D12の今日卵胞チェックに行ったら、排卵どころか33ミリと巨大に膨れ上がっておりました((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

クロミッドって卵胞大きくなっちゃうみたいですね( ﾉД`)

いやあ、D10やD11で排卵って私今まで全くなかったので、「先生の言うこと信じていいのかな？きっと成長が止まったりしてやっぱり排卵はいつも通りなんじゃないかな？(´・ω・`)」とは思ってたんですよね。

初診の先生よりは、自分の体のことは自分がよくわかってますね。さすがにもう一回りするくらい毎週期体調をチェックしてますからね。

そして内膜は8.5mmありました。むむむ、D７の卵管造営で内膜削られたのに、そして内膜が薄くなるクロミッドを3周期飲んでるのに、これはそこそこ優秀ではないですか。

というわけだったんですが、竹内先生「排卵を確実にするために注射打っときましょうか」と。

ん～（´・ω・｀）

正直ほっておきたくて一回お断りしたのですが、

私、以前卵胞が未破裂だったことがあるので、ここはお願いしておきました。

HCG注射です。

一般的には注射から24～32時間後に排卵すると言われてますけど、看護師さんによると

「ん～　いつ排卵してもおかしくない大きさですからねぇ」と。

そして、明日排卵しても、いつもよりは早い・・・

この後すぐダーリンがいるオーストラリアに帰るのですが、間に合うかな？間に合うのかな？？？

もう覚えてないので走り書きです。

D7の卵管造影検査、もう3回目ですので慣れたものです。でも今回ちょっと苦しかったかな。

写真を見せてもらいましたが、「両方ともめちゃくちゃよく通ってるよ～」とのことでした。

真ん中に造影剤がたんまり溜まっているので何か聞くと「ああ、通り過ぎてお腹の中まで突き抜けて溜まっちゃってるのね～」と。

「あの、この検査でさらによく通ったということは・・・」と聞くと「いや、これだけ通ってたらこれ以上通ることはないね」的なことを言われました。

ちっ無駄に被爆して無駄な時間と金を使ってしまったか。

そして内診をして、卵胞チェックは竹内先生に向かうと・・・

20.5mm。

え？

D７で20.5mm？？？めちゃでかい。

しかもクロミッド飲んでるのにたった1つ？

そして竹内先生は

「ん～、これはもう水曜、木曜には排卵するかもしれないねぇ～。タイミングは火曜日だね。

月曜からもうずっと取っておいてね」

いや先生、

私のダーリンはオーストラリアですので

会うのは次の週以降ですので

私、排卵するのはいつもD１５くらいなので、そのつもりで計算していたのに

D10で排卵とか、早すぎる！

クロミッドを飲むのを辞めたら成長が止まって、結局D１４くらいで排卵するんじゃないの？(´；ω；`)

だってD10で排卵なんかしたことないもん(´；ω；`)

仮にタイミングとれたとしても、内膜の成長も間に合わないよ(´；ω；`)

あまりにショックすぎて、内膜の厚さを聞くのを忘れてしまいました。

妊娠の可能性をあげたくて、排卵数を増やすためにクロミッドを飲んだはずなのに

たった一つしか大きくならず、しかも排卵がここまで早くさせてしまった・・・

これは飲まない方がよかったんじゃないか(´；ω；`)

ものすごく後悔し、自分へのやり場のない怒りに情けない思いをしていたのでした、が・・・

次の記事に続く。

妊娠力を少しでも高めるために！

卵管造影（なんと3回目）を受けてやろうと！

リプロ受診してきたよ～～～～ヽ(*´∀｀)ノ

MOCHAの番号は1000番台なんだけど、待っている人の番号を見るとほとんどが8000番台。

8000番台の人は頑張っているんだな～と思うと同時に、1000番台の人たちは今どうしているんだろうと思ったよ～。

と、名前呼ばれた。早！

北宅先生ヽ(*´∀｀)ノ

卵管造影の希望などの相談をした

・・・と思うまもなくそそくさと検査の部屋に行き、

採血のみでそそくさと会計に回され、

入ってから出るまで、10分くらいだったよ～。

早！

滞在時間最短記録ですよ～。

患者さんが増えて、回転を早くするようにしてるのかもしれませんね。

まあ効率はいいほうがいいです、けど、ね。

そして来週に卵管造影の予約をとってきましたよ～。

お会計。

7060円。

10分でこのお値段は悲しいかな(ﾉ∀`)

