診察に行く時、

学生さんも一緒でした。

私を車椅子で連れて行ってくれるだけなのか…

診察も一緒に見学するのか…

学生さんを付けてもいいですか？

と話があった時には、

診察も見学すると詳しい説明はありませんでした。

もちろん頼まれれば断りはしませんが、

学生さんが担当になってから今日まで一度も診察に同行することが無かったので、

突然のことで動揺もありました。

私は、経産婦ですし、

切迫早産も経験済み、経験中ということもあり、

他の妊婦さんよりは見られることに抵抗がないように思います。

いや、恥ずかしいですよ！

本当は！

でもここまで来ると

正直、どうでも良くなって

なるようになれ！という

諦めがあるようです。

だから見学されるのは構わないのですが

昨日の一件もあり、

彼女に同行されるのが

ひどく嫌でした。

自分でも子供みたいなこと言ってるなと

思うのですが、

とにかく嫌でした。

仮に一言、彼女から

見学させてもらいます。とあれば

大人の対応でどうぞ。と言えたと思います。

当たり前のように、

私の足元に彼女が立っています。

診察中は心ここにあらずというか

いつもより長く感じました。

でもお昼までの辛抱と思い、

診察の後も彼女に体を拭いてもらいました。

そして、お昼。

彼女が部屋に来ました。

「一週間お世話になりました。

元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ありがとうございました。」

頭を下げて挨拶をしてくれました。

彼女が部屋を去った後…

涙が出ました…

ここ二三日、ずーっとモヤモヤした気持ちで過ごし、この時が来るのを待ち…

自分の精神状態が、

自分で思っている以上に

脆いことを感じました。

私、弱ってるな…

一人で抱え込んでいたけれど、

誰かに話さないとモヤモヤがとれない。

夜、主人に聞いてもらおう…

今日の診察…

変わりなし！

張りも落ちついています。

さて、今日の学生さんとのお話の時間でもやはり隣の患者さんの話になりました。

「昨日、話した患者さんですが、

赤ちゃんが小さいから取り出すみたいですよ～。」

「一日に8gしか増えてないそうですよ～。」

「すっごくちいさいですよねー」

と…

なんだか、何て返答したらいいのか。

私の赤ちゃん、もっと小さいよ…

今の私の精神状態では、

聞くに耐えれない話でした。

明日は我が身…

毎日、眠りに着く前に、

「赤ちゃん、今日も乗り越えたね！

また明日もがんばろうね！」

と、安堵して眠りにつきます。

それが毎日です。

明日のことはどーなるか分かりません。

本当は不安でいっぱいですが

なんとか、前向きにがんばろうと

脆い棒一本で支えられている状態です。

だから、普段なら

気にもしない、

流してしまえることでも今は無理なんです。

それから、その子の顔を見るのが

億劫になってしまいました。

でも、実習も明日の午前中までです。

それまで、我慢…我慢…

大人になろう。

今日の診察。

子宮口開大2.5センチ

やはり胎胞はしっかり見えているそうです。

頸管も無いに等しく…

エコー中も、

赤ちゃんが頭の横で手を動かしているのはいいのですが、

開いた頸管に出たり入ったり…

先生と

「怖い怖い～」

と、言いながらみてました。

頼むからパンチしないでね！

さて、月曜日から

私の担当をしてくれている学生さん。

実習で来ているので

患者さんとコミュニケーションをとることも課題の一つのようで、お話の時間があります。

初日は、

緊張しているのかなかなか会話が続かず、

私が一人で話していることもありましたが、三日目にもなると緊張も解け、

会話が弾むようになりました。

そんな中、突然、学生さんが

隣の大部屋の患者さんの話をし始めました。

その方は30wで明日赤ちゃんを緊急手術で取り出すそうです…

その子は、明るく話していましたが、

私は、その方の気持ちが分かるだけに

なんだか落ち込んでしまいました。

心配でたまらないだろーね。

と話を流したのですが、

なんだかモヤモヤしたものが…。

でも、学生さんも若いし

話しやすいと思って話しちゃったのかなと

その時は深く考えることを辞めました。

…つづく

今日から学生さんが実習で

一人つくことになりました。

断ることもできるのらしいのですが、

ここは大学病院ですし、

その子の役に立てばと思い了承しました。

さて、学生さんの第一印象は…

とても緊張されていましたが、

明るい感じの良い方で安心しました。

これから一週間、先輩助産師さんと一緒に

私の身の周りのお世話をしてくれるそうです。

さて、今日の診察は…

子宮口開大2.5センチ

変わらずですね。

張りも落ちついているし、

このまま悪化しないといいな。

入院してからの第一目標であった28wを

無事に迎えることができました。

私の状態は…

やはり入院時より

少しずつ進行はしているものの

破水さえしなければ…

安静にしていれば…

ある程度の週数まではいくでしょう！

と言われ、

やっと先が見えたような気がしました。

次の目標は30w！

赤ちゃん、ママと一緒にがんばろうね！

さて、今日は大学病院のお話。

