思ってることを整理する場所になっちゃった https://ameblo.jp/tottokoha/ カードゲーム楽しいからもっと女性カードプレイヤー増えよ ja やりたいことをやってもいい　じゃ出来ないよね
だと、

やりたいことをやる代わりに非難される

って感じがちだから、皆動かないと思うんよね。

やりたいことをやるべきみたいな発信は沢山出てるのにやらないのって、それ以外理由ないと思うんよね。

やったら否定されるかもって思ってたら、
そんなのやりたいことになるわけない。


実際は、

やりたいことをやると周りの人の役に立ちやすくなる

ことが多いと思うから、やった方が良いと思うけどね。
]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12479641105.html Thu, 13 Jun 2019 15:39:46 +0900 確信するには

自分の正解の理論＋他人からの同意


が必須なんじゃないかなって思うのね。



自分の中で答えは決まってるのに、誰かに話して背中を押してもらいたくなることって結構あるやん。

それって、自分の答えが正解なのか不安だからだと思うのね。


だから、人に

「こうするのが最善だと思うんだけど、どう思う？」

みたいなことを言われて、自分がそれでいいと思うなら、

「こうなりそうで、こう感じたから、そうするのがいいと思う」

みていなことを返すと、相手なりの最善を実行してくれると思う。

勿論、それを実行されると自分が嫌な気分になりそうなら、

「こうなりそうで、こう感じたから、他の方法にしてくれると嬉しい」

みたいなことを返すと、相手にとって他の可能性が最善になるから、他の方法を考えてくれて、
自分が嫌な思いしなくて済む上に、そのために相手が他の方法をわざわざ考えてくれるから、相手のことをより好きになって、

より「相手の最善」を自分から応援したくなり、

相手も存在肯定してくれてるように感じてる「自分の最善」を応援したくなると思うんよね。
]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12476662051.html Sun, 09 Jun 2019 17:30:09 +0900 人が怖くなくなるには


怖いと思うときって結局、

わからない

からなんかなと。


で、「わからない」が発生してる理由って、多分２択で、

・情報量が足りないことにより答えが出せない

・キャパシティオーバーによる思考停止

だと思ってるんだけど、

根本は同じかなと。



人間関係の「わからない」は

相手に感情を伝えてもらうしかないんだけど、

相手自身が自己防衛にキャパシティ使いすぎてると、本当の感情に気づけなかったりするし、気づいていても

伝えたら自分が否定されるんじゃないか

って認識してる場合、まず聞いても伝えてくれない。


だから相手に

こういうとこ好きだよー！ありがとー！

ってことを相手の経験で伝わる言葉で具体的に伝えればいいんだろうけど、
これってもしかして難しくね？とも思い始めてる。

好きって言えないのも多分、結局人が怖いとこから来てるんだもんな。


好きって伝えること、ありがとうって伝えることで
人がめっちゃ喜んでくれることを事実として認識するために、

人と関わりまくる

経験は必須だよね。
]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12474583676.html Fri, 07 Jun 2019 17:56:40 +0900 人は自分の鏡理論
自分にそういう点がある

とは限らないと思うんよね。


人って何故かマイナスのイメージは経験してなくても事実のように感じようとする防衛本能がある気がしてて、
そもそも相手の悪いところ自体が悪くもないのに悪く見えてる(見ようとしてる)だけってことがほとんどなんじゃないかなと。




人に期待して裏切られることが怖いから、

人に自分の存在価値を否定されることが怖いから、

最初から相手が悪者だと思って、ダメージを軽減したいからだと思ってて、
鏡理論は全然納得できない。


そうなるのは人が優しいって教えられて(感じて)こなかったからで、誰も悪くないし努力不足でもない。

]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12473199397.html Thu, 06 Jun 2019 14:55:13 +0900 怒るに至る原因
なんで今こんな良くないことが起きてるのか(起こりそうなのか)わからなくて、

頭がショートしたときに出る行動

が「怒る」って現象なのかなと。



面白いことに、よくわからないって状態に至る過程も男女で差がありそうだなーって感じてる。


男性が怒るときは、その場面を冷静に分析出来るだけの情報量が少なくて、答えが出せないパターンが多い気がしてて、

女性が怒るときは、その場面に膨大な経験情報を無意識に代入して考えて、答えを纏める前にキャパシティオーバーして答えが出せなくなるパターンが多い気がしてる。


女性の思考システムについて考えると、不思議に感じることが多すぎて、無限に興味わくわく。 ]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12470773083.html Wed, 05 Jun 2019 16:35:28 +0900 男女ですごい差を感じる
最大のパフォーマンス時(メンタルキャパシティをマイナス感情に割いてない状態、存在肯定感が高い状態)に発揮する能力って、
基本的に男女で違うんじゃないかなーって。



