この病院で53日。

運び込まれた急性期病院の期間も入れると

98日。

長かった、、、。

本当に長かった。

しかし、終わったわけじゃない。

まだ、糖尿神経性麻痺は残ってて

松葉杖だし、

そもそも透析は一生続くわけで、、、。

そう考えると手放して喜べない。

何より退院したら、1人での生活。

お金のこと、体のこと、新しい住まいのこと

何もかもが不安で単純に喜べない。

本当に退院していいのか？？

なんて考えにもなった。

このまま入院してた方が、

家族にとっても、

自分にとってもいいんじゃないか

でも、やっぱり入院生活は俺には辛すぎる。

しんどすぎる。

だから、やっぱり嬉しい。

あとは、母親との関係性。

無茶苦茶してきたし、

しっかりと母親を大切にしてこなかったから

半ば見放されているとゆうか、

呆れられてるんだろう。

本当は母は俺と縁を切りたいのかもしれない

それでも、見放さずに

何かにつけて面倒なことでもしてくれた。

一生、頭はあがらない。

贖罪の意味も込めて、生活を見直して

母にまた信じてもらえるように

していくしかない。

頑張って変わろう。

とにかく、運動療法。

これはリハビリの意味も込めて

1日2000歩。

自分が定めた目標だから。

必ずやり続けよう。

明日は一旦、入院生活を終えれる。

そして、新たな試練が始まる。

腐らずに、めげずに、頑張らなければ。

強くならないと。。。

実は昨日、誕生日だった。

妹が連絡をくれて

甥っ子二人が『おめでとう』と。

早く体良くなって遊ぼうね。と。

どれだけ励みになったか。

ありがとう。こんなおっちゃんでゴメンな。

退院して、今後はただひたすらに

猫っ可愛がりしよう。

この甥っ子二人からだけは

嫌いと思われないように。

ずっと好きでいてもらえるように。

早く会いたい。頑張るからな。

毎日のように、

プラスとマイナスを行き来してるけど

はっきりと大好きやと

愛してると言おう。

もう、娘のように思ってた愛犬や

別れた妻のように

失ってから、二度と戻ってこなくなってから

存在の大きさに気付かないですむように

こんな後悔、二度としないで済むように。

カッコつけずに、

虚勢を張らずに、

素直に、生きればいい。

ただ、それだけのこと。

しっかりやろう。

その中で、俺の向かいにいる人。

結構な高齢で、元内科医らしい。。。

Padで動画かなんかを見て過ごしている。

よく、そんなに見るものがあるなとゆうくらい

ずっと見ている。

オムツをしていて、垂れ流し状態。

最近、食欲がないらしく

点滴で脱水を免れたりしている。

大部屋だし、病院なんだし、

別に問題はない。

ただ、Padのイヤホンが壊れてるらしく

普通に音を出して聞く。

息子さんに連絡して

買ってくるように病院から伝えてるそうだが

電話に出ない。

聞いてみると、看護師さんいわく

家族からも見放されているそうだ。

俺は考えていた。

俺は、結婚してる時は妻に、

今は母が身の回りの物は

伝えれば持ってきてくれるし

洗濯などのための現金然り。

その点で、不自由さはない。

この向かいの人は、

家族を大切にしなかったんだろう。

だから、家族に見放されたりするんだろう。

でも、そう考えると俺は・・・？

見放されずに、色々してもらてるのは

ただ、ただ母親の優しさだ。

もしかしたら、世間体的な義務なのかもしれない

でも、そんなことは関係ない。

わざわざ休みの日に、

電車で重い荷物を持ってきて

病院まできてくれる。

そんな人に、見合うだけのことをしてきたろうか

そう考えると、俺は恵まれてる。

この、向かいの人を

『哀れだなぁ・・・』と感じれるのは

母や妹がいるからだ。

俺の力では決してない。

俺もこの人と同じなんだ。

退院したら、どこまで出来るか分からないが

恩返しも含めて、頑張って生きよう。

そう思った。

2021年11月16日　18歳で、亡くなった。

愛犬　ジョナサン。

まだ、俺が19歳の頃に拾った。

まだ、幼い子犬が道路の真ん中を横切った

そこを、たまたま通った。

その日、たまたま暇だった。

だから、後輩とその場のノリで車に乗せ

餌をやり、遊んだ。

飼うとか、責任とか、そんなこと一切考えず。

それから18年。　俺は、結婚もした。

世話らしい世話なんてしてない。

晩年、ほぼ寝たきりだったのに、

自身の病気の進行によってダルくて

