やるべきことは多い。しかし今それから全力で目を背けている

自分の悪い癖だ

やるべきことがあるのにそれから逃げるために必要ではない、どうでもいいことを更に作る。あの小説が読みたい、あの漫画が読みたい、あの動画が見たい、あのアニメを見たい。

そうするとやるべきこととやりたいことが多すぎて結局何もできずに動画サイトを開き一ミリも興味がない動画をひたすら流し続けて時間を浪費している。

時間は有限である故有効活用しなければいけないはずなのにそれをどぶに捨てている。これを書いている間もそうだ。

このまま死ぬまで一生時間を浪費し続けるのだろうな。

親に申し訳なくなってきた。

大学まで苦労なく行かせてくれたのにこの体たらくだよ。

それでも心の底ではまだ大丈夫だと思い込んでいる。根拠なない自身だ。

大丈夫ではないと数日後に知ることになる。そして自己愛に塗れた自己嫌悪に溺れて気色悪い考えを引きずるのだろうな。

生きているのは資源の無駄。だが死ぬ度胸も覚悟もない。

寝たらそのまま死んでしまいたい

考え方を変えたら自己嫌悪で死にたいと思うことがなくなったとは言わないがかなり少なくなった。しかし虚無感だけはしつこく残り続ける。

生きていることの虚しさを感じるようになったのは大学に入ってからだ。一年の選択授業で地球の生命の種類や進化についての授業があった。そこで寄生虫の生活環をしった。誕生から死まで非常に効率化されていて無駄がない。種の繁栄のためだけに個が生きている。

それを知って悟った。人間もそうなのだと。

思春期の頃から考え続けていた自分が生きている理由。その答えがそこにあった。

ホモサピエンスの一個体である自分自身は種の繁栄と存続の為だけに生きているのだ。つまりは子孫を残すためだけに生きてる。気が付いてしまったその瞬間、自分の中から生きる気力がなくなった。死ぬ気力もないが。

自分が何か残せるような人だったらきっとこんなことにはならなかった。種を存続させるためだけに生きていたとしても何か残る何かを作れればその虚しさをごまかすことができた。曲、小説、絵、子孫そんな何かを。

だけど自分は人格破綻者で恋愛もできないので子孫は作れず、芸術的才能もないので創作物を残すこともできない。自分が死んだとしても残るのは腐った肉体だけだ。

それが虚しくてたまらない。

今の自分が客観的に見てとても幸福であると理解しなければいけない。

特に金銭的に苦労もせず、家庭に問題もなく、身体的にも問題はない。

これを幸福と言わずしてなんというのか。

しかし人というのは強欲なもので、もっと求めてしまう。

もっと求めて手に入れることが叶わないから不幸になる。

足るを知るというのは資本主義が蔓延る現代においては諦めの様に見え、不幸に見えるかもしれない。だが実際にはそれが一番の幸福なのかもしれない。

自分の強欲な性質を一日一夜にして変えることはできないのでゆっくりと変えていくしかないだろう。

とりあえずは一番矯正しやすい食事から変えていこうと思う。

間食を減らして質素なご飯に変える。

最近食事が作業にしか感じなくなってきたから想像より簡単に行くかもしれない。

ここ数日メンタルの調子がすこぶる悪い。

大学の授業が来週再開されるからかもしれない。

大学4年。卒論の為の研究は物凄く楽しみだがその先が恐ろしくてたまらない。

働きたくない。

完全な社会麩適合者ではなく、一般人と呼べる人の最低レベルの対人スキルしかないので就職してきちんと働けるかどうか不安で仕方がない。大学院に逃げるという手も有るが調べれば調べるほど自分は頭が良くなく入学できる自信がなくなってきてくる。

親から大金を出してもらい勉強しているのにも関わらずこの体たらくだ。

これ以上親に迷惑をかける前にこの世とおさらばするのが正解なのではないかという考えが頭を離れない。

いつも口先だけだからきっとそんなことはしないのだろうけど。精神の安定のためにロープを購入してみるのもいいのかもしれない。

小学生のころ、自分は自分が偉大だと思い込み不遜な態度を取っていたナルシストだった。親に対してすぐ口答えをし、わがままを言い、自分の思い通りに事が進まなければすぐに癇癪を起す。姉に対しては大きな態度を取り、イラつくことがあればすぐに八つ当たりをし、見下していた。そのくせ他人に対しては臆病だったので会話はすべて姉に任せていた。
 

こう書き出してみると我ながらクソガキどころか人間として問題があるレベルで酷いと思ってしまう。ここまで育ててくれた両親には本