https://ameblo.jp/trans-for/ 鬱かも…とか言ってる人、最近多すぎる！と思っていたのにな〜まさか自分がね… ja


やり直すのに遅いという事はない

とか、半分嘘だよね

やり直すというより、軌道修正であって
取り戻せないもの、時間、大切なものは
あまりに大きい ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-11106747810.html Wed, 14 Dec 2011 16:33:52 +0900
守るものができて、臆病になった
何もできなくなった
何も言えなくなった

そのあげく
守るものを守れない自分が嫌い
守るべきものまで疎ましくなる自分が嫌い

だから、死ねばいいのにって思うのかも ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-11106731495.html Wed, 14 Dec 2011 16:30:15 +0900 どうしたらいい？
どうしたらいい？

以前は「まいっか」って言えるタイプだった
いいとか悪いとかじゃなくて、すんだ事は仕方ないし
って

狭くて暗くて湿っぽいなかで、ぐるぐるしている自分がわかってて
でもどうしたらいいのか分からない

抜け出すには、どうしたらいいんだろう

何にも楽しくないし
何にもしたくない
友達なんて、もう誰もいないし
誰ともつきあいたくないし、でもつきあわなくちゃいけない事もあるし

おもえば、元々友達と連絡を絶ったきっかけは、
やっぱりある人が原因だった
今の動かない頭で考えて、今のこの状態を作った憎むべき三人のうちの
一番最初のひとり
]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-11106729421.html Wed, 14 Dec 2011 16:02:33 +0900 病院には、また2ヶ月以上行ってない

部屋はますます散らかって、それがまたストレスになる悪循環
先生は、部屋が散らかってても死なないから、って言うけど

もとから苦しんでいた、理由もなく他人が憎いと思う気持ちが
最近は自分にも向いてきた気がする
死ねばいいのにって、口に出る
死にたいのかな…そうじゃないと思うけど、そうなのかもしれない
死ねばいいのにって口をつくたびに、また自分を追いつめてるのかも

普通に一番言いたくない言葉が、死、だったはずなのに
それがいとも簡単に口から声になって出てしまう

そしてまた悪循環

で、大失敗しちゃった
緊張のあまり間が持たず、調子に乗って大失敗
しかも…自分がみっともないだけならまだしも
一番迷惑をかけちゃいけないひとに
迷惑かけちゃった

もう動きたくない、動けない、どうしたらいいか分からない
するべき事はたくさんあって、それが分かってるのに
どうしたらいいのか分からない ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-11106702919.html Wed, 14 Dec 2011 15:27:35 +0900
というか、どこにも行けない
特にこのひと月ほどは、５回くらいしか靴を履いてない←外に出てない

それから、暴れる
もともと、症状として、片付けることができなくなっていたところに
本棚やクローゼットの服なんかをぶちまけてる自分って…

相当ヤバいかなと思う自分もいる

もう誰ともつきあいたくない
会いたくもない ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-11027925188.html Sat, 24 Sep 2011 14:20:09 +0900 久しぶりに病院に行ってきた

病院に、行くことができないんだって話は前に書いた

できないことがほかにも山ほどあって

例えば
先生にだって、素を見せられないこと

いい顔をしちゃうってこと

仮面ウツの診断は、受けていないんだけど

誰に会っても誰と話しても
必要以上に強がる自分がいるんだよ

それは、見栄を張るとかじゃなくて

以前は普通にできていたことを
今はできないと自覚した上で
できますとか言っちゃうとか、そんな感じ？

あーだめだ、わかんない


]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-10907272178.html Sun, 29 May 2011 22:14:58 +0900
と思うことが増えたような気がする

常識なんて、ひとつじゃない
人間として！　と言えば、そりゃしちゃいけないこととか
しなくちゃいけないこと、答えがひとつしかないこともあるけど

日常の些末なことなら
その環境なんかで常識は違ってくるんだよね



言えなくて…人として言えないことがいくつかある

それが、苦しい

言えないことも苦しいけど
苦しいのは言えないからだけじゃない ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-10907227749.html Sun, 29 May 2011 22:01:38 +0900 内科から紹介状をもらったのをきっかけに電話で予約…
と簡単には行かずに、紹介状からひと月以上、電話もできずに
もんもんとしていた

普通に電話して普通に予約の段取りできるようなら
心療内科へ行きなさいねって言われないと思うし
そんな、普通の、簡単なこと、当たり前なことができない日々

ようやく、予約
初回のみ、カウンセリングがあるので予約制なんだって

予約の時間に行ったら
事前問診票？　に記入…これは内科でも外科でも初診の際に書くけど
内容が…ほかの診療科のように○×で判断できるような質問じゃないから
ものすごーく時間がかかる
時間がかかって、焦った
しかもうまくまとまらなくて、焦った

カウンセラーの先生に呼ばれて、問診
ここでは問診票から掘り下げて話を聞かれて答えていくけど
なにしろ、病気の症状として、段取りがうまくできないとか
忘れっぽいとかあるので、時系列やいろんなことに矛盾があったりして
また焦るし。同じ内容をなぞって掘り下げるので、面倒な気持ちにもなる

これで…予約時間から60分以上経過…疲れた

これから先生の診療が始まるんだよ…もう帰りたいよね ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-10901242328.html Tue, 24 May 2011 00:02:53 +0900
なんていうか…行かなくちゃ、支度しなくちゃ…というまま
いつの間にか夕方になってる、感じ

でも…行っても、あまり問答はかわらないし
多少、泣いてしまうことが減ったかな

どうしたらいいのかわからないんだよね… ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-10899459244.html Sun, 22 May 2011 12:19:57 +0900 心療内科に通っているのは、この社長のせいだと言って過言ではない

昨日久しぶりに、今後のことについて話をしてきた

…びっくり…話していく中で

会社としては、9時から17時までという認識
実際そうでしょ？　とか言われた

いやいや…月の半分以上の残業、しかも22時以降、終電だって珍しくないのに
何十時間残業してると思ってるの？←思ってないらしい。頭おかしい
「人は、自分がやったことばっかり覚えていて、主張するものだからねぇ…(半笑)』
…その言葉、そのままそっくりお返しする

商売柄、勤務時間はあってないようなもの、徹夜だって時期によっては
ある意味当たり前の仕事かも

でも、約束として、始業時間と終業時間を決め、
その分かなり安いギャラ設定になっていた…はずなのに
仕方なく残業(要するに時間じゃ終わらないような仕事量を)させておいて

9時から17時まででやってもらってると思ってるから
だって

あげく、
仕事休んだって遅刻したって固定給だから
ありがたいと思えと

はぁ？　いくら休んでも？　
いったいどんだけ休んだと？　
夏休みもなく、ほかのスタッフが休みだって出社させられ、
いくら残業したってそれこそ固定給で何の加算もないのに
交通費だってでないのに？

遅刻？　朝から終電の日が続いて、また定刻に来いって言うのは
約束を守ってからにしてください
たまたま続いた、電車各線の故障や事故を
「予測して早く来いよ！」
と言われたときは、ほんとにあっけにとられたよ
話は平行線で、もう気力が果てました

でもまだ、さんざん吐きつけられた暴言について
必ず話します。どうせ無駄だろうけど

実名出すよ←この間、ほかのライターさんに
イニシャルでフェイスブックされて揉めたのに、懲りないのね(呆) ]]> https://ameblo.jp/trans-for/entry-10898539044.html Sat, 21 May 2011 16:20:52 +0900