それどころじゃなかったんだと

今になったら思う。

毎晩一緒に寝てたのに、

お漏らしされたらたまらんから一緒寝ないと

布団に入ることを叱り、

苦しかったのかもしれない、

上手く立ち上がれない苛立ちかもしれない、

キュンキュンと鳴く子を

『うるさい！！』

と、怒鳴りつけた。

今、振り返ってみて思う。

俺は最低の飼い主だった。

いや、飼い主ですらなかった。

11月16日に、ジョナサンを失い。

離婚もした。

妻自身、ジョナサンを看取ってから

と、決めていたんだろう。

そして、俺は今、透析をしている。

車椅子で、リハビリをしている。

因果応報とは、まさにこのことかなと思う。

それでも、俺は、大好きだった。

俺なりにだけど、

独りよがりな、都合のいい愛情だけど

大好きだった。。。

宝だったのに、、、。

晩年、苦しそうにする君に

優しくしなかったあの日の自分がいるから

大切な俺の宝物。最高の娘。って言えない。

あの日の自分がいるから。

『よく、そんなことが言えるな』

『慰みものが欲しいだけだろ』

そう、言われる気がして、、、、。

もう、匂いを忘れてしまったよ。

存在や記憶は忘れないけど、、、

温もりや匂いはもう、忘れてしまった。

どう思ってる？俺のこと、、、

どう思ってた？俺のこと、、、

ゴメンな。

でもな、ホンマにホンマに、大好きだったんよ

6月は誕生月です。6月29日で37歳。

それまでに退院できてないだろうなぁ。。。

と、ネガティブ発想しか出てこないので

考えないようにしています。

病状は、良くも悪くも変わりなし。

看護師さんから

日勤や夜勤の挨拶時、バイタル時など

『体調、お変わりないですかぁ？』

『はい。ないです。』

これ毎回凄く複雑な気持ちになります（笑）

状態が悪い人間が入院してるので

この場合、

『体調、お変わりないですかぁ？』

『はい。（悪化しては）ないです。』

に、なるわけなんですよね。

そんな嫌味を考えるほど

退屈な日々を繰り返しています。

なんとなく、ある程度の長期入院になるのだと

諦めがついたのかな？

気持ちは一刻も早く出たいのだが

現実的に早く出た所で家族に負担をかけるだけ

ここにいる方がいいのだ。

そう、思っては

早く出たいと考える繰り返し。

まさに、堂々巡りとゆうやつだ。

一つ言えるのは、

心療内科のあるもう一つの転院候補病院にすれば

よかったなぁということ。

透析・リハビリ　しかしてない現在において

心療内科で、なんらかの治療なり

診察をしてもらえたのに、、、と思ってしまう。

まぁ、結局のところ

どこの病院に行こうが同じことなんだろうけど

とにかく、塞ぎ込まずに、

なるべくコミュニケーションを取ろう。

落ちる時もあるだろうけど

少しでも前向きにいた方が自身も楽だ。

今日、透析中にそんなことを考えていた。

早く、家に帰りたい！

、、、とは思うものの

そう簡単な話でもない。

まず、現在　住居がない。

入院した際に、長くなるであろうこと

収入がないこと。

母が家を解約してくれ、処分してくれた。

母も一人暮らしだが、介護の仕事をしていて

一緒に暮らすのは現実的ではない。

府営住宅などの障害者の何か福祉を使い仕事をして社会復帰するまでは、暮らしていくか

透析患者専用賃貸のような

施設とまでは言わないもののとゆう場所で暮らすか。

詳しくないので、相談員の人に相談しながら

やっていこう。

正直、収入も貯金もないので

生活保護になるのだろうか、、、？

そういったことも何も分からないから

一つ一つ、調べたり、相談したりするしかない

つまり、入院生活はなかなか長く続くのかもと

今日、覚悟した。

慣れていくしかない。

散々、ワガママ気ままな生き方をした罰かもしれない。

やり直せるなら、、、なんて妄想したりはするけども、所詮は暇つぶしの妄想。

それでも、これからの生活。

不安しかない。

早く退院したいなぁ。

誕生日が6月29日。。

それまでには退院できてるだろうか？

無理だろうな。。。。

、、と、また上がったり下がったりの

いつもの日々だった。

さて、寝る準備でもするか、、、

いつもなら、どこかに出かけたり

家でまったりしたり。

今の俺の日曜日は、特に何もない

退屈な日。

そもそも、転院したきてから診察もなく

透析とリハビリの毎日。

それしかやってない日が本日も。

天気がいいようだが、今日はなぜか寒い。

