https://ameblo.jp/treasure-4angel/ ブログの説明を入力します。 ja 私がついつい彼女かな？なんてね。って返事しちゃった、、。
それから返信は無くて、、。
あー、バカな事かいちゃった。
本当だっても悲しいし、違っても悲しいし。
そんなんじゃないよ、って答えを期待してしまって。
馬鹿なさら。
長い目で、いつかまた家族に戻れるように頑張っていこうと思っているのに、信じて頑張るって決めてるのに。これじゃ、前と全然変わってない。
元旦那さんも疲れちゃうだろうなぁ。
朝から反省したさらでした。
今日1日、ブルーな気持ちでいなきゃいけなくなっちゃった。
薬の副作用で元々体調悪いのに、娘達の送迎があるから今日は頑張らなきゃっておもってたとこだったのにな。
忘れて、また頑張っていかなきゃ。
先はわかんないもんね。
前向きに笑顔で頑張ろ。
今日も笑顔でいられますように
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12174180994.html Sat, 25 Jun 2016 10:59:14 +0900 突然ごめんね、でもやっぱりあなたが大好きです。
って。
何で別れるときに、もう少し頑張れなかったのかなぁと。
でも、無理な事はいわないね、前には戻りたくないから先を見て頑張っていかなきゃって。
そしたら、元旦那さんは
先の事はわからないよ。って。
さらが、言っちゃいけないことだったよね、ごめんって返したら、謝らなくていいよって。
養育費も半分しかもらえてないし、あんなに苦しい思いして、頑張って病気になって今もまだ2週間に一度の通院が必要で、ご飯もまともに作れないくらいなのに、、、
そんな思いして別れたはずなのに、やっぱり元旦那さんに恋してます。
馬鹿だなぁって、人は言うかもしれないけど、いつかまた家族になれたらいいなって思ってるさらです。
最近は今日は元気って日が殆どなくて、身体が怠くて辛い日々をおくってます。子供たちも大丈夫？って無理しなくていいからねってお手伝いをよくしてくれます。
皆んな良い子たちです。
嬉しい事に、長男に赤ちゃんができたって連絡がありました。予定日は１月末くらい。
さらも40代前半でもうおばあちゃんになります。
孫の遊び相手になれるように、元気にならなきゃですね。
今朝も３時から目が覚めて、寝れなかったですけど、、ね。
今日も1日子供たちが元気に学校にいって元気に帰ってきますように。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12173463593.html Thu, 23 Jun 2016 05:09:50 +0900 あー、この一年は本当にきつかったなぁ。
今も入院中なんだけど、少しずつ元旦那さんとも距離をたもてています。
時々、楽しかった思い出を思いだすとさみしくなるけど、やっぱり子供たちより私より大切な人をつくってしまった人なんだと割り切るようにしています。
その反面、なんで許せなかったのか、たかが女1人で子供たちにさみしい思いをさせてしまったと凹んでしまったり、、、
病気も中々良くならず、でも、子供たちから前よりママは優しくなったって。
怒る元気がないのも一つあるけど、1人1人の個性が分かって対処できるようになったのかな。そういう意味では、良かったのかもしれません。
この先どうなるかわからないけど、きっと元旦那さんとはよりを戻す事は無いと思いますが、子供たちをしっかり育てていかなきゃです。
長男は結婚して別々に住んでますが、とても優しい子で私の愚痴に付き合ってくれます。
子供たちは本当に宝物。
大切に大切に、今のこの1日を笑顔ですごせる一年になりますように。
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]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12141505358.html Mon, 21 Mar 2016 12:24:31 +0900 この子を産むとき、本当に悩んだんだ。
そして、諦めて朝手術を受ける日、どうしても産みたくて私は絶飲絶食と言われていたのに牛乳一口飲んだんだ。
そして元旦那にごめんって、いって病院に電話してすみませんって。