それにしても予約の時に卵管造影の費用確認したら「検査などのトータルで1万円くらいで収まります」って言われたんだけどな～

んなわけね～(ﾉ∀`)と思ってはいたけど、

卵管造影だけで確か8000円だったと思うから、結構オーバーするよ～

まあIVFに比べれば・・・っていうか、子供ができるならお金の問題じゃないんですけどね。

しかし43歳も目前で、卵管の通りを良くする目的での卵管造影か～。私は一体何をやってるんでしょうね。

クロミッドも今日から開始します。

前回クロミッドを服用したときは湿疹がすごく出て、友達も湿疹がしばらく消えなかったと言っていましたが、他にもそんな方いますか？

私は、湿疹だらけになっても、子供が出来るならなんでもいいんですけどね。

友達は辛いからと言ってクロミッドもやめてました。それもアリだと思います。

昔からそうでしたが、自分の体を使って実験して、体の反応って面白いな～個体差ってすごいな～というのを身を持って知って遊んでる気分。

もう可能性はほぼない年齢なので、とにかく「やった」という気持ちの満足度を高めるんだよ～。

1つだけ言いたいことは、緩和ケアを信じすぎていたということ。

母は苦しむのがイヤで治療/闘病を諦め、痛みだけ押さえて静かに最後を迎えようとしていたのですが、

痛みをコントロールするということがこんなにも難しいことだっただなんて知りませんでした。

最後の2週間はもうずっと「あああああ痛い、痛い痛い痛い痛いぃぃぃ」と、呻くことしかしていませんでした。

痛み止めのお薬(麻薬)を飲みたがりましたが、飲ませても、もうお薬が効かないのです。

ガンの最後がこんなにも苦しむものだとは、祖母もがんで亡くしているのですが知りませんでした。

後悔しない選択をするためには、正しい知識や情報をできるだけたくさん集める必要がありますよね。

今回私たちはがん闘病の辛さについてはある程度経験もし知っていましたが、緩和ケアについては実態をわかっていなかったように思います。ただ在宅ケアがよい、ホスピスなどの緩和ケアを受けると楽に最後を迎えられると、その情報を信じていたんです。

何が正しいかわかりません。どの情報が間違っているのかも、それが自分たちにあっているのかも、体験してみないとわかりません。その当時正しいと思われていた説も、後年覆されることも多々あります。

できる限りの情報を集めたうえで、何が起ころうとも自分が望んだことをするのがいいのでしょう、としか言えませんね。

がん治療に関しても、そして妊活を含む他のすべての治療に関しても。

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さて、母のお骨を入れる霊園見学に行ってきたのですが、その話がちょっと面白かったのでこちらで書きたいと思います。

母は、墓石もなく永代供養してくれるという共同墓地に入ることを希望していました。

一応墓は建てたのですが、もう失くしてしまおうと。

中に入っている人たちもそちらの共同墓地にうつして永代供養してもらい、墓参りの負担を減らそうと。

先祖を大切にする人たちからは、侮蔑の声や眼差しが飛んできそうですね。

先祖代々のお墓を守ることも大事だと思うんです。

私も最近、家や伝統を守るということの大変さ、大事さ、美しさを感じていたところでした。

しかし、今回見学に行って担当者さんの説明を聞くと・・・

霊園は、宗教法人さんによるものでした。霊園が民間の会社だったとしたら、会社がなくなったらどうなるんだという話になるでしょうし、宗教法人さんがやるのが現状ベストなのでしょう。

しかし担当者さんは宗教法人とは関係のない墓石業者さんでした。

宗教法人さんが霊園の営業をするわけにいかないので、墓石業者さんに委託契約し、墓石業者さんは墓地の営業を任される代わりに墓石の営業も許される、と。

要するに、普通は霊園を見学したら「ご先祖のために墓石は絶対に必要ですよ、みなさんこれくらいのを購入なさってます！」とやられるわけなんですね。お約束お約束、利権がっつり　笑。

