を解く鍵がどっかにあるんじゃないかと読み進めてたら、、、

まさかの主人公の〇が暴かれるし。

そうなのー？！

驚きの連続。

単純に面白かった！

その一言に尽きるかな。

考えさせられる、とか、感慨深い、とか奥に潜む闇が怖い、、、とかそんなでなく単純に面白かった。

謎解きもわかりやすく、まとめられてたと思う。

物語な分、最後の終わり方は呆気なかったようにも感じるけど、うんうん、面白かったから満足って感じでした！

さっそくシリーズ2作目を読もうとしてるけど、どうかな？

楽しみ

私が見ているYouTuberさんも使っていて、以前から気にはなっていた。

けどネットで頼まないといけないのがなんとなく好きではなくて、しかも定期購入とか言われると余計に嫌になる私、、、

金額も金額だし、、、

自分に合うかどうかわからないものに、個人情報垂れ流してまで買うのは嫌だなと思い、買わない選択をしてきた。

しかし、先週サンドラッグに行ったらまさかのcoconeが売ってるではないか！！！

ネットでお試し価格で買うよりも断然高い金額。

けど個人情報垂れ流すこともなく、お試しで買える。

シャンプーに3300円ぐらい出すのは抵抗があったけど考えたらシャンプーとリンスが一体化してるから、ある意味2つ分買ったとも言える、、、と自分に言い聞かせとうとう初購入！！

その日さっそくお試しcocone。

まず香りが良い！

洗っている時は地肌までしっかり指が入り込むので地肌は洗いやすい。

少し時間を置くのが面倒にも思えるけど、その間に顔を洗ったりしていたら、案外気にならなかった。

そして、洗い流したあとトゥルントゥルン

乾かしたあとは髪がシットリしてていい感じかな、、、とも思ったけど、私の髪には少し重たさが出るような気もした。

うーん、この値段払ってまで必要かと言われると今の私の髪には必要なさそうな気もする、、、

数日後、カットしに美容室へ。

そこで美容師さんに相談してみた。

そしたら、やっぱり私の髪質には不必要だと断言された

やっぱりねー。

元々、たくさんの美容師さんから髪が元気だねと言われてきた私の髪質。

直毛だし、髪を染めてないから傷みもない。

歴代の美容師さんからもれなく『もう少し傷みがあったほうがかわいくなるよ』と言われるほどに

そんな髪質には不要だったようだ、

ていうことでcocone、、、使い終わったら二度と使うことはなさそうでしたー

そこには保護者の方向けに先生がご自身で読んだ本や、読みたい本を置いてくださってて、なんとなくどういうのがあるのかな？とみていた。

そしたら結構興味深い本ばかりでビジネス本から自己啓発本から運動系の本などがあった。

自己啓発系の本はタイトルを読むと興味深いものが多く、とりあえず目次やさわりだけサラサラっと読んでみたけど、どれも面白そう。

その中でグッと惹かれてついつい先に読み進めた本があった。

それが『金持ち父さん　貧乏父さん』。

簡単に言うとお金を稼ぐことについての意識改革みたいな感じだった。

しかしながらさわりだけちょっと読み進めるつもりが興味深くて手が止まらない。

次、次、とページをめくっていたのだ。

作者の経験に基づいて書いてあるのだけど、そもそもがとても読みやすい文章である。

何か難しい言葉を使って書いてあるとかではなく、本当にシンプルに一般的な言葉を用いて誰にでもわかるような文章で書いてあるのだ。

そして構成。

貧乏父さんと金持ち父さんはお金に関する考え方が全く違う。

具体的に税金を先に支払うべきだという父さんと税金は最後の最後に払うべきだという父さん。

というふうに具体的に、2人の考え方の違い、2パターンを序盤から怒涛のごとく書いてあるのだ。

しかもうまいのが、どちらの考えが金持ち父さんで、どちらが貧乏父さんの考えなのかまでは書いてないのだ。

読みながらこっちは金持ち父さんかな？こっちが貧乏父さん？と推測するのだけど、その2パターンが怒涛のごとく書かれているので、どんどんどっちがどうなのかわからなくなってくるのだ。

