愛が強くない方が握るという。

つまり、愛したら負け。

そうだよなぁーって思ってしまった。

人生で１番愛した人は

愛してくれた時は

”そこまで” って感じだったけど

本気で愛した時には

私から気持ちが離れていった。

悲しいけれど、タイミングが合わない２人だった。

仕事が不調で

不調だからこそ、現実から離れたくなる。

結婚したいなぁとか思ったりする。

そんな事

今まで考えた事がない。

結婚は人生において

私に関係ないと思っていたから。

結婚に対して

決して希望を抱いてないから。

でも、そんな私が結婚を夢見るなんて。

かなりの現実逃避、、、

新しい仕事をはじめて一ヶ月経つけど

もう辞めてしまうかもしれない・・・

業務内容に加え

その割に合わない待遇

超実力社会

大奥のような女たち （言い過ぎ。

合わないんだよなぁ、カラーが。

仕事なんて慣れるまで大変なのはわかってるし

人間関係を築くのも時間がかかるのはわかるけど

絶対違うんだよ。

この勘はハズれない。

朝起きるのがツライんだよなぁ。

家出るのも。

ちょっと気持ちを払拭しなくちゃ。

折れてしまいそう。

今は特にその傾向が強いらしい。

ヒドイ疎外感を覚えたが
気にもならず

無気力ではないが喪失感。

なんとも馬鹿らしい

世界がどうでもよく感じられる。

自分が何をしたいとか
何をすればいいのかとか

もうどうでもいい

目指すべき道を見失った。

音楽を聴いてる時に
外界と自分に隔たりが出来る

この感覚がたまらなく好き。

誰にも邪魔される事ない自分だけの時間。

もうどうでもいいや。

ここ最近見た美しい男

トップ３に入るヤツですら

超マイナス発言をしたりする。

仕事はうまくいってる

けど、プライベートが全然…

プライベートがうまくいかない方が

仕事がうまくいくからいいんだけど

その後に ｢俺なんて発言｣ 多数…

仕事がうまくいってりゃ十分じゃん！！
あなたほどのスタイルとルックスで何言ってるんだ！？
超モテるくせして！！！
…なんて思ってしまった。まぁ悩みなんて人それぞれですよね。
他に悩むべきヤツがいるだろうに。。

私の中である種の決断と終焉を迎えた。

いつまでも引き摺る訳にはいかない。

もう涙も出なくなった。

現実も見れるようになった。

自分は諦めがついた。

まさか諦める日が来るとは思わなかった。

考える事はやめた。

考える事は引き摺るから。

考える事は疲れたから。

そろそろちゃんと地に足を着こうかな。

何度思っただろう。

愛する事がしたかった。

愛されるようになりたかった。

自分は尽くしたかった。

そして、尽くされたかった。

誰かが言った。

一緒にいて楽な事が大切だと。

確かにそうだよね。

私はその根本も出来なかったみたい。

原因を考えると前に進めなくなるから

もうやめます。

自分を追い込むのも、責め込むのも、下げる事も。

人間って日々進化してるんだもん。

あの時に置いて来ようと。

もう１年経つんだし。

幸せになりたいし。

初日記は書きたい事を書く。

私はそんな強い人間じゃない。

いくら男前だと思われても

泣きたくなる夜だってある。

ふとした瞬間に入るｽｲｯﾁで

落ち込んだりする。

どうしたらいいのかなって悩む日もある。

前に進もうと決め、その度後退して

いつまでも、いつまでも過去を引き摺っている。

でも、後悔だけはしたくないから

多少ﾜｶﾞﾏﾏになって。

でも、利用されているだけだ。

何度そう思っただろう。

わかっていても

自分は諦めの悪い人間で

未練がましく追いかけている。

いつか振り向いてくれる気がして。

それとも完全に断つ為の準備時間なのか。

答えがあるのなら聞きたい。

私はどうしたらいいだろう。