美容関係で書いてる記事で

べつにコメント欲しくないのに、

しかもコメ返しずらいコメントが来てて

いや。

笑

なんか、いい人ぶりたくもないけど、チッ、て思われるものなー。

とか

まあいいんだけど

むかしは

こーゆこと考えるだけで嫌になって

ぜんぜんやれなかった

いまも大してかわってはいないけど

いやー、どうしよう

なんだか頭がごちゃごちゃする

たまになるんだよね

んーーーーー

なにでごちゃごちゃなのかもよくわからないけど☺︎

あるよね

こゆとき

ふーーーーふーーーーーふーーーーー

と、つぶやいてみる

平均して46～7くらいの体重

夏場、かってに減って45

寒くなってくると、勝手にもどる。☺︎

具合悪いな

浮腫むな目

が腫れてる！

具合い悪すぎて体重計のったら48.7

二週間ちょっとで

食べ物も変わってなくてここまでだと

びょうきかな

それは具合いが悪いわけだよね

そして指が痛い

バイオリン練習したいけど痛いから

接着剤で指コーティングして

時間気にせずやって

いま、

いたい

そして、ぴーは憎ったらしいので、ほめないことにします

そいえば47.9だったな

今日はもっと水が抜けてるといいな

ぴーの、誕生日がきます

もう、あってから4年？たちそう

ほっといてくれる

それが愛でした。

なんとなく

いい日常

キャンドルを使うから、それを作ってあげようかと

でも、台所汚れる。

中学か高校の時作ったけど、ベタベタして嫌だった

けど、つくり、たい

こうやってブログを書かせて貰うようになると

（他では以前から、美容の事とか書いてて）

世の中、素敵な人がいっぱいいるな～って

思います。

本物も大事ですけど、ブログで見る限り

超オシャレでイケてるぜって

その世界観作れるのが、すでにすごいなって思います

自分はこうだ～って、正面見て言えなかったあたしにとって

実名出して写真を挙げて、その日常を綴ることは、すごい事でした

あたしは、いつも自分のした事をなかったことにしたり、まるで他人として生きたりしてたから

人に見せる記録に残すなんて。笑

でも羨ましいな～って、思うようになったんです

ふつうに、実名で、自分の顔で、常に自分のままで、人と交流する事が

いつも自分だから、記憶が途切れなくて付き合う人間も一種類でいい

仕事は仕事。って、割り切る人が感覚が近いと思う

それが進むと、故意じゃなくても意識まではっきり切り替っちゃって、いつの間にか、、みたいな

素敵になろう。

いまさらですが笑☺︎

ちゃんと自分の足で歩き出した

こころがちゃんと乗って、意思があるのが

はじめて

解離

オムライスの、ご飯と卵がわかれた状態

Dr.倫太郎、蒼井優ちゃんが芸妓姿だったのが気になって

自分見てるかのようで目が丸くなった

あたしは解離だった

ずっと、それも自覚がないまま3年以上

わたしはノートに気持ちを書き留めるのが癖で

波があるのがわかってた

それが自分だから

分かってて、いまの気持ちはいま書かないと忘れてしまって二度と出てこないって

無意識ながらにある

目が覚めたら違う人になる

だからそれを、自分なりに、右のページの自分に、左のページの自分を見せるっていうか

別の人間なはずはないんだけど、

自分のなかに２つの思想家がいた

苦しかった、

と、言いたいとこだけど

記憶はバラバラで

解離が強い頃事は、いまの主人格ではない方でほぼ生きてたから、わかるようでわからない

苦しくなったのは２つが混在するようになってから

でも、今は楽しい

言葉にしてみようと思って書いたけど、

なかなか、書けるものじゃないね笑

上手に事細かに、どうやって表したら良いのか分からない

けど、あたしはずーっとノートと共に生きてきて

いまも、そのノートに励まされて、自分の言葉に励まされて生きてる

あたしって、こんな言葉言えるんだ

主人格の方が弱くて儚くて、強くて強くて強すぎるくらいのもう一人の自分に、手を差し伸べてもらって

クララとハイジみたいなイメージね笑

ずっと眠ってて歩くこともしなかった自分にとって、

彼女は憧れだった

自分もそうなりたくて、彼女みたいに生きたくて