しかも序盤ではその答え合わせはできない。

その考え方の違いを一気に載せた上で作者の子ども時代へと回想していくのだ。

構成がうまい。

序盤でグッと惹き込まれ、どうしてそうなったのかの答え合わせがそこから始まるのだ。

気づけばさわりだけ読むつもりが近くの椅子に座ってじっくり読んでいた。

習い事の都合上、ほとんど読めなかったのだが、次回行った時また絶対に読みたいと思った。

良い本に巡り合わせてくれて先生に感謝！！

のはいいが、、、ネットでの着物レンタルいろいろサイトがある上に選ぶのが本当に大変

息子の時にもお世話になったRENCAで借りようかと思ったんだけど、ほんの浮気心で他者のサイトも覗き見。

けど、金額が高かったり、種類が少なかったり、送料かかったりとRENCA以上に私たちの要望に合う会社はないなと思い、とりあえずRENCAで探すことに。

パソコンと向き合い、娘の意見を聞きながらアレコレいいながらとりあえずお気に入りのマークを付けていくことに。

娘がコレ！っていう着物は色味のうすーい着物が多くて、華やかっていう感じではないのばかり。

せっかくの七五三だし、子どものうちにしか着れない華やかな色の物がいいなと私は思い、娘にそれは地味じゃない？と尋ねるも選ぶのはやはり色がうすーいのばかり。

柄も地の色にあわせてうすーい色でうっすら柄がはいってるようなのばかりで、なんとも複雑な気持ちになる私。

うーーーん、困った、、、

と思いながら、写真館でちゃんと撮ってもらうからその時に色の薄いのにして、お参りの時は華やかな感じので行くのはどう？と提案したら、娘はそれにする！と快く乗っかってくれて、そこから再度選んでいくが結局お気に入り登録した着物、数十着

そこにいきつくだけでも2時間！！

お昼の時間も越していたけど、中途半端に終わらせるとまた選べなくなるなと思い、強行することに。

4択ぐらい選んで、その中から１番イヤなものを消していく戦法に。

繰り返すこと数十回。

とうとう残り4択に。

うち2択は白と赤の2色の着物。

うち2択は水色とピンクの2色の着物。

雰囲気はそれぞれ違っていて

カッコいい着物、可愛い着物、古典的な着物、綺麗な着物、と見事に雰囲気はバラバラに。

4択になって娘は1つこれにしようかなととうとう選んだのだけど、お昼ごはんの時間をだいぶ過ぎていたのと、旦那にも相談してみようと一旦保留にした。

そしてそこから5時間後ぐらい。

ようやく旦那とも連絡が繋がり、娘の選んだ着物でいいんじゃない？となり手続きへ。

と思ったら、まさかの『この日程では貸し出しができません』に、、、

えーーー

先に利用日を設定してから検索かけて出てきた候補の中から選んだのにまさかのその日程では借りれないと、、、

えーーーーーー

あんなに時間をかけて選んだのに、、、

そこで再度検索しなおして数百着ある中から、似たようなものがないか目を凝らしてすんごいスピードでチェックしていく。

と、ここで娘が『これもかわいいかも』と横から言ってきたのは

紫の着物。

えーーーーーー

最初全く眼中になかった紫？！？！

そこから再度紫系統の着物をチェックしていく、、、

もう何時間経ったのだろう

しかし妥協はしてほしくない。

だから私も頑張って探す探す探す。

そして最終的に選んだのは、、、

白と紫のしぶーい着物、、、

私と長女は『いや、ホントにそれでいいの？！』と何度も確認するものの、本人は聞かれれば聞かれるほど意固地になるのか『いい！これがいい！』と先ほどまで迷いに迷っていたのが嘘かのように意見を変えない。