汗はかくのだが寒い。

血が巡りが悪くて、そうなっているんだろう。

日差しにあたりたいのだが、

院内に日の当たってるいいポイントがない。

楽しい日曜日も、

6時に目覚めて汗を拭き着替え。

トイレに行き、8時に朝食を食べる。

そして、リハビリがあったり

なければ自主トレ。

12時に昼食を取り、また自主トレ。

自主トレといっても

壁に捕まってスクワットしたり

足踏みしたり、、、。

そして、18時に夕食を取り

19時まで、自主トレをする。

19時から部屋に戻り、

クロスワードパズルなどで時間を潰して

ベッドに入る。

24時前に眠剤を飲み、眠る。

だいたい3時ごろ目覚めるが、

目を閉じて強引に寝る。

窓から日差しが漏れてきたら

6時ごろ。。。

これが、俺の毎日だ。

変化は火、木、土の透析と

月、金の入浴。

何か見つけようとは考えてるが

なにぶん、やる気が起きない。

とにかく、早く退院して

ヘルパーの力を借りたりしたとしても

自分で生活しないと、、、。

こんな立場でおこがましいのは承知だが

干渉されずに、生活がしたい。。。。

久しぶりで気持ちよかった。

洗濯もやり方や場所を教わり実施。

少しずつ、この病院のシステムや流れに

慣れてきたかな。

それでも、気分の上がり下がりが激しい気がする

透析をした次の日は調子がいいのだろうか。

なんにせよ、今日は気分もいい。

しかしながら、汗は気になる。

次は、久しぶりに外出でもしたいなぁ。

無理やろうなぁ。。。

体うんぬんの前にコロナの状況が。。。

外に出して感染して帰ってきたらえらいことなるもんなぁ。

病院ってこともそうだし、

そもそも透析患者が多いこの病院では

免疫力が低下している人がやはり多いんだ。

それは、自分自身も然り。。

退院しか、外に出る方法はないんだろうなぁ。

杖でもなんでも、歩けさえすればなぁ。

そのためには家の確保もやけど

早く、普通に外で暮らしたいなぁ。。。

透析2回目だ。

恥ずかしながら、いまだに

穿刺になれない。

ドキドキして、体が硬直してしまう。

技師さんや看護師さんも

『大丈夫だよ。もう終わったよ。』

と、優しくく気遣ってくださるレベル。

痛みは、多少のもので

そんなに強いものではない。

頭では分かっているし

数回を経て、記憶もあるのに

どうしても怖い。

特に初めての人が穿刺してくださる場合

異様に硬直してしまう。

これは、本当に慣れないと、、、💦

汗に関しては相変わらず。。。

服をビショビショにしては、

ドライヤーで乾かしている。

レンタルの病院着も1日2着しか借りれないそうで

自分で乾かしながらルーティンを作るしかない

これといって、やることもないから

いいんだけど。。。

月曜日と金曜日がお風呂だと

昨日の看護師さんは言ってたな。

どんなお風呂だろうか。

この病院の流れやシステムに早く慣れなければ

前の急性期の大きい病院とは違い

入院の長い患者さんたちの多い、小さな病院では

看護師さんの考え方や

病院のシステムが大きく違うようだ。

なんとなくしか見ていないが

他の方の病室のスペースも

私物で溢れている。

長く入院されているんだろうなぁ。

とにかく、リハビリで体力つけて

1日でも早く、社会復帰したい。

あんなに嫌いだったけど、今は歩きたい。

散歩に行きたいんだ！！頑張ろう！

と、ゆうのも転院初日

自律神経失調症のせいからと思われる

大量の発汗。寒気でそれどころじゃなかった。

二日目は透析だったが、気持ちが塞いでて

何もする気にはなれず

淡々とリハビリをこなしただけで

無気力だった。

早く退院したい。

でも、退院したって家がない。

歩けないし、自力での生活はできないんだろう

迷惑をかけるだけ

そしたら、今の不自由な入院生活を

自分が我慢すればいいんだ。。。

そうやって、考えても仕方ないことを

グルグル堂々巡りさせて

悪いマインドに入っていく。

転院してから2日間。この状態だった。

そして、3日目。。

透析した翌日で体も楽だからなのだろうか？

気持ちが前向きとゆうかスッキリしてる。

リハビリは相変わらず、

筋力がなくなってることを

思い知らされるだけだが、、、

汗も昼間は割と出てない。

これからどうなるかなぁ。

入院生活はいつまで続くだろうか。

焦るなよぉー

楽な方に逃げるなよぉー

しっかり向き合え！

一歩一歩頑張るんや！！