https://ameblo.jp/toypink/ いろんなァタシ。ぷぷ ja 知りたくない



知って落胆することもあるから。



そりゃやっぱかわいい子がいいよねー。



自分に自信なんてないょ。



ァタシなんかよりかわいい子やまほどいるもん。



それにやっぱりなんだかんだ
ためのほうがいいし。

趣味があってそうゆう話できるのがいいんだろうなー。


うちなんてなにも知らないから。

なんていっていいのかわからないし。

おわってるよな。



なにかプラスになることが一つもない



なのによくこんな気持ちになれるょね 笑
















近づきたいよ
君の理想に ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10153767205.html Mon, 20 Oct 2008 02:13:48 +0900
むしろムカつくよ。



うちゎやっぱり自然と友達優先になってるんだと思った。



友達傷つける奴ゎ最低。


一気に冷めて
ヤキモチも
かまってほしさも
なくなった。
前と違う気持ちでいる自分が自分ではっきりわかった。

もう完全に冷めた。



自然にこうなれてよかった～。


もう友達としか見れない。
友達以上ゎありえない。















そして新しい気持ち。
こんなにさっぱりできたのは
君のおかげもあるのかな？
あのノリすごく好き。
あれゎ酔ってたからかなぁ？
でも隣がすごく楽しかった！
笑顔になれた！
なんだか
バイバイが忘れられなかった。


もっと仲良くなって君を知りたいと思ったょ！
絶対ナイと思ってたのにな。



もっと女を磨こうと思った。



前向きにとらえようと思った。


ちょっと冒険してみようと思った。



新境地笑



悪くないかも。 ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10151229589.html Tue, 14 Oct 2008 02:12:54 +0900 いらない

どっかいってー






わかってる。
似てる人にはひかれるよね。
わかるょ。



きっと
あなたに合ってるんだょね。
ァタシよりも。



だから
なんの勝ち目のないァタシゎヤキモチだけやいてる
みじめ



最近みんなそう。



ァタシが大事だと思ってる人はみんなみんな
離れてく。

ァタシより気のあう人をみつけて。














いつのまにかァタシゎ一人になっちゃうんぢゃないかな



こんなこと今まであんまりなかったのに。

ァタシの性格が悪くなったのかな。



東京にきてから

自分が嫌い度が増しました。
性格も悪くなりました。
友達作りも下手になりました。


今の自分が大嫌いです。



ァタシから離れないでいてくれる人なんていません。

いつかみんなあきれてどこかにいってしまう。



愛されキャラなんて
うそです



本当の友達なんているのかな



友達と思ってるのはいつも自分だけのように気がします。 ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10147824509.html Sun, 05 Oct 2008 22:53:51 +0900
えっ
まぢない。
どうゆうこと？



ァタシがしらないだけだった。


信じて疑わなかったから


少しも







もう最悪だょ。




ねぇ
いった人なんて超少ないよ？



疑いたくないのに
信じたいのに







もう信じられない。



だから人間はやなんだょ。 ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10145833585.html Wed, 01 Oct 2008 01:18:02 +0900 この孤独感どうしたらいい？

ァタシがどうもがいたって
届くわけでもなく
なにも変わらなくて

ただ
二人の距離が近づいて
ァタシゎ遠くなる



それが自然な流れ



誰かがなにかするわけぢゃなくて



自然にそうなっている













これが本当の恋愛なんぢゃないかな？
って思う。
自然に支え合ってる。













自分なんてこれっぽっちの力にもなってなくて
わがままで困らせてるだけ。



ほんと
子供だょ。














言っちゃえば
完全にァタシのが有利な立場にいるわけで
絶対にひくでしょう
でも気持ちゎ真逆なわけで



もう



やめようょ



素直に喜んであげたいょ



ヤキモチやいちゃう自分がやだ



どうして
わかってるのに
ちゃんと整理つけたはずなのに

気持ちが揺れ動くんだろう？



もうやだ。
しんどいょ。
会いたくない。
いきたくない。 ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10138283886.html Fri, 12 Sep 2008 08:40:39 +0900 見ようとするけど

見えるものは
見ようとしない



現実逃避だね。



見たくない
見たくない
見たくない




だからその日ゎすんげー動ける！
とにかく動きまくって
止まってる暇ないように
なんでもやりまくる！
そんで考えないようにするの
入ってもすぐでる
見たくないし
聞きたくないから
ましてや 一緒になんて 話したくないから

だから忙しくして
入らないようにした。

だってうまく返せないもん
泣きそうになるもん




せっかく話しかけてくれても
そっけなくしちゃう
ごめん



自分が子供すぎてほんとヤダ！













でも
どーして
ァタシが求めてること
いってくれるの？？？

びっくりして
うれしくて

でも 逃げた。






バレちゃいけない。
言えない。
ってゆうか
違うもん！














あーぁ
やばいなぁ。
もう
辞めようって思ってんのに
好きになっちゃうよ
ばか。
]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10136697691.html Mon, 08 Sep 2008 03:50:14 +0900 正直
本当に楽しかったし
テンションもあがってた
ょ！