いやー、、、もっとカワイイ着物を着てる姿をみたい！という私の願いは叶わず。

結局、最初選んだものとはかけ離れたしぶーい着物となってしまったのだった、、。

子どもの意見を尊重する方がいいとは思うものの、

少し心残りです、、、

不安ではなかろうか。

あの地震で大切な人を亡くした人たちにとって、まだ起きるこの地震は恐怖でなかろうか。

遠い地にいながらも想ってしまう。

何もできないけど。

ゆっくり寝れるはずもない。

いま、たった今、動悸がしてる人もいるかもしれない。

どうにか、、、

ゆっくり眠れますように、、、

数年に一度、両親が笑い合ってる瞬間があった。

その瞬間はとてもいい家族になったような気がして幸せな気分になったものだ。

その瞬間は今もはっきり思い出せるほどに貴重なものだった。

母親は手作りのおやつをよく作ってくれた。

ハマったものは何度も何度も作ってくれて、すごくおいしくていっぱい食べたものだ。

パンプキンプリンにシフォンケーキ、チーズケーキにバナナケーキ。

思い出すだけで幸せな時間だ。

ね、いい母親でしょ？

母の気持ちや感情、今となってはもう想像するしかないけども、母には母の辛さがあったのだと思う。

先日、親戚の結婚式があって久しぶりに叔母に会った。

叔母に会うとすごくホッとするから大好きな人。

叔母は言ってた。

『（私の母）は子供の時はすごく甘えん坊でねー、末っ子だったからかな。でも結婚して子ども３人授かって育児してる姿をみてビックリしたものよ。あんなに甘えん坊だった（私の母）がしっかり子育てしてて』

涙があふれた。

酒のせいもあったと思う。

けど、母に会いたい気持ちと私の知らない母の姿と、今の私と重なる母の姿を想像して。

ちなみに私も末っ子だ。

それはそれは甘えん坊だったと思う。

でも甘えれなかった分、自立する道を模索した。

そうしてどうにか１人で立っていこうと踏ん張っていた。

結婚してその重荷を一旦おろしたけれど、母が亡くなってからは頼れるとこがなく、再度１人で立っていこうと踏ん張っている。

いや、旦那がいる分少しは違うのだが、、、。

結局、旦那は単身赴任でワンオペだから１人でとうにかこうにかという現状。

すごく母と重なるのだ。

母の苦悩が手に取るようにわかってしまうのだ。

同じ道を辿ってるなとよく思う。

でも、、、

私は違う。

そう言い聞かせてる。

良くも悪くも。

母の悪かったところが大人になってからわかるようになった。

それは違うんじゃない？と今なら言える気がするけど。

そうはならないという気持ちと

手作りのおやつをよく作ってくれた優しい母の姿。

私もそうなりたいのになれない。

という気持ち。

複雑だ。

母と娘ってすごく難しいと思う。

私も長女と良い関係が作れるかすごく不安だ。

不安のもとには私の愛情不足があると思う。

湊かなえさんの『母性』と重なる部分だ。

娘に自分の理想の子どもであってほしいと理想を無意識に押し付けてる。

母性と違うのは私は理想を押し付けてる事実を理解はしてるというとこだ。

なのに、、、

理解はしてるのに、無意識に押し付けてしまってる部分が多々あると思う。

毒親だな。

どうにかしたい。

直したい。

歪んだ自分を真っ直ぐな自分に。

どうすれば。

わからない。

湊かなえさんの作品は薄暗く立ち込める人間の奥深い闇が、遠いものではないような感覚があって以前からちょこちょこと拝読してきた。

そして今回も久しぶりに湊かなえさんの作品を何かよみたいなと思って何気なく手にしたのがこの本だった。

読み進めていくうちに、極端ではあるけれども母親が母親になりきれずに、愛されたい、母の子どもでいたい願望がまるで自分のことのように重なって見えてしまい、ざわついた心のまま読み進めることになった。

私自身、小学生の時から親の愛情を強く求めていた1人だ。

この部分に関しては本に出てくる『娘』と同じ気持ちなのだが、大人になり自分が結婚したあたりからグッと母親との距離が近づき、そこからは『母』と同じ感情をもつようになっていった。

自分自身が母親なのにも関わらず、母に娘として愛情を求めていた。

私の好きなご飯を作ってくれては心から満足し、娘のことよりも私のことを気遣ってくれる姿に愛を感じ、母の教えだったり感じていることを家族の誰よりも私が理解してると思うことに喜びを感じていた。