しかし、特にこの2年くらいで流れが大きく変わってきて、

「墓石なんかいらない、お墓になんか入りたくない、子孫に負担をかけたくない」という人たちが本当に増えていて、その需要に供給がまったく追いつかない状態だったと。

そこで宗教法人さんたちが、宗教色のない共同墓地の提供を提案したと。

墓石業者さんとしては墓石が売れなくなると利益が減るので、最初は抵抗もあったし何度ももめたけれども、最終的には流れとして受け入れ、墓石を営業することもできないまったく利益のない状態で共同墓地の案内をしていると。

共同墓地、デザインも西洋的で現代的でした。いやそこは別に和風でもよかったんじゃないかなと思ったんですが、和風にしたらどうしても仏教色や神道色が出てしまうのでしょうね。

結構な予約状況で、どんどん埋まっているようです。

案内してくれた墓石業者さんは、「時代の流れですね。そのうち、いっぱいになったら皆さんの名前を刻む石を買ってくださいと霊園側に提案するかも」と笑っていました。

家族のスタイルだって、事実婚やら同棲婚やら、子供がおらずペットと一緒など、多様化しているのですから、お墓もこれに合わせて変わって来てくれているのでしょう。

命の終わり方も様々。

命や家族の始まり方も、人工やら顕微やら、精子提供卵子提供、代理母、養子と様々で、ええ、もっと発展してどんどん受け入れられるようになると思うんです。

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そして。

私が日本に滞在している2か月の間、ダーリンも何回か日本に母に会いに来てくれました。

ダーリンのいるオーストラリアから離れ、介護で母のそばから動けなかった2か月間。

もし全くダーリンが来ず、妊活の切符すらもらえていなかったら、

この2か月間をもっと苦しく思っていたでしょう。

でも実は変な話ですが、

逆に日本に滞在していたからこそ

出張のタイミングなどが働いて

チャンスがもらえる結果になって。

結果がどうなろうと、ありがとう、という気持ちでいっぱい。

この2か月間は日本にいることがベストだったのだと思います。

そして母の命の灯が消えた今。

入れ替わりに、新しい命が、

芽生えていたら、

いいのにな。

母がとりあえず意識があるうちにと、ダーリンが仕事の合間を縫って日本まで来てくれたんですね。

母は会話はできないけど話の認識はできるときがあるという状態でしたので、ダーリンが訪ねて来てくれたことは理解して、(@^^)/~~~もしてて、まあよかったのかなと。

んで死期が近い人がいると、その後どうしよう、どうするつもりだといういつもは避けている深刻な話になりがちじゃないですか。

私とダーリンも今後のことについて話していて、お互いが本当にどうしたいのか、本音を語り合いましたよ。

相方のやりたいことを支えていくのは本望ではありますけど、私の希望が無視されてダーリンの希望ばかりが押し通されるのは不公平なのでね、

今回はあえて、否定されて傷つくことがわかっているから言わないでいた本音の希望を伝えてみたんですよ。

私は子どもが欲しい、

もう42歳という年齢でほぼ可能性はないけど、せめてチャレンジしたいと。

否定されましたけど、そこまではわかってたからいいんです。

ダーリンは子どもが欲しくない、それでも自然妊娠なら1人までは受け入れるということでわかっていて結婚したから、そこはいいんです。

ダーリンにはもう孫がいて、先日もアメリカまで孫に会いに行ってかわいい写真をいっぱい見せてきて、そして息子さんや娘さんにも会って楽しいひと時を過ごしてはきたけど、子育てでいろいろ苦労はあったダーリンなので、

もう子どもを作る気はなく私と2人で最後の時を迎えたい、と、それはわかってたんです。

でも、そこからさらに

「もし今できていたらどうするの？」と聞いてしまったのがいけなかったんですね。

「あああああ、できているとは思わないな」と言われてですね

「なぜ？」と聞いたら

「今まで何度もしてきたけど、できていないじゃないか」と言われて

いや、それだけなんですよ。

事実だし、今までこのブログでも書いていたことですし。

でも、

こんな単純な事実を

改めて言葉にして言われただけで

突き刺さるぅ～～～～(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

地雷というか、ぐぅの音も出なくなるというか

いつも触れられないように守っているすごく弱いところをズバッと突かれて、すごい生傷負ってしまった(ﾉ∀`)

