彼は、

なかなか私と会う時間を

優先してないと思う。

そう感じさせたらダメだよね。

多分彼なりの努力もしてるんだろうな。

他の女に手を出した前科もあるし、

スナックのオネエちゃんに、

お客さん以上の会話やプレゼントもしてる。

こんな男と付き合っていくのどうなの？

と思わされることばかり。

スッパリ別れられたらラクなのに……

お花見？

桜で有名な公園を散策

お弁当買って🏨へ

ゆっくりお昼寝しながら夕方まで過ごす。

本当ならその後飲みにいくはずだった。

けど、そこを奪われた。

しかも、元々の予定より早く出ることに…

バタバタしながら慌てて出るのは嫌なのに。

最後に余韻を楽しんでから出たいのに。

そこに気を遣えない人、

あんまり好きじゃない。笑

度重なる、わたしを大切に思っているとは思えない行動に、怒りというか呆れというか悲しいというか…

少し反省したか？

まぁ、私の機嫌がナナメだったから、

帰りもお花見の道歩こうと。

その後の用事の場所の近くまで行っしまえば、

彼は心の余裕が生まれる。

反対にそこまでは余裕がない

（私のことがどうでもよくなる）

そこが嫌い、とても嫌い。

彼の仕事（会合）までの時間散策。

その後私はもちろん飲んで帰るよねー

1人屋台も全然平気！

離婚したいかもしれないけど

離婚する気はないと思う

あなたが

このままでいいと思ってるなら

それは違うと思うから、

私はとても不安。

せめて、どうにかしたいと思って

毎日過ごしてくれないと…

それができないなら、

私をリリースすべき。

（彼が決着つけるべき）

みたいなこと。

腹の中にあることの20％くらい話せたかな。

彼はすこーし、、だけ

わかってくれたのかな…

私が今回ここまで不安になったのも

そもそも…だし、

それを忘れてくれては困る…

多分、今回大崩れの原因は、

仕事とはいえ、

私との約束を、

だいぶ削ってきたこと。

仕事の裏にある

彼のズルさ？が見え隠れしたこと。

ソレは言えなかったけど。笑

単純に仕事だけなら

そんなに崩れないって。

そもそも明日のデートの後の飲みを

削られて、削られ方が嫌だった。

『明日のデートどうする？』って。

お花見しながら歩いて、

お弁当買ってデートしようって。

私が花見したいの知ってるからね

ご機嫌取りの提案してくれたから

乗っかることにした。

彼、フツー。

私、モヤモヤ。

夕方当然会うかのような話になってる。

『会いたい日』に会えなかった私は

もう会わなくてもいいよ…みたいな気分

結局、夕方会っても、

そのまま打ち合わせ（わかってたはず）

終わってからも、自分のやりたいこと一通りやっている。

“この時間なんなんだ？”

と思って

『帰る！』と言ったら、

『なに、も〜』って。

そのやりたい事の中に今じゃなくても良いよね？ってことが含まれてたから、、

我慢ならず。

やっと『はい、で？』みたいに、私と向き合う。

『今日は帰る。

私が会いたかったのは昨日だし

今日会いにきてもこの感じなのはわかってたはず』

時間的に昨日も今日も同じ結果だと言うことが言いたかったのだけど、、、

言葉を汲み取れない彼はそこまでわかんなかったな… 

結局、本当に駅で降ろされそうになった。

だから『帰らない！』って言った

（支離滅裂…笑笑）

そしたら、怒りながら

『昨日、LINEで吐き出したことで

元に戻って欲しい。

どうしていいかわからない』

と言われた。

だから、本当に吐き出したかったことを話した。

体調が悪かった。

動悸やら耳鳴りやら。

どうしても会いたかったから

会う約束はしてあったけど、

会いにきて欲しいって伝えた。

結局、

いつもと同じような

言い訳で会いにこなかった。

仕事ね、仕事。

でも今日は違ったんだよね。

大事にされていない感

LINEで思ってること言って寝た。

返事なし

そうでない日の落差が激しい。

自分的にもしんど。

でも多分生理が重なるとこうなる。

過去のこと書きながら

現在のこと書いていこう。。

のはなんでなの？

男性の心理が知りたい。

わかる人は教えて欲しい

別れた方がラクになるとはわかっていても

それ以上に“好き”という感情が

消せないからでしょうね。

単なる“好き”を越えてしまった。

仕事への姿勢とか素敵だなと思うし

（今は言い訳に使うから、

　ちょっと不信感かも）

あ、、、他に出てこない。

前はあった、安心感も優しさも。

最近は安心感もないかも

優しさは、私はが一番ではないかな。

楽しいも、前より薄れたのかも。

一緒にいてもゲームしたり、リール見てたりしてる。

なんのために一緒にいるのかなぁ？？

少し書き出して、

気持ちを整理していけるといいなぁ。

元々私が、別れを切り出すのが得意じゃない。

どんなに心が削られても、

とことん我慢してしまう。

だから元夫とも、20年も一緒にいた訳で。

追い込まれないと別れなんて言えない。

しかも、自分が削られるだけなら追い込まれない。

元夫の時は子供に被害が及んだから。

なので、彼のことがほんの少しでも好きなら

私の心が削られる程度では、

別れを言えない。

なんでこんな性格なんだろう。

別れた方がラクになるとは思っている。

でも今彼が与えてくれているものもなくなる。

これを書いていたら

彼もそうなんじゃないかと思ってきたなぁ…

彼も縛られない、監視されない、

自由に生きたい…なら

私が少しだけ邪魔かもね。笑

きっと話したら

別れた方がいいと言われる。

私がもし相談されたら、

「別れた方がいい」と言うと思う。

彼にちくちく文句ばっかり

ぶつけてしまう。

こんなのよくないと思いつつ。

きっと別れた方がラクだなぁと思いつつ。

別れられない日々なんだよなぁ。