そんな夢を見ていた。

こんな私でも、ヒーローになれる夢。

だって、格好良いじゃないか。

己の弱さにも打ち勝てて、人々を脅かす恐怖から守ることが出来る。誰かの叫び声ひとつですっ飛んでいって、誰にも悲しみの涙は流させない。

でもそれはテレビの向こうの存在だった。

この世にヒーローなんて居ない。いくら願ったって泣き叫んだって、助けなんてやってこない。全部自分でどうにかするしかない。

昔はいい子だと褒められた。聡い子だと言われたかった。色んな人によく思われたくて、頼まれごとは断らずに何でもこなしたし、実際何でもこなせるほどの能はあった。あの人にはあの人に合わせた仮面、その人にはその人に合わせた仮面。気付いた時には、私が誰なのか、分からなくなってしまった。

「誰だよ、お前」

平日の昼間なのにも関わらず、ベッドに寝転がり、スマホの暗い画面に映る自分の顔を眺めて呟く。

何処から間違えた、この人生。

どう変わってしまった、どう変えてしまったのか、私は。私を。

なんて一人悶々としていたって、誰かが助けてくれる訳でもない。

架空の画面に文字を打ち込む。

この中だけは饒舌だし、自分が自分で在ることを許されてもらえるような、そんな気がしている。吐き出したいだけだ、この膿を。意味なんてない。だからこの場だけで十分だった。本音なんて鍵をかけてなきゃやってられない。

嫌われるから。疎まれるから。

はみ出しちゃ駄目、間違っちゃ駄目、もう制約がこの現代には多過ぎて、耐えられなかった。

惰弱な紙屑は、蹴飛ばされ、ゴミ箱行きがオチだ。

夢だけが、救いだった。もう一度眠りに落ちようと試みたが、如何せん一日の大半を眠って過ごしてるため、これ以上寝れそうにもなかった。

外は鬱陶しい程の快晴だ。だが今日の朝方、母に「どうせ家に居るのだから」と買い出しを頼まれてしまったのを思い出す。とうの昔に彼女は家を出て職場にいるのだが。

適当なワンピースに着替え、机の上に無機質に置かれた千円札を財布に突っ込むと、重い足を外へと動かした。

「あと牛乳か…」

たいして直しもしなかった寝癖頭を掻きながら、気怠げに食品コーナーを移動する。

そこまで大したものが頼まれてなかったのが救いだった。これで分かりもしないスパイスなどを頼まれても、困るだけだった。

普段冷蔵庫に入っているはずの牛乳を一本カゴの中に放り込むと、レジに向かう。

「856円です」

レジ打ちの女の人が言うと、私は躊躇うことなく1000円札を出した。

だがそれは受け取られることは無く、無情にも無愛想な声で「こちらでお願いします」と隣接した機械を手で示した。

こんなものが、出来ていたのか。私は驚く。最近は買い物はコンビニで済ませていたし、そもそも家を出ることがあまり無いから、全く知らなかった。

ちらりと横を見やると、同じような機械が何台も、一つのレジに一つ横に並んでおり、その横では手慣れた様子で主婦がお金を支払っていた。更にその奥では、小さなジッパーの袋から小銭を覚束無い指使いでまさぐる、男のご老人が機械に向き合っていた。私はそういうものかと悟ると、あたかも、既に私も慣れていますよと言わんばかりに、戸惑いを隠して機械の案内するままに支払いを完了させた。

でもどこかもの寂しくないと思わないものなのだろうか。私は並べられた精算機を見てそう思った。まだ人間の手による作業は残ってはいるものの、ありとあらゆるものが機械化されていて…何とも言えない気持ちになってしまう。

私は商品のカゴを袋入れテーブルへと移動させる。重い飲み物や液体類は先に入れて、軽いものや潰れやすいものは後に入れる、小さい頃そう母に教わったのを思い出した。

働き方の見直しが叫ばれている現代では、こうして機械の負担を増やし、人間の負担を減らす、こうした世の中の在り方も間違いではないし、寧ろ推奨されるべきなのかもしれない。でもただでさえ人との繋がりが希薄になりつつある今だからこそ、些細な人と人との関わりは残しておくべきだとも思えてくる。何とも天秤にかけ難いことだと感じつつ、レジ袋を右手に持って店を出た。

自宅に向かって歩いていると、逆方向から、カラフルなランドセルを背負った男子小学生が数人で走ってきた。

かいじんからにげろー、などと可愛げのある声を上げて走り去っていく。小学校低学年くらいなのだろう。

元気だなぁと半ば呆れながらそれを眺めていると、後ろから、かなり体格のいい男子が一人、彼らを追いかけるように走ってきたのに気づく。もしや年上の子？彼らを虐めているのか？なんて勝手な妄想をしていると、その子は転んで、思いっきりコンクリートに膝をうちつけてしまっていた。私は思わず彼に駆け寄った。ぐっと涙は堪えてはいるものの、痛みに顔が歪んでいた。