カードゲームやってると、強い男性プレイヤーって存在肯定感が高い人が多いなって感じてて、
そういう人が何故強いのか考えてみて、多分

圧倒的な記憶力

と、その場面に置いての経験からの記憶や情報の当てはめの的確さ、つまり

圧倒的な冷静さ

を兼ね備えてるなーと。


でも、女性は存在肯定感高い人でもカードゲームに向いてるかは別だなーって感じるのは何故だろって考えたんだけど、存在肯定感高い女性に共通して感じるのは、

意識して思考せずとも今までの経験からその状況に適した意志を即言語化する力

が半端ないなーって。

女性ってなんとなく思ってるけど、実感はしてなかったようなことを、必要な状況でいきなり言語化して、自身に事実として取り入れられてるんじゃないかなって感じることが多いw
記憶をホイポイカプセルにしまってるようなイメージで、マジで不思議すぎ。
そりゃ口喧嘩で勝てるわけない。



これが本当なら、

技術職系は男性が得意で、

コミュニケーション系は女性が得意

なのは必然なんじゃないかなーって。

勿論性別エラーみたいなこと起きてる人もいるだろうし、それならそれに合わせたらいいし、

その人が得意なことをしたらお得やんって話。

苦手なことはそれが得意な人に助けさせてあげればアドバンテージしか発生しない。 ]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12467244635.html Tue, 04 Jun 2019 14:38:43 +0900 プラス思考は机上じゃ作れない
経験したことないマイナスの出来事

は自身の中で事実化出来るのに、

経験したことないプラスの出来事

は事実化出来ないんよな。


だからこんなにいい景色があるよって書いてある本が沢山あるのに、捉え違いしまくって争いが絶えないんよな。




相手をプラス思考に持っていきたいなら、


新しい経験をすることが怖くなくなるように存在肯定感を渡す(話をしてもらいやすい立ち位置もゲット)→経験したくなってもらう→その人が問題と感じたことを聞いて、その人がそのままだから人の役に立ってる事実をその人の経験内で受け入れられるような理由付きで伝える→人の役に立てる(自分の価値を実感出来る)自分は皆からも肯定されるのが当然！って思ってもらえる
→どうせ人は優しい。自分も相手も攻撃する意味ないし、したくないでしょ。


の流れを作って！！！勝ちィ！！！！！ ]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12466254775.html Mon, 03 Jun 2019 21:03:59 +0900 自分の本当の感情の見つけ方
お互いの本当の感情が伝わってない

以外ないんだよね。


でも、自分の本当の感情って自分でも気づけないことが多くて

どうすると気づけるかなーってずーっと考えてるんだけど、多分

イライラとか悲しいとかマイナスの感情が出てきたその原因に対して

「それによってどういう問題が起きてる？」

って問いを自分にぶつけて、その答えにもまた同じ問いを繰り返すとわかるんじゃないかなと。

で、

「相手に～されたorされてないと思ったから悲しい」

が出てきたら、それが感情の答えなんじゃないかなって現時点では思ってる。



勿論プラスの感情にも同じように使えて、

「相手に～してもらってると思ったから嬉しい」

が答えで、これを伝えるとお互いの存在肯定感が上がってハッピーハッピーv(^o^)v ]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12465832556.html Sun, 02 Jun 2019 22:30:33 +0900 アドバイスって進んでする必要ないんよな


それじゃなくてこっちが最善だからこっちを選べって言われると、

自分が間違ってるのか？

ってめっちゃ不安になるし、

自分が間違ってるなんて思いたくないから相手の最善を否定したくなっちゃう。


アドバイスしたつもり側は、

お前のために言ってやってるのに何で否定するんだ？
こいつは素直じゃないな

みたいに自分が間違ってるなんて思いたくないから相手の最善を否定したくなっちゃう。



他人が自分の力で成功した

って思えたら最高に嬉しいもんだけど、

他人は自分なりの最善で失敗したと感じたら、

自分なりの最善で成功を考えて見つけるから、


相手の最善に対して、「それいいね」って肯定さえしてれば
過程は違っても勝手に成功する。(本人は成功したと認識して、本人の中では事実になるからハッピーになる。)

で、「それいいね」って言ってくれた人は

背中を押してくれた救世主

になるんだよね。


他人に自分の力で成功して欲しいなら、
背中を押すのが一番ローリスクハイリターンだと思う。
]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12465491951.html Sat, 01 Jun 2019 15:30:36 +0900 自分の思ってることを受け入れて欲しいってさ って意味じゃないんだよな。

どちらかが相手に納得したなら勿論それでいいんだけど。


「環境を良くしたい」って目的が共通なら、

お互いの最善を否定しない形を一緒に考えて実行して欲しいなと。

どっちかか両方が否定されてる気持ちになって、
パフォーマンス下がるの勿体ないし、

個人的には何より

自分のせいで相手が自己正当化しないといられないような否定感を持ってる

って自分が感じてる事実(想像)が鬼きっっついw

相手にとって自分はいない方が良い

って自分が感じてる事実(想像)が鬼きっっっついw


相手に「嫌い」って言われても、
相手にとって自分はいない方が良いって感じることはほとんどないから傷つかないのにね。

自分が相手を傷つけてるって相手の反応から直球で感じちゃうと、やっぱきっっっっついなー。



まぁキャパシティオーバーしたらどうせ離れるからね。

それまでは悩み抜いとこ。 ]]> https://ameblo.jp/tottokoha/entry-12465066293.html Thu, 30 May 2019 20:35:01 +0900