大きな病院ということもあり、

とにかく人が多いです。

特に産科は看護師さんではなく

助産師さんがほとんどで、

看護師さんに当たる方が稀です。

また、学生さんの出入りも多いです。

来週から一週間、

私にも一人、

担当の学生さんが付くそうです。

もちろん医療行為はできませんが、

横について学ばせていただきますということでした。

そして、研修医の先生もいます。

私の主治医の女の先生にも研修医の先生が一人付いているのですが…

同年代の男性なんですよね…

研修医なんで医療行為はできます。

診察の時も

いつも主治医の先生の隣にいます。

私の場合、

洗浄と薬の注入があるので

毎日、内診台に上がります。

助産師さんも毎日違う人が付きます。

まったく、

何人の人に私の股を開けばいいんだ。

と、なんだか恥ずかしいのを通り越して

虚しい気持ちになります…

主人に話すと笑い飛ばされましたが！

割り切るしかないのは分かっているんですがね…

私は赤ちゃんの保育器と思うようにします。

入院して7日目を迎えました。

いつ産まれてもおかしくない！

と、脅かされてきましたが

やっと一週間です。

今日は点滴のお話を…

第一子の時の切迫早産入院では、

ウテメリンの内服だけで

臨月まで乗り切りましたが、

今回は点滴からスタートです。

よく分からないのですが、

ウテメリン2A（5ml×2）

ブドウ糖 40ml

を一時間1.5mlという投与量のようで

この病院では一番少ない量だそうです。

ウテメリンは副作用があります。

まだ量が少ないからか、

体の火照りや、少し動悸があるくらいですんでいます。

ここ数日、

NSTでもお腹の張りはみられず

落ち着いていますが、

お腹の張りが増えれば、

ウテメリンの投与量も増やすそうです。

張りがないのが唯一の救いです。

そうそう…

入院して一週間が経ち…

寝たきり安静なので、

シャワーが禁止なのは分かっています。

蒸しタオルで毎日体を拭けるので

それは我慢します。

でもさすがに、

一週間も髪を洗えないのが辛く…

臭いも痒みも気になります。

看護婦さんに、

「髪の毛、入院してから一度も洗ってないんですが、まだダメなんですかね？」

と、聞いたところ、

「えっ？？

一度も洗ってないんですか？？

すみません。」

と謝られました。

ちゃんと美容院のような洗髪台があるようで、寝たきりの安静の人でも2～3日に一回は洗ってもらえるそうです。

また体も蒸しタオルで拭くだけではなく、

こちらも2～3日に一回は石鹸を使って拭き洗いしてくれるそうです。

なんだそれ。。

早く知りたかった。

あんなに臭いと痒みを我慢したのに。

私の管理はどうなっているんだとちょっと不満に思った一日でした。

が、ぐっと我慢w

「もし何かあった時の為に、

小児科の先生と話しておきませんか？」

何を？？？

そう言われた時、すぐには理解できませんでした。

私はいつ産まれてもおかしくない状態にいます。

もし今赤ちゃんが産まれてしまったらどうなるのか全く分かりません。

生存率は…

どんな処置をするのか…

後遺症は…

考えないよう避けていた問題を突きつけられた気がしました。

いざその時に説明しても、

気が動転していて話が頭に入ってこず、

パニックになる方が多いとか。

未熟児の赤ちゃんはNICUに入りますが、たくさんの管や機械に繋がれて、

その姿をみてまたビックリ…

心の準備が必要ってことなんですね。

あまり気が乗りませんでしたが、

知らないよりは知っていた方がいいと思い、小児科の先生の話を聞くことにしました。

小児科の先生は、

優しそうな男の先生でした。

もし今産まれたらという前提で話をしますと前置きをされ、

出産には小児科医も立ち会うこと。

その場で赤ちゃんに呼吸のための管をつけてすぐにNICUに入ること。

その後さまざまな検査をしていく…など

一通りの処置の流れを話して下さいました。

どんどん気持ちが落ち込んでいきます。

「何か聞きたいことは？」

と言われましたが、

「何が聞きたいのか自分でも分かりません。」

と答えていました。

本当は生存率や後遺症は残るのかと、

聞きたい気持ちもありましたが

口にするのも怖いことでした。

そんな私を察してくれたのか、

やはりよく聞かれることなのか、

先生が話し始めました。

今生まれてしまっても命は助かること。

ただまだ週数が浅いので、

後遺症が残る率も高いということ。

また27wで産まれるのと、28wで産まれるのとでは、その率もかなり変わってくるそうで、なんとか28wまで頑張って下さいと言われました。

部屋に一人になった時…

今産まれたらどうしよう。

私のせいで…

赤ちゃんは何にも悪くないのに…

とても不安になり、

さすがの私も落ち込んでしまいました。

この日はモヤモヤとした気持ちで

消灯時間を迎え、

そのまま朝を迎えました。

夜は疲れていたからか、

すぐに眠りにつけましたが、

この病院では、

点滴のチェックが一時間に一回あるようで夜中でも関係なくチェックに来ます。

何回か気配で目が覚めました。

朝、6時30分に起こされ、

血圧を計り、赤ちゃんの心拍確認。

寝ぼけたまま針を刺され採血。

7時30分朝食