3年以上経って、初めて互いを認識しだした

混在した感情に吐きそうになりながら、でもそのうちに理解出来る

ああ

こういうことか

そんな心地良いものではなかった

自分という生き物のはずなのに、ふと思考が二重に重なって心地悪さが襲ったときの顔は、誰が見ても

？

って思う

当たり前のことをしているはずなのに、なんかおかしい私だけ

あれ、いつもどうしてたの

なんで違うの、なに、なんなの

動揺して世界が揺れる感じ笑

いままで信じて生きてきた何かが崩れそうな、危うくて、この上なく不安定

意識のバランスが取れなくなった状態で人に会うと、その混乱がより激しくなり

悲しくなった

どうするべきなのか、どうしたらいいのか

今の私にはわからなくなってしまった

いつもどうしてたのか、どちらか一方にはもうなれなくて、口を開けば二人の言葉が同時に込み上げてきて、結局何も言えなくて、ただただ苦しくて、涙が流れた

乗り越える方法は、晒してなかった人格で生きること、晒すこと

そして世間に慣れること、それ以外になかった

いままで大事に大事に傷を付けないようにしまってものを、

昨日とはまるで違う人格

5年近くも夜出来るのは、売れるから

語りつくせない経験をして、実績と経験で形成された彼女は、煌びやかだけど、強く、貫禄に満ちている

それが一転

いい歳して、そっちの人格は19、20歳どまり

初めは、言葉を失う程

無様だ

目が泳ぐ、自信がないから人も見れない

はっきりと何も決めれない、なんでもないとこで失敗する、その程度のことも出来ない

え、どうしたの？と思われても、

いい

これが自分なんだ

彼女にいつも守られてきて、あたしは何も出来ないまま

辛いことは全部彼女が引き受けてくれて、

あたしはここ3年半何もしてこなかった

だから、仕方のないこと

あたしも、変わりたい

彼女についていけるようになりたい

ちゃんと自分で立って陽の光に当たりたい！

いつも彼女がいたから、私は奥の方に引っ込んでて、人と接することなんてなくて

衣食住の最低限のことしかしてなかった

考えもせず悩むこともせず、意識がなくともお金が入ってきてただなんとなく過ぎていく日常に疑問すら抱かなかった

ただ、休みの日には夜の人間とは一切関わりを持たなかった

自分のこと、分かってなかったけど

分かってたんだよね、きっと

彼女でいる時間が終われば、あたしになる

人気で明るい彼女だけど、何がなんでも断って、絶対に約束は取り付けて帰って来なかった

不思議な人、ミステリアス、秘密主義、生活感がない

彼女はそう言われてた

好き嫌いの話じゃないんだもの

活動できる時間が決まってるの

それに、必要以上人に介入しない

依存もしないし、独立した個人

自分の価値観を押し付ける奴は嫌いで

好き嫌いがハッキリしてて、ストレート、好きな人は起業家青年実業家、気が強そうでいて女らしい外見

彼女が貰ってきたブランドバッグやアクセサリー、目が醒めると増えてて、

気持ち悪くて私は震えた

知らない男の人がくれたんだろうって事は想像できたけど、

自分だけの空間に、不釣り合いな革製品、貴金属

気持ち悪くて自分の身を掴んだ

彼女のものだろうけど、なぜか普段は

それを私も、使わなければならなかった。

なぜかは分からない

でもきっと、同一人物だから

財布は１つ、鞄も１つ

ただ、靴だけはちがった

私はハイヒールなんて履かなくて、いつも白のコンバース

それも、もう何年も履いてて、デニムの青色が移るくらい気に入ってる

コンバースを履いて、イヤホンで音楽を聴きながら、歩くのがすき

ウォーキングにも、ならないくらいゆっくりな、長い散歩だ

自分の中の矛盾を知ってたのか、それを洗い流すかのように、ただ無心で美しい音色に心奪われていると、心地よかった

風に当たって、パーカーと帽子であるく

メイクしたり華やかな格好をすると彼女と間違えられるから、普段はこんな感じ

二人の事は好きだし、

二人の思考が、両方ともこの体の中から出てることを、理解できたら、なんか２倍生きたも同然で、スーって

それが１つになる心地よさ

そう言う過去も含めて自分なんだと

言える日が来るなんておもってなかった

よかった