私は私を許せない

長男の命を守れなかった

母として失格だ

それでも下の子たちは

私を母と呼んでくれる

コロナでそれも叶わなくなり

失意

無理して日にちは違うけど同じ旅をした

街が大きく変わっていた

田んぼには住宅が立ち並び

お店も変わり

住んでる人も変わり

長男が住んでたアパートには別の人が住んでいる

可愛がっていた、犬も死んでしまった

いままでは、長男が懐かしんでる感情が伝わってきたのに、今回は関心がないそぶり

長男が見たであろう景色をみながら

これからは2人で新しい景色を見に行こう

過去の景色を探すのではなく

未来の景色を探しにいくことにした

まだまだ、2人旅はつづきそうだ

アパートを借りたままにしたかったけど、反対された。なすすべもなく、アパートを引き払った。

最近、体調が悪く、いつ自分が死んでもいいように、長男くんの遺品を整理することにした。

おそらく、日記と携帯以外は全て片付けるだろう。

私が死んだあとに、残された弟くんや妹ちゃんが

遺品の山を見て、途方にくるないように、ちゃんとしとくのも親の役目だと思う。

どの品物にも長男くんが暮らしていた日々の想いが詰まっているのだろう。

どんな風に過ごし、なにを想い、どんな気持ちだったろう。

涙が止まらなくて、泣きながら片付けてる。

弟くんが、なんかあったら電話してこいって言ってくれたけど、号泣しながら電話したら心配かけちゃうよな

私が死んで、その遺品を兄弟三人が、私を想いながら片付けてくれるものだと思っていたのに。。。

子供の遺品を整理するなんて、考えたこともなかった

家一軒分の遺品。

片付けて、後に残さないのが、

いま、私にできること。

9年、たった9年しか経ってないけど、私は年老いた

裁判には負けたけど、

裁判官はアカデミックハラスメントを認めてくれた

望んだ処罰はなかったけど、認められた、

長男くんの絶望の一端は相手方は理解してくれただろうか？

たった一言の

ごめんなさい

はなかったけど、学長が代わりに申し訳なかったと言ってくれたことは大きいと思った