母が何気にこんなことを言った。

「〇〇(弟)は本当に優しい。1番優しい」

なぜそんなことを私に言うのか知らないが、この歳になっても弟と比べられるのかとため息が出る。

昔から母は私と弟を比べては、弟は優しい、弟の方がいい子だと私に言ってきた。

まだ幼かった私は、何度も浴びせられたその言葉に傷つき、悲しんだ。

(お母さんは私より弟の方がかわいいんだ)

そう思うことは何度もあったし、実際にそうだと思う。

弟が悪いことをしても、なぜか母の怒りは私に向けられた。

私は何も悪いことをしてないのに、なぜか私を叱る母に納得できなくて、無言で母をにらんだ。

そしたら「なんだその目は」と、母は私のごはんをとりあげ、家から追い出した。

大人の手を使って子どもを支配しようとする汚い手だ。

悔しくて、悲しくて、ボロボロと涙が溢れた。

大抵は弟が母を説得し、家に入れてもらうのだけど、弟に対しても「お前のせいで追い出されたのに、なんでお前は謝らないんだ」とイライラした。

ヤキモチというよりも、理不尽すぎる二人の態度に私は納得ができなかったのだ。

そもそも、優しいね、いい子だねと育てられた弟と、お前は優しくない、ダメだと言われ続けた私。

どっちが優しい子に育つかなんてわかるだろ。

優しくされた人には優しくしたくなる。

冷たくされた人には冷たくなる。

それが人間でしょ？

そんな育て方をされた人間に、もっと優しくしろなんて無理がある。

私はあんたが嫌いで憎いんだから。

優しくなんてできっこない。

あんたは私に育て方を間違えたなんてよく言ってけど、その通りだよ。

あんたの育て方は毒親そのもの。

あんたのせいで、私は自信をなくし、ゆがんだ大人になった。

どうせお前はと何度も言われ、チャレンジ精神も失った。

あんたの子どもに生まれて、私は不幸です。

今日で4日目になる。

実は近所はすべて昨日で復旧しているのだが、なんと我が家に繋がる電線だけが切れたままになっていて、近所では我が家だけが未だ真っ暗な状態になっている。

昨日のうちで電力会社に連絡をしたのだが、我が家と同じように個別で停電しているところがたくさんあって、いつごろ修復できるのか目処が立たないと言われてしまった。

私としては、仕方ないことだから気長に待つしかないと思っていたのだが、うちの母は怒り心頭💢

「なんでうちだけなんだ！」

「なんで断線を見落としたんだ！」

などと、いつまでもグチグチグチグチ私に愚痴をこぼしてくる。

 

どうやら、うちだけが停電しているということが気にくわないらしい。

正直、そんな母の言葉に私はイライラ。

ラジオで未だ1万戸が停電していると言っていたから、

「まだこんなに停電してるとこがあるんだから、仕方ないじゃん」

と言ってなだめようとしても

「そんなの大袈裟に言ってるだけよ！」

「よくも目処が立たないなんて言えるな！」

てか、病気の人がいる家を優先的にやるって、そりゃそうだろよ。

病気の人はどうでもいいから我が家を真っ先にやれってこと？

どんだけ自己中やねん、このオババは。

というか別にうちが最後でもよくね？

我れ先にとクレームを言う大人より、うちは後回しでいいから他を先に…って方がかっこいいじゃん！

それに不眠不休で頑張ってくれている電力会社の人たちに対しても失礼すぎる！

ほんと情けないわ、うちの親…。

と悲しくなった。

さらに日没して部屋が暗くなると、母の精神状態はさらに悪化。

「頭が狂いそうだ！」

「電気代を滞納している家みたいじゃないか！」

と泣き出す始末。

母は周りの目をものすごく気にするため、そういつ発想になるのだろうなと思った。

暗い家にいるのがいけないのだと思って、外に出かけようと言っても、まるでこの世の終わりみたいな顔で首を横にふる。

「明るいとこに行ったら、よけい惨めになる。」「明るい光を見ると頭にくる！」

と、私にはよく理解できないことを言っていた。

ずっと避難所で生活している人もいるのに、停電がたった4日続いただけでこんなんじゃ、もっと大きな災害が起きたらこの人どうなるんだろ？

なにより今日の昼間はニコニコしながら、

「被災地の人たちはもっと大変な思いをしてるんだから、こんなことで文句言っちゃダメだよね^ ^」

なんて言ってたくせに、この振り幅は何っ⁈

昼間はまだ今日中に復旧できるかもしれないっていう希望があったけど、その希望がなくなった途端こんなにも豹変するか⁈

こわいわマジで。

自分の周りが停電していないっていうだけで、

「なんでウチだけ⁈」

っていう考えもおかしい！

地域によっては停電どころか断水したり浸水しているところもあるのに、なんでこんなにも悲観的になれるの？

なんでこんなに自分のことしか考えられないの？

本当に、本当に、私は悲しい。

四つ年下の弟は全然しないのに、私は小学校2〜3年生ぐらいまですることがあった。

朝起きて布団が濡れていると、私の頭にはすぐに母の怒り狂う顔が浮かんできた。

「また怒られる…」

そう思うと布団から出ることができず、いつも固まっていた。

でも母はすぐに私がおねしょをしていることに気づく。

私の布団をガバッと剥ぎ取り

「またおねしょしたの⁈」

と怒りモードに入る。

私はうつむきただ立ち尽くす。

母は怒りをぶつけるかのように荒々しく布団のシーツを取りながら、私を睨みつけ声を荒げる。

「なんであんたはいつもおねしょをするの⁈ 〇〇(弟)だってしないのに、あんたはいつまでするの⁈ 恥ずかしいっ‼︎」

そんな感じのことを毎回言われていた。

でも正直、わざとおねしょをしているわけじゃないので、自分ではどうしようもない。

なんで？って聞かれても、私だってわからない。

そんな気持ちで泣きそうになっていたのを今でも覚えている。

当時はまだ認知されていなかったのかもしれないが、6歳を過ぎてもおねしょをしてしまうのは、病気の可能性がある。

原因はいろいろあるが、早めに病院を受診し、治療法を探すべきだ。

そして子どもがおねしょをしてしまっても、怒らないであげてほしい。

子どもだって恥ずかしいし、つらいのだから、その気持ちを汲み取ってあげてほしい。

もしも怒ってしまったら、ちゃんと謝ること。

おねしょは病気のせいであって、子どもは何も悪くないんだから、きちんと謝ることで、子どもの気持ちも救われる。