あまり入らない。

午前中の予定は、

体拭きやお部屋の清掃、NST、診察…

清掃に至っては、

ゴミ回収、床拭き、ベット回りと

担当の方がそれぞれに来ますので慌ただしいです。

ベットの回りの清掃中は車椅子に乗って廊下で待機です。

もちろん一時間おきの点滴チェックもあるので、30分誰も部屋に来ないということはないようですね。

なんだか気が休まらない感じです。

診察の時に、改めて私の主治医となった先生に会いました。

女性の先生なんですが、

多分同じくらいの年齢かな。

サバサバしていて話しやすく

感じのよい先生で安心しました。

さて、診察の結果は…

変わりなし！！

これからの治療方針として…

まずはとにかく安静に！！

入院時の検査で膣内の感染の疑いが少しあったので毎日の洗浄と薬の注入。

お腹の張りはNSTでもみられず、定期的な張りもないことから、陣痛が来て産まれてしまうというよりは、破水が怖いということでした。

週数を重ねれば安静度も徐々に落としていくが、今の段階ではそれがいつになるか分からないとのこと。

長男くんにも一時会えません。

シャワー解禁もまだまだ先のようです。

まずは頑張って28週を迎えましょう！と先生。

先は長いですが頑張るしかない！！

そう思いながらも部屋に戻ると

もう昼食…

あっという間の午前中。

疲れました。

お昼寝していても

点滴チェックには絶対にやってきます。

ゆっくり寝たいな…。

夕方には主人が来てくれました。

長男くんの話を聞いたり、写真をみせてもらったり。

いい子で頑張っているようです。

主人は、

超が付くくらいのポジティブシンキングな人です。

私も自分でポジティブと思っていましたが、私以上の強者です。

今までそれに何度助けられたことか。

もちろん人間ですから、

落ち込むことや、悩むこともありますが、立ち直りの速さもピカイチです。

だから今回の入院についても、

たくさんの主人節で元気をくれました。

頑張れるって自信が持てました。

とても明るいです。

望んでいないことが起きてしまっても

その時に考えるようにします。

主人に感謝です。

ありがとう！！

ストレッチャーに乗せられたまま

そこには、たくさんの先生、助産師さん、看護師さんが待っていました。

ベットに移動させられ、

すぐに内診開始。

エコー、器具、触診。

お腹にはNSTをつけ、採血、心電図。

その後、ウテメリン点滴開始。

点滴針は太くて痛い…。

一通り検査をした後、

やはり頸管長は1センチほど、

子宮口が指一本分開いていて

胎胞が見えているということ。

いつ産まれてもおかしくないと言われました。

それほどまでに悪い状態なんだと

ここにきて初めて、

激しい不安に襲われました。

部屋の異様な雰囲気にも気持ちが悪くなり吐き気がしました。

駆けつけてくれた主人と母が呼ばれ、

私の担当になった先生との

今後の話し合いが始まり、

帝王切開や未熟児という言葉が聞こえてきて…

気分が悪い私には話がまったく頭に入らず…

それが少し気持ちを楽にさせてくれました。

MFICU（母体胎児集中治療室）

緊急患者の私はこの部屋に入ることになりました。

ナースステーションにも一番近く、

何かあってもすぐに対処できるお部屋だそうです。

お部屋は個室。

ちょうど空いていたそう。

よかった。

安静度合いは、

とにかく寝たきり。

座っていいのは食事の時のみ。

トイレは車椅子で移動。

シャワー禁止。

唯一許されたのは、室内にある洗面台へは歩いて良いとのこと。

3.4歩ですが…。

頸管長も短かったので入院は避けられないのは分かっていましたが、

こんな危機的状態で入院することになるとは思ってもいませんでした。

けれど、準備は万全にしていたので、入院に対して不安になることもなく

すんなり入院することができました。

ただ、想定外のことが…

ここの病院、12歳以下の子供は部屋の入室が禁止なんです。

子供さんとの面会はデイルームという場所でするそうなんですが、

私の安静度だとデイルームに行ける日がいつ来るのか分かりません。

前々から、

入院することになった場合は、

家の近所でもあり、病院にも近い義実家で長男くんを預かってもらうように話をしていました。

少しでも義母の助けになればと、いつからでも通えるように保育園の手続きも早くに済ませ、

面会にもたくさん連れてきてもらうようお願いもしていました。

長男くんと会えない…

心の支えが一気になくなってしまいました。

でも、私が今しないといけないことは

お腹の赤ちゃんを守ってあげることです。

赤ちゃんにはこんな子宮で本当に申し訳ないと思っています。

幸い、長男くんがまだ1歳4ヶ月であまり理解できていないこと。

人見知りもせず、義父母のことも大好きです。

ママじゃないとダメということもないですし、パパが側にいてくれます。

こうなる運命だったのかな…

それならばここは、

とにかく赤ちゃんのことだけを考えることに集中しようと思えました。

長男くんにずっと会えない訳ではないし、この入院生活もどんな形で迎えるのか分かりませんが、いつかは終わりがきます。

どうかまだお腹にいてね。

ママもがんばるから一緒にがんばろう。

強い気持ちを持って眠りにつきました。