「大丈夫？」

「………」

彼は答えない。

「歩ける？」

「……」

「えぇ…」

「…ちょっと痛い」

ぼそり、と彼は答えた。強がりたい年頃なのかな、なんて思いつつ、肩を支えてあげながら、たまたま近くにあった公園のベンチに座らせてあげる。

「痛いだろうけど、傷口洗おうか」

私はそう告げた。

「いい」

彼はぶっきらぼうに言う。

そして、先程よりも更に小さな声で、「なんなんだ、みんな」と呟くのが聞こえた。

「…さっきの子、友達なの？」

「ちがうもん」

彼の語気が強まる。

「そうなの？」

「いっつもおれをばかにするんだ。でぶだとか、かいじんだとか」

「………」

「おれ足がおそいからあいつらにおいつけないんだ。いっつもこうなる」

彼はついにぽとぽとと涙をこぼし出した。

私はなす術もなく、ただ彼の傍に座っていた。

「おねえさん、おれはだめなやつなの？」

この幼さとは思えない、悲痛な想いだった。

「そんなことない…、そんなことないよ」

私は答える。

「駄目な人なんていないよ。皆得意なことばっかじゃない。それぞれいい所があって、今こうやって生きてるんだよ」

口をついて出た言葉は、とても汚かった。

何が、駄目な人なんていないよ、だ。今ここにいるじゃないか。せっかく受かった高校にも行けず、心も弱く、ただ堕落した生活を送っている大馬鹿者が。

私はただただ恥ずかしくて、俯いてしまった。

でも彼は「そうなんだ」と先程よりも少し明るく答えた。

「ありがとうおねえさん」

「………ううん。何もしてないよ」

苦しい。心が締め付けられる。この嘘つき。

「…とりあえず膝洗おっか」

私はなんてこと無かったように彼を水道場に誘導する。

水が、砂利と黒く固まった血を洗い流していく。彼はしきりに痛い痛いと喚いていた。なんだ、やっぱり痛いんじゃんか。私はその様子に少し笑った。

消毒液は勿論持ち合わせていなかったが、たまたま財布の中に絆創膏を入れていたので、それを彼に貼ってあげた。まるまるとした彼の体格にはそれはそれは不格好な、マイメロディの絆創膏だった。一応、予備として一枚その絆創膏を渡しておいた。

彼はしばらく、恥ずかしいと言わんばかりにそれを眺めていたが、私の厚意ということもあり、そっとポケットにしまった。

「おねえさんってなんねんせい？」

彼は唐突に尋ねる。

「私は2年生だよ」

「え？！おれといっしょだ！」

高校二年生、ってことなんだけど。と思いつつ、彼が喜ぶので私は訂正しないでおいた。

「じゃあ君は2年生なんだね」

「うん」

「名前はなんて言うの？」

聞いた後に思ったが、彼にしてみれば私はあくまで見知らぬ女の人であり、まずいことを聞いてしまったと感じた。が、ここまでしてくれた私に最早警戒心などある訳もなく、彼はけろりと「そうただよ」と答えた。

「そうか。そうたくんね。私はさやかって言うの」

「さやかおねえちゃん？」

「そうそう、沙也香」

「さやかおねえちゃん、ありがとう、おれ、げんきでた」

「ううん。そうたくん、こちらこそ、よ」

「おれ、もっとつよくなる。ちからじゃなくて、こころ」

「………」

はっとさせられたようだった。この、何歳も年下のような男の子に。私の、泥に塗れた言葉で、汚してしまったのではなかろうか、と心配したが、私が、その彼に恥じない生き方をすればいいだけだと悟った。

「私も強くなるよ。そうたくん、一緒に頑張ろう」

ヒーローは案外近くに居たのかもしれない。

高校を無事卒業し、専門学校に通い、その後就職して、すっかり大人の世界に馴染んだ私を、更に飛び越えていくように成長した、私と同じ高校のブレザーを着て誇らしげに笑う聡太くんを見て、そう思った。すっかり背丈も伸びて、あの頃の丸い体格の面影もなくすらりとした四肢だったので、久しぶりにこの街に帰省した時、「お姉ちゃん！」と声をかけられてぎょっとしてしまった。