子どもの時から母に愛情を求めていた。

常に不機嫌な母親をみて、私はなんでこんな家庭に産まれてきたのだろうと一言では言えない複雑な気持ちを抱えていた。

反抗期には愛情を求めても意味がないことを悟って思いっきり反抗しまくった。

我が家には愛情なんてないから、兄弟間はずっと仲悪いし、家の中はずっと陰気な空気感が漂ってるし、両親も口を開けば喧嘩ばかり。

大っきらいな家だった。

その頃は母がうなだれようが、キレようが、泣こうが私には関係なかった。

私の進路にさえほとんど興味はなかったんじゃないかな。

門限だけはやたらと厳しいくせに、他のことは基本的に放置に近かったのも大っ嫌いな理由の1つだった。

愛がないくせに門限だけ一丁前に厳しくて何がしたいのか到底理解できなかったのだ。

愛情は求めても返ってこないと理解した反抗期だったから、反抗期は人より長かったと思う。

そんな学生時代を通り越し、社会人になっても折り合いは悪く、家が嫌いだったからある時期から必要もないのに一人暮らしを始めた。

離れるとお互いに干渉しなくなったからこそ、心の距離が少しずつ近づいていくようになった。

やがて私は結婚して母と同じ立場になった時に、母はようやく味方ができたと感じたと思うし、私も唯一私のことを理解してくれる人だと感じて一気に距離が縮んだ。

しょっちゅう電話しては長電話になり、時間があれば実家に通い孫を見て喜ぶ母の笑顔が幸せで、そんな時間をしばらく過ごした。

いつしか私は母に依存していったんだと思う。

今まで求めても手に入らなかった仲の良い親子像が手に入って、幸せだったのだ。

しかしそんな母が心の準備もないままに急に亡くなり、私の心は依存先がないまま日常との戦いが始まった。

誰も私のことを理解してくれる人はいない。

母がいなくなってから常に抱えてきた気持ちだ。

常にそう思っているわけではないけど、根底にはこの考えがはびこっていて、何かことあるごとにこの考えをもとにしていろいろと不満が出てきてしまうのだ。

そのたびに、母がいないことの悲しさと、自分の甘さを痛感するようになった。

自分の事を理解して心配して愛情をくれる人が誰もいないから、、、

こんな歳になってもまだ子どものように愛してほしいなんて願っているなんて、甘えでしかないのはわかっているのにも、求めてしまうのだ。

長々となったがそんな自分の感情がこの本に書いてあるから、ドキッとしたのだ。

まるで私のことだなと感じるほどにこの母親気持ちがわかりすぎたのだ。

娘に対する気持ちも似てるものがあって、イヤな雰囲気を感じてしまった、

私が長女に対して感じる感情に少し似ていたのだ。

私の娘がこの本を読んだら、『娘』の気持ちを誰よりも理解し共感できるのかもしれないとも思った。

そして迎えたラスト。

ホントにこんなにスッキリ感情を整理できるものなのだろうか。

いや、リアルはそんな事はないと思った。

本はハッピーエンドのようなのに、どこか不安要素を残していっているように私には感じてしまった。

ついさっき末っ子が寝言いってた

『あの、あのー、あの、、、命令しますね』

どんな夢見てんの？！笑

気になるなー（笑）

といっても時間にすると48時間だけど

単身赴任先は超がつくほどの田舎町。

海が近いからベランダの目と鼻の先にトンビがいるし、夜少し出歩けば鹿や猪など野生生物にでくわすし、どこまでいっても信号機がない。

そんな田舎町に単身赴任してる主人。

周りには同じ職場の同僚や先輩たちが住んでいるので思っていたよりは田舎生活を楽しんでたりもする。

なんなら転勤したばかりはすごく心配していたけども、ほんの数日でその心配は消え去った。

なぜなら夜な夜な先輩たちとご飯会だったり、釣りにいったり、BBQしたり、、、

なんか楽しそうじゃんって

そんな主人の転勤先に今年の夏休みに4日間ほど遊びに行った。

本当なら１週間はいる予定だったんだけど、夏休みはイベントが目白押し。

子どもたちがとあるイベントだけは絶対に参加したいっていう強い要望があって泣く泣く短縮したのだ。

そんなこんなで思ったよりは短い滞在だったのだけど、とても心地よい４日間を過ごした。

普段なら子どもたちはYouTubeを見ることに闘志を燃やしていて、YouTubeをみるために宿題を頑張るし、YouTubeが元で兄弟喧嘩もするし、YouTubeがあんまり見れないとぶぅたれる。