「そ、そうね・・・私はもうこんな年だし、もう、できない体なんでしょうね。可能性はとっくの昔になくなっていたんでしょうね。現実と向かわなければいけないよね。そうね・・・」

と、

あれれ、今までなんだかんだ言って、42歳で自然妊娠した人の例などを見て自分を勇気づけていたんだなぁ、「もう諦めた」と言って自分を傷つけないよう守っていたんだなぁと感じながら、

街中だったけど、頭がクヮンクヮンなって涙ボロボロこぼれちゃって

そうしたら、うちのダーリンは弱っている人を見ると可哀想になって慰める人ではあるので

「いや、年齢は関係ないと思うよ。ただ、手術が悪かったと思う」

と、なんか慰めてるんだかさらに傷口に塩を擦り込んでんだかわかんないことを言ってきて(ﾉ∀`)いやこれ絶対適当だぞ

そしてその発言を考えると、ダーリンは私との夫婦生活は、

子どもができてもいい、と思っていたんじゃなくて(実際に昔はそんなことを言っていた)

こいつには子どもができないだろう、と安心してしていたのかと思うと

そこがまたさらになかなか～～～に打撃で、しばらくフラフラしてしまい

こんなつまんないことで傷ついちゃうんだなぁ

バカだなぁ

何やってんだろうなぁ私、

子どもが欲しいという夢は叶えられないままとっくに終わっていたんじゃないか

って、

やあね。

こんな些細な言葉で落ち込んでしまうなんて。

まったく関係ない人や友達などの心無い言葉には

不愉快で腹が立ったりもするけど、

一応ね、人生のパートナーである人にそゆこと言われるとねぇ～。

高校生の時に、進路指導で「あなたの希望は何？」と聞かれて、思わず真顔で

「家族が欲しい」とつぶやいてしまった私。

高校から一人暮らしをしていて、親と暮らすよりは一人暮らしの方がずっとよかったけど、でも寂しくて、まともな家族が欲しいと思っていた。

自分の子どもを作って、私の経験を生かして、私のような思いをする子がいなくなるように次世代につなげたい、とずっと思っていた。

そして子どもができなかった夫婦の話を聞くたびに、心から気の毒に思うとともに、私もそうなるかもしれない、どうしようと、それを恐れていた。私はその一人になりませんようにと祈っていた。

けど、

まあ、そうなっちゃう人もいるよね。

早く、仕方ない、仕方ないと心から笑えるようになるよう。

通常一日50㎎1錠ずつ５日間のところを４日で３錠で留めました。

クロミッドは内膜が薄くなる副作用があるため、D３から５日間服用してクロミッドの半減期を早くするのが最近の流行りだと読んだのもあったし、副作用が強いところに飲み続けるのも苦しかったし、いろいろあってちょっとなんだかやけくそで服用してたような感じだったのでそれってあまりよくないなとも思ったし、一応服用したらした分だけ効果はあるとのことでしたので。

本当なら、一日２錠服用しようとも思っていたのになぁ。

薬に弱い体質なんですよね。

卵胞、どれくらい増えてたんだろう。気になります。

クロミッド周期は３回目ですが、私の場合クロミッド周期は排卵が早くなるようです。

今まではクロミッド周期は２回ともD２８でリセットしているので、排卵日はきっかりD１４だろうとみて、D１２にタイミングを取りました。

どうなるかな？

正直、妊活自体にはそれほど未練はなくなってきました。

できなくても仕方がないなと諦める気持ちが大きいです。

でも、できることはできるだけやっておこうかな、やっておきたいな。

そんな気持ちで、できることをできるだけやってます。

あれ、これって諦めてるって言わないですかね？往生際悪いかな（；^ω^）

そしてダーリンは今ロスで飛行機に乗り遅れて空港で一晩明かしてます。

ロス周辺に住んでる人は会いに行ってあげてください。

そして私は今日本に帰ってきています。

母のすい臓がん、そろそろ大きくなってきたようで、あと２，３か月と言われてその２か月目が終わったところです。

２週間前には「あと１か月」と言われたのですが、それもまた伸びる気がするな。

図らずも、あれよあれよという間になぜか在宅介護になり、なんかいろいろあるけどこれでよかったのだろうと思っています。とりあえず母は幸せそう。

これについても機会があれば細かく書ければいいのですが。