病院の電話口にしてでた方は良かったっていってくれて。
1人で産んで育てる決意をしたのもこの日だった。
でも、元旦那は仕事辞めて一緒に乗り越えてくれて、、
この子は特別な子。
皆んなを幸せにしてくれる素敵な笑顔が可愛い女の子です。
昔から色んな人に笑顔が可愛いねえって言われる。
元旦那とメールしたんだ。
12年早いねって。
いつか、また家族になれるといいな。
子供がいるって、幸せ。
この子は誰がなんと言おうと、私と元旦那の宝なんだから。
ありがとう、私達のところに産まれてきてくれて。
ありがとう。産ませてくれて。
そして一緒に育ててくれて。
また一緒に育てていける日がくるといいな。
明日も笑顔で過ごせますように
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12054805052.html Sun, 26 Jul 2015 16:45:37 +0900 家族で楽しかった時の夢。
ハッと目が覚めて時間を見たら夜中の三時。
あれ？パパまだ帰ってきてない、遅くまで仕事大変だなぁ。
手にしたのは携帯。
ぷ、ぷ、ぷ、プルル、、、
違う！
間違えた。いないんだった。
急に淋しくなって、全くもう、、、
現実なら良かったけどね。
甘えてばかりではいけない。
着信残ってしまったかな。
]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12054798469.html Sun, 26 Jul 2015 16:37:32 +0900 今回は母を頼らず、食事だけ義姉にお世話になって、後は子供達だけでちょっと心配でしたが、お兄ちゃん頑張ってくれました。
お姉ちゃんもお留守番もできなかった子なのにしっかりお家を守ってくれて。
子供達の成長の喜びもわかり嬉しかったです。
病院は隔離病棟なので色々制限はありますが、今回は若いママ友もできて鬱病ってこんなだよねとか分かるわかると話もできて前の時より穏やかに過ごせました。
退院する時は、帰って大丈夫かなって心配もありましたが、帰ってきたらやっぱり子供達が一緒が一番ですね。
入院中に作ったお手伝い表をみせると、昨日からしっかりお手伝いしてくれます。
もちろんご褒美つきですけどね。
今日障害年金の証書が送ってきました。
障害、、でもありがたい事です。
早くまた元気になって、しっかり働きたいと思ってます。それが子供達のためだから。
入院前の私は笑う事もなかったようで、チビにママが笑ってるっていわれました。
そういえば病院に着いて先生の一言が顔色真っ青だけど大丈夫？だったもんなぁ。
やっぱり今回は入院してよかったんだと思います。
しっかり病気をなおさなきゃ。
今日は下の娘の誕生日。
後からティラミスを作る予定です。
今日も笑ってすごせますように
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12053627502.html Thu, 23 Jul 2015 12:29:48 +0900 別居して、そして今は離婚してしまいました。
その間私は鬱病で入院したり、働けなくなって引っ越しして、子供達を引き取り今生活しています。
この1年、元旦那さんの事がわからなくて、辛い事ばかりで、周りからももういいよ
、無理だよっていわれて、、
別れるギリギリまで旦那さんを愛していました。でも、何も変わらない旦那さんとはもうダメと離婚する事になりました。
しばらくは、これでよかった、生活も安定してきてホッとした日々をすごしました。
彼女にも憎しみもありました。
でも、離婚して半年、やっぱり私には旦那さんしかいないと、彼がいないとダメなんだなぁって、彼女にも憎しみもなくなりました。
昔の写真を見ながら涙する日もあります。
でも、前の旦那さんではダメなんです。
しばらく離れて、きっと家族の事を大切だとわかってよりを戻す事ができると今は信じています。
それしか今の私にはできないから。
待つしかないのです。
時々電話したりしてしまいますが、我慢して、今の旦那さんの生活を壊さないように心がけています。
私は今は子供達を愛情いっぱいで育てること。そして待つこと。
それしかできない。
まだまだ弱い私です。