そんな姿に辟易する時が多かったけど、主人の転勤先ではインターネットを繋いでないので見れないからネットから離れる事ができたのだ。

することといったら、みんなでおしゃべりしたり、みんなで一つのテレビを見たり、カードゲームしたり、一緒にスーパーへ買い出しに行ったり、星を眺めに出かけたり。

そんな４日間が今思えばすごくキラキラしてて、すごく良い時間だった。

そんな想いは主人も同じだったようで、その夏休み以降、主人は『5人でいるってすごく幸せなんだって再確認した』とよく言うようになった。

確かに、、、田舎町で１人で生活してて先輩や同僚と和気あいあいと楽しく過ごしてても、家族と過ごす時間は比べれるものではなくて、別のホッとするような幸せな空間なんだなって思った。

5人で過ごす時間が貴重なものになったからこそ、気づけたことなのかもしれない。

私からすると普段から子どもたちと一緒で、今は子どもと離れて過ごす事なんて想像もつかない生活だから、主人が帰省しても１人増えたぐらいの感覚ではあった。

でも夏休みに5人で過ごしてから、私も主人が一緒にいると少し肩の力が抜けるし、ホッとするし、何より子どもと主人が仲良さそうに遊んだりお話したりする姿を見ると『幸せだな』と感じた。

5人でいることの大切さ。

これから子どもが成長して、少しずつ５人揃って過ごすのが難しくなってくるかもしれないけど、大切にしたいなと思った

まずは主人公の手記として始まるが、その手記を隠さなければいけないかのような不穏な始まり。

そして主人公の友人がいったい何をしたというのか、、、

初っ端からいろいろな疑問を残して始まる。

その後に始まる回想場面には、どうやら現在の日本とはいろいろと違う点がちらほら。

読み進めていくにつれて、この世界の不穏な空気感、違和感、それが尾をひくがシーンはどんどんと進んでいく。

現代の日本には生息しない生物の細かい描写がやたらと詳しく本当にそういうものがいるかのような錯覚を起こしながら物語はジェットコースターのように危機的状況に突き進んでいく。

なんだかんだでその波を乗り越えたと思ったらまた不穏な空気感の世界へ戻っていく。

そうしてとうとう主人公が大人になってから大きな事件が起きる。

それを乗り越えようともがく主人公。

まるでアクション映画を見てるかのようにドキドキハラハラが止まらない。

その合間にも不穏な空気感はずっと続いていき、何が正しくて、答えはなんなのか、推測しながら読み進めていく。

とうとう結末を迎えるが、何か心にひっかかるものを残して終わっていった。

人間はとてつもない力を手に入れた時、いったいどう立ち振る舞うのか。

倫理観などとうになくしてしまうのかもしれない。

強い立場と弱い立場、それはどう決まるのか

結局、力を持つべきが正義なのか

力を持たなければ弱いのか。

（ここからネタバレ含みます）

最後の悪鬼との戦いの場面。

悪鬼を倒す方法を思いつく主人公。

そこにはためらいもなにもなかった。

１人の命がなくなるのに。

そして当の本人もそれを厭わず、率先してその役目を請け負う。

それは立場が弱いとか強いとかなかったのかもしれない。

悪鬼を倒す方法がそれしかなかったから。

けど、、、

命をなくすことをわかった上で、そんなに意気揚々と作戦を練り、実行することに迷いがなく突き進む。

もし命を落とすのが人間だとしたらそこまで迷いなく作戦を実行しようとできただろうか。

結局のところ主人公も心の奥底ではバケネズミと人間の格差を当たり前のように感じていた部分があったのではないか。

そう感じてしまった。