あれだけ、困った想いをした詩人という世界にまた惹かれている。

いくつかのコミュニティを覗いてみたりもした。

そこで目にした詩は吐き気を感じるものが多くて、

けどやはり自分の表現してみたいという葛藤があり、迷う。

ここに詩を書くと、色が変わる。

全体の文章のバランスが崩れる。

例えば、油彩画に水彩絵の具を強引に混ぜてしまったような、飲み込むのが難しそうな感じになると思う。

んーー、詩スペースを作るか・・

見られたくはないしなぁ

きっと、ああいう風に堂々とコミュニティとかブログとかに詩を書き続ける人って、一回もちゃんと評価されたことない人達なんじゃないだろうか。

それか、ずば抜けて表現欲の強い人かな。

評価されて、他人にべたべたに依存されて、神格化されて、それでもあんなことをし続けていられる人は強いと思う。

今日は家から出なかったな・・

明日は、外でタバコを喫おう

この時間までリリーフランキーの名言集と並行しながら、色々なグラビアアイドルの画像を眺めていた。

モテてるやつの話はつまらない、という通説をくつがえしたくなる。

だから、ブログを書く。

一昨日までは、頭の中に｢誰か俺を殺して｣がずっとエンドレスリピートでかかっていた。

いつからか、周期的に来るようになったそのサイレンは、どうも心身が弱っているときにくるらしい。

支離滅裂な展開になるが、サンボマスターに｢あの娘の水着になってみたいのだ｣という曲があるのだが、どうも乳の方には絶対になりたくない。

そして下腹部を覆う方になると思うと、少し興奮する。

そういった想像力をなくしてはいけないのだ。

下腹部に興奮するということは、この歳になると正直あまりない。

けれど、上のような流れで下腹部に対する感性を取り戻すと、なぜか高校生の時の彼女を思い出す。

厳密に言うと、その彼女の下腹部をイメージする。

しかし、その子とは、キスもしていないしセックスもしていない。

これは持論であるが、人は恋をすると一気に気持ちが膨れ上がり、そしてそれは時間の経過とともに萎んでいく。

それと並行して、恋情に代わり愛情を育んでいけるかが、その後の二人にとって重要な点であるのだが、今はそれはどうでもいい。

重要なのは、恋情が萎む前に恋愛の継続を拒否された場合、膨らんだ気持ちは膨らんだまま残るものらしい、といういことである。

だから、高校生の時の彼女に対する気持ちは今も膨らんだまま残っていて、ふとした時に噴き出してくる。

来週の日曜日の９日、高校を卒業以来初めての同窓会があり、彼女が来るとすれば４年ぶりに顔を合わせることになる。

彼女の股間を頭のどこかでイメージしながら、会うかもしれない。

書き始めたら止まらなくなる癖がある。

そして、頭も手も疲れるくらい書いたら、またしばらく書かなくなる状態になる。

けれど、僕にとって書くということは、一番のリフレッシュ方法であり、この習慣は規則正しく行ってこそ心身を健全に保ってくれるのである。

なんとか、継続的に書くような工夫を試みなければならない。

しかし、誰にも見られないというのはとても心が安らぐ。

Rは、｢こういうところに書くのだから、見られないと意味がない｣と言っていたが、

僕はそうは思わない。

オナニーでも構わない。

自分のオナニーを見たいとは思わないが、自分の射精を分析してみたい欲求はある。

客観的に見てみたい。

先生は、「文章はコミュニケーションであり、伝えるために書かなければならず、相手の反応があってこそのものである」とか言っていたが、その意味で言えば、僕は一人で物事を考え、煮詰め、自分のためだけに表現する機会が人より少し多かったのかもしれない。

んーしかし、予想はしていたが、ブログなら詩的になりすぎず、固い文章が書けるというのは不思議である。

これなら、「書いたものを消したくなる病」の発作も起きないかもしれない。

お腹空いたな

お湯を沸かそう