再会し、座ったのはあの時の公園のベンチであった。

「俺ね、今でも沙也香お姉ちゃんがくれた絆創膏持ってるんだよ」

ブレザーの胸ポケットにある生徒手帳には、未使用のままのマイメロディの絆創膏が挟まっていた。

あの頃からお守りなんだ、と笑う。

「ヒーローだったよお姉ちゃんは」

「…やめてよ、照れくさい」

「また戻ってきてくれてよかった」

「まぁ、また帰るけどね」

「俺必死に探したのにさー」

ぼそぼそと彼は不満を呟く。

私は高校はこちらで過ごし、離れた専門学校に通うために、ここを出て一人暮らしを始めたのであった。

「いいけど。そのうち俺がそっち行くもん」

「えぇ…、まだ高校生でしょ」

「俺頑張ったから。お姉ちゃんにまた会いたくて、褒められたくて」

言わなくても…そんなん分かるよ。私は思わず泣きそうになった。こんな変わるなんて思ってなかったし、こんなに覚えてくれているものだと思いもしなかった。

「分かってるよ…」

「うん。俺沙也香お姉ちゃん大好きだから。そう言って貰えて嬉しい。」

容姿や声はすっかり変わって面影なんてないけれど、聡太くんの無邪気さは、あの頃のままだった。

屈託のない子犬のような顔で笑う。

「狡いな」

私も思わず笑った。

昼と夜が交差する地点

吐いた息が白色(はくしょく)になって消える

憂鬱と一緒に吐き出した

冷えた指先 庇うように

両ポケットに仕舞う

あの時を後悔したって

どうにもならないって分かってる なら

新しい自分を探す船旅に出よう

間違いじゃない行き先は知らない

正しい生き方なんて分かるはずがない

I haven’t cried for mercy,

nor do I desire it

舵を切るのはこの僕だ

月と星が瞬く夜道

嫌なことが黒色になって消える

冷めた心 溶かすように

そんな空を見上げた

たまに倦ねるくらい

どうもならないって分かってる だから

譲れないことだけには頑迷でいたい

迷うことのない迷路がないように

明瞭に生きている人なんて居ないだろ

I don’t know an answer,

so I keep seeking it

笑ってられたらそれでいい

不完全な僕らは

確かな何かを見つけたくて

長い道を歩く

伝わるか分かんないけどさ

歌わせてくれよ

これが僕らの道標なんだ

間違いじゃない行き先は知らない

正しい生き方なんて分かるはずがない

I haven’t cried for mercy,

nor do I desire it

止まるも進むも選ぶのは僕自身だ

英訳↓↓

I haven’t asked for help, nor do I desire it

(私は助けを求めたことはないし、それを望んでもいない)

I haven’t cried for mercy,nor do I desire it

(僕は慈悲を乞ったことはないし、それを望んでもいない)

I don’t know myself well, nor do I want to

(僕は僕自身をよく知らないし、知ろうとも思わない)

I don’t know an answer,so I keep seeking it

(僕は答えなんて知らない、だから探し続けるのさ)

愛とか希望とか そんな言葉で

形容したくない僕の毎日は

履き潰したスニーカーのよう

磨り減ってしまった

あぁ、考えたくもないな

教科書が説かない彼是

知らないままのジュブナイル

今じゃすっかり嘘みたいだ

捻り潰した音を

誰の為でもない 誰に宛てた訳でもない

ただ掻き鳴らす

普通が何だっていうんだ

そんな枠組みに 僕を押し込めないでよ

理想と現実みたいな

埋まることのない溝を

ワンツーステップで越えられたら

劣等も厭世も無いんだろう

その逆も然りさ、そうだろ？

「逃げたかった」

そんなアポロジーは通用しない

現世はそうやって出来てんだ

枯れ切った声で

誰の為でもない 自分の為に歌い続ける

どこで間違えた？

最初から？もう戻れないね

そんなことなら 知ってたんだ僕は

分かっていたんだ 本当は

僕が何者にもなれないことくらい

覚めない夢を 見ているような日々に

終止符を打とうか

捻り潰した音を

誰の為でもない いつか届く日の為に

不協和音でもいい

間違いだとしても構わない

その答えなんて

迷って足掻いて 探し求めるものだろ

荒みきった心で

奏でたこの歌が 無くならないように

ここに居た証明を

So maybe I’d farewell 

(そうかもしれないね、お別れだろうね)

これでいいんだ 前に進むだけさ僕は

前を向かなければならない。

前を向かなければならないのだ。

後ろには戻れない。

過去はどんなに嘆いても戻ってはこない。当たり前だ。

たまには後ろを向きたい日もある。己が歩んできた、ガタガタの、舗装されていない、歪んで誰も通ることの出来ないような道を、振り返りたくなるようなセンチな夜もある。大丈夫だ、まだやれる、やらなきゃいけないのだから。そう自分に言い聞かせ、再び歩みを続ける。

傷まみれの、汚れ切った足を引き摺りながら。

正しい、正しくない。これは僕にとっては答えのない問いである。こんな毎日が、正しいのか正しくないのか。旧態依然としたこの僕という存在が、認められていていいものなのか否か。誰にも分からないのだろうけど、やはり自分が異常なのだとは薄々思っている。こんな人間にも、僅かながら友と呼べる存在は居るし、好いてくれる人も居る。そんな人が居るうちは、どんなに辛かろうがこの量産型の毎日を辞めるつもりは無い。

だが、そんな全てを振り切ってでも、無性に、無情に、カルシウムとか酸素だとかで構成された、臓器の塊に引っ付いているこの下らない手足を切り捨ててでも逃げたくなるものなのだから、

すっかり化物になってしまった己の心が恨めしい。