―秋風が傷に染みちゃう。

その子は優秀な大学を卒業し、優秀な成績で院を卒業し、研究員になった。容姿端麗で、学生時代からモデルの仕事をしている。

家柄も良く、東京の高級住宅街の豪邸に住んでいる。お父様は某会社の社長だった。

長女のその子は、世間的には何不自由なく育ったようであり、恵まれた環境ではあったと思う。

しかし、彼女はお父様に嫌悪感を抱いており、神経質なお母様との間で長年苦しんではいたようであった。

やはり世間との折り合いがつかないのは、良家の美人の宿命なのだろうか、彼女の世間離れも板についていた。

幼少の頃からのハイレベルな金銭感覚と、その容姿からくる優遇への対処方法がづれていたと思う。

研究員とはお金にならないものだと思う。余程有名な研究者になれば話は別だろうけど、それは余っ程だ。

なるべくしくなったのだろうか。彼女はモデル事務所の社交界を通しておるセレブリティなお爺様と知り合う。かの有名な全国規模の組織の会長との事。

そして、彼女はそのお爺様と会う度に金銭を貰うようになった。

彼女はその後も彼氏を変えながら研究を進め、スポンサーと彼氏と自分のやりたい研究と、理想と現実を全て通していたつもりだったのだろうか。

しばらくそんな蜜月関係が続いた後、会長が亡くなってしまう。

会長からは生前から財産を継いで欲しいと言われていたとの事だったが、彼女はそれは拒否していたという。亡くなった後は、会長の弟が会長に就任し、兄から聞いていたのでと、スポンサーを引き継ぎたいと申し出たという。

その段階で、当時付き合っていた彼氏に、もうそんな生活が嫌だから結婚したいと申し出た彼女だったが、それを引き受けるには若い男には難しい話だったと思う。

厳しく指摘されてしまった彼女は自殺未遂をし、その後親戚の家へ預かりの身となり養生していると言う。

又、ある子は三兄弟の末っ子に生まれた。容姿端麗ではあったが、彼女の育った家族は極道の家だった。

幼少の頃から兄達からのイビリもあり、性格が捩れてきたのだろうか、家業も手伝うようになる。

彼女もその容姿から、女優業を多少するものの、不良な業界人に捕まっては、薬物と快楽に溺れていってしまっていた。

間もなくして流行りの転がり方である、ストリッパーデビュー。

変わらず男を翻弄しながら、スポンサーを見つけ、お金をせびっては揉め事を繰り返している。

5人の男の誰の子か分からない子を身もごり、その子の父親になるという子を見つけ結婚するが、流産してしまう。

流産したら離婚し又男漁りがはじまる。

彼女は死を渇望するものの、周りの男達にも消えない傷を付けているのを分からないのであった。

―寒くなってくると堪える。

胸にビシビシと冷たい風が吹きさらし、孤独や不安や虚無感に拍車を掛けてくる。

ベッドの上で頭を下げ、暖かいお茶を啜る。

もう新しい悩みがない。初めて考える事なんてない。ただひたすら悩み抜いた同じ思考を飽きずに再試行し続ける。

答えは出ているのかもしれない。いやもう出ている。

前に進まなければならないのは分かっているの。

でも、、でも、腰が重い。

自分の弱さに反吐がでる。

でも嫌いになれない自分。そんな自分が好きとかはないけど、でも

嫌いとか恨んではいない。

自分を理解しているつもりではいる。

でも、前に進みたいのも本当なの。

後は時薬なのだろうか…

確かに時間の経過により癒えてきているのは間違いない。

日に日にとは言えないけど、楽になってきてはいる。

でも、喉元過ぎればではないけど、忘れたくない気持ちもある。今の気持ちを忘れちゃいけないとも思っている。

じゃないと又同じような事を繰り返してしまう。

何度も同じような事を繰り返すのは懲り懲りだ。

「目的の為に手段選ばす」

手段を選ぶのがスマートだと思ってきたし、そうするべきだとずっと信じてきたけど…

何が何でも目的を達成し、その為には周りの人を踏み台にしても、迷惑かけても、傷つけてでも自分の目標・目的を達成するという強い考えに当てられたんだろうと思う。

もっと素直に言えば、自分の信念が揺らいだのだと思う。

自分の地位や金銭や名声や仕事の為に、肉体や色気を駆使するのは、何処かで下衆に考えていた。

その考えは今も変わってはいないと思うし、世間話なら笑い話だとは思うの。

まぁもういいか…

今日も寝よう。

又明日が来るだろうし。

―先生、お久しぶりです。

いつも、毎度、どうしようもない事が起こると先生を頼ってしまう私を、どうかお許しください。

私のような輩は、きっと先生抜きの人生なんてないのではないかと、最近ですが、そう思ってきました。

前は、先生に相談して、解決はしないまでも、卒業式の日には、もうニ度と先生にお会いする事はないと確信し、お別れしていましたね。

―さようならを、何回言ったのでしょうか…

こんな自分が嫌になる時もあるのですが、嫌いになりきれない私は、やはり弱い人間なのでしょうね。

ずっと強い人なんて居ない、完璧な人なんて居ない、と仰ってくださるのは良くわかります。

私も人に問われたら、そう言うとは思います。

でも、私は弱すぎるのでしょうね。いや、ズルイのでしょうか。それともただ馬鹿なのかもしれません。

東京で生れ、東京で育ちましたが、東京のせいになんて今まではした事がないのは先生もご存知の事と思います。

でも、都会に揉まれてしまっている自分が苦しいのです。

それはただの言い訳なのかもしれませんが…

―人は変われるのでしょうか。

根本は変えられないのでしょうか。努力という訓練で変える事はできないのでしょうか。

無気力で、自信がなく、何も信じられなくなる時は、あって当たり前の事なのでしょうか。

先生、私は先生に頼り過ぎなのでしょうか。

いつも困ると先生に頼ってしまいますよね。それは自分でも分かっているんです。もう痛い程分かっているんです。

グダグダとウダウダと、女々しい事を並べるのはどうなのだろうかといつも思ってはいるんです。

でも、吐き出したいんです。全て吐き出したい。

先生、季節も変わり、寒くなってきましたよね。

先生はお身体をご自愛なさっているでしょうか。

私は季節の移りが眩しく感じます。

私は少し時間を止めたいんです。少し待ってくれと言いたいんです。

気持ちが時間について行かないんです。

知るという事は、何よりの財産だと信じて疑わなかった時期が確かにありました。それが人生の真理の一つとさえ思っていました。

経験に勝るものなしとも思ってきました。それこそが人生の定石だとさえ思っている時期もありました。いや今でもそう思っている節はあるかもしれません。

知らなくて良い事や、経験しなくて良かった事なんて…

そんな考え方があるなんて知らなかった…

知らなきゃ良かった、経験しなきゃ良かった、という事は、それは過去を振り返って放つ言葉であり、後ろ向きな言葉なのも良くわかっています。

でも、選別なんてできるでしょうか。

それを知らなかった方が良かったとどう選別すれば良いのでしょうか。

知らない努力をどうすれば良いのでしょう。

経験しない努力は、あえて行動しないという事なのでしょうか。

無動力と知的無関心なんて…

先生には報告していませんでしたが、先日、旅に行ってきました。

温泉に浸かり、魂を洗い、湖でボケボケしました。

とても天気が良く、大自然を感じました。

確かに自然は私には無関心でした。そして無関心に包容されている充実感が、私を癒してくれました。それは事実です。

でも、私は人間であるわけで、無関心の包容力を発揮できる気がしないのです。

知らないのは罪とさえ思っていました。

知る事で、より知る事で、限りなく体験に近づける。もちろん知ったふりはしたくない。だから知る努力を重ね続ける。

嫌な大人になってしまっているのかもしれません。

色々経験して、深みのある大人になろうと思っていました。

でも、最近では経験しなくて良い事の方が世の中には沢山あるのではないかとさえ思ってきています。

もちろん、私の心のキャパシティーが小さいからなのでしょうが…

善悪、良心、正義、目標、手段、のどれもがグラついてしまう時はどうしたら良いのでしょうか。

先生ー…

又、今しばらく、お付き合い頂けたら幸いです。

いつもすみません。

敬具