最近、やっとそう思えるようになって、結婚記念日にもらったダイヤの指輪を右手の薬指に御守りのようにつけるようになりました。
もしかしたら彼女を選ぶかもしれない。
ほかの人に出会うかもしれない。
不安はいっぱいだけど、ちゃんと養育費を払ってくれる旦那さんを信じて、また出逢った頃の私に戻れるように、少しでも笑って過ごしていきたいと思います。
もう少し早くこんな風に思えたら、離婚しなくてよかったのかな？とも思うけど、離婚したからこそ、わかった事もたくさんあったから、これからを大事に毎日生きていきます。
これからは、少しずつ、日々の生活を書いていこうかなって思ってます。
]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-12049491300.html Sun, 12 Jul 2015 10:45:00 +0900 いつも通り普通に普通に。
私も毎日財布をみて辛くなるのも無くなって、でも、何にも解決しないんだよね。
今日、急にお昼から休みにして帰ってきた。
パチンコに行って息抜きしたいって。
お金ないよって言ったら部屋にこもってた。
携帯もって。
明後日は給料日。
あるお金全部渡して息抜きしてきていいっていっちゃった。
隠してたブレスレットも机の上に静かに置いた。
旦那さんはそれをこっそりもって、出かけて行っちゃった。
大きな賭けだなって。
待っていてと言ってくれた言葉まだ信じていたい。
これからのこと、全くわからないけど、これからどんな家族になっていくのかわからないけど、私には子供たちには旦那さんは大事な人。
さっき娘の机から、おかえりパパへと書いた手紙が、見つかった。
ちゃんと封をして。
彼女と別れたパパに渡すつもりなのかな。
どうかどうか、私たち家族に新しい幸せな未来があることを願わずにはいられない。
私は出かけて行く旦那さんに、そっと頭を撫でられて笑って見送ってしまった。
その後は涙がとまらなかったけど、具合が悪くてお休みしてる次男がいるから泣いてばかりいられない。
強く、待てる、信じる強さをもって。
今日はお天気でよかった。
少し気持ちも落ち着いてきたから。
いい天気。本当よかった。

]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-11849101284.html Tue, 13 May 2014 14:27:26 +0900 夕方から寝る前にパニックになる次男、
この間を長女は一生懸命頑張ってきてくれていました。
負担にならないようにと思っていたのに、やっぱり負担になっていて、ついに疲れたって泣いていました。
来週から一週間程おばあちゃんちでゆっくりさせてあげる事にしていただきました。
今日は私の通院日でした。
仕事、休めたら休んだ方がいいって言われました。
旦那さんは辞めていいって。言ってくれていますが、生活大丈夫かな？って思うと中々決断はできません。
でも、身体なおして子供達に負担をかけないように、それが1番に考えなきゃいかないことですね。
明日は長女の家庭訪問なのに、掃除しなきゃいけないのに、身体が動きません、、
とりあえず、掃除機して、明日の準備しなきゃです。
明日は午前中仕事で昼一家庭訪問なので、時間はないんだよなぁ。
p(^_^)q ファイトだ！
]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-11825408746.html Thu, 17 Apr 2014 14:20:56 +0900 もう、気持ちも冷めて連絡していないのか。
でも、毎日会社で顔を合わせて、、
それとも何も変わらず続いているのか。
待っていてと言う旦那さんの言葉をいつまで待てばいいのか。
振り回されないように、忘れてしまいたいけど、手紙の内容が頭から離れない、、
いつか、子供達がもう少し落ち着いたら一緒になろうとまだ言っているのかなとか、悪い方ばかりに気持ちがいってしまって。
毎日笑ってたいのにな。
身体を早くなおして、もっともっと強くなりたい。
今は本当にぬけがらみたいで、毎日の家事をやっとやっとできるだけ。
強くなりたい。
]]> https://ameblo.jp/treasure-4angel/entry-11822712212.html Mon, 14 Apr 2014 20:53:00 +0900