でも
から元気だった
だって
からまわりしまくりだもん
無駄にしゃべって
無駄に笑った
とにかく明るく考えないようにしてた














ぢゃないと
悲しくなっちゃうもん。

まためんどくさくなっちゃうから。
見てられなくなっちゃうから。



一昨日考えてみて
違うんだと思ったと同時に
無理なんだと思った。
そして
好きになろうとしてる自分に気づいた。
好きな人がほしくて
好きって
なろうとしてなるものぢゃなくて勝手になってるものだから



だから恋愛気分でいれないように明るくしてた
ずっと
困惑してたけど
これでいいんだょ
ほら
もう友達になっちゃった
恋愛対象外でしょ？














肩にひじのせてくるのも
パンチしてくるのも
笑顔も
さんきゅうも
ばーかも
お前っていうのも

全部うれしかった。
好きだったのかもって思った。


今なら全部浮かぶ。




でも
どれも普通なことで
特別なことぢゃない



恋人になったら普通のことも特別に変わるのにね














失ってから気づくものもあるけど



やっぱり中途半端な限り
あまりにも遠い存在すぎて無理だし
これが正解なのかもしれない




恋愛できないや

いつも諦めてしまう

一歩が踏み出せない

踏み出すのが怖いから

また休憩 ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10135907005.html Sat, 06 Sep 2008 03:22:47 +0900

好きがわかんない




って思うけど
それゎ好きな人がいないから



好きな人いたんだから
好きってわかるはずぢゃん？




だからすきぢゃないんだー
って思った



でも
今日
きいて
怖くなった



やだ
やだ
いかないで

いや






あれも
これも

どきどき
しちゃった



うれしかった














すべてゎ幻













勘違い
自分が意識しすぎてるだけ
そゆこと














自分だけのものになったらいいのに

]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10135518005.html Fri, 05 Sep 2008 01:48:35 +0900


少し
好きになってもいいのかな？と思った。













ァタシって流されやすすぎるだろ～(;_;)




あははひ
ひひひ




すきなひとがいたら
好きになっちゃいけないの？



そんなことないと思う。






なんとなく嫌な予感がする
もたもたしてたらまたのがすんだょ














でも怖いんですゎー














だってなんもないし(￣▽￣)














二人になれるときがあったら考えよう













頭がいい人ゎ怖いんだぞ。。。 ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10134399850.html Tue, 02 Sep 2008 03:04:32 +0900 ブログ時々かこうかなーと思う!!!!!
思ったことはかいてみよう!
ぢゃないと頭パンクします｡笑



あー
ほんとこの夏休みが勝負だってゆうのになにやってんだろ｡毎日夜バイトして→ＤＶＤみて→５時に寝て昼間ずぅっと寝ててバイトにいくっていう完全にニートな生活。ばかぢゃん。



就活なんてもってのほか
ブックさえ最終的に作ってないアホ。
つくるつもりだったなんて
いつも思う あほ
ほんと自分やだ
こんなんぢゃやりたいことできないょ



てか実家帰って改めてもう迷惑かけられないと思った。
過労死するんぢゃないかと怖いょ。
妹のことでただでさえ大変なんだからもう心配かけたくない。


そのためにはちゃんとお金貯めて自分でやってけるって信頼もらわないと
いつまでたっても親が心配ぬぐえないょ。
自分で土台つくって自分で道つくっていけるからこのコゎ大丈夫って思ってもらえるように頑張らなくちゃ。

ってことゎやっぱり最初ゎちゃんとお金ためた方がいいのかな？？
だって最初からもしやったとしても厳しい不安定な中でやってたら結局心配かけるぢゃん。

今ゎちゃんと土台を作ったほうがいいのか


なんか自分が中途半端すぎて
もう帰って平凡な日々を過ごしたらいいんぢゃないかと思ってしまう。こんなんでくじけてちゃだめだ！



どうにかなるょーってそんな甘いもんぢゃない！！！

どうにかできる人ゎいっていいけどできない人ゎいっちゃいけない。














あー
ただ笑ってほしいだけ
こっちを向いてほしいだけ
やさしい声が心にしみる



そっちなんて向かないで！
どうして？幸せなのにずるいょ！！！！



やきもち？



いいことあったってきいて不安になった
彼女できてないってきいて安心した

これって…？？？



わかんないよ
ただ元気がなくなったとき
元気ださせてあげたいと思ったょ。



友達？
恋愛対象？



わからない



てか好きになんてなりたくないのかも
わかってるから
釣り合わないことも
タイプぢゃないことも
のぞみがないから

ずるいね。



ァタシゎ純粋なんかぢゃない
すごく腹黒いんだ



前なら突っ走れたはずなのに
今でゎ一歩さえも踏み出せない


準備体操さえもしてない
ただ座って考えているだけ
止まってるだけ ]]> https://ameblo.jp/toypink/entry-10134000853.html Mon, 01 Sep 2008 03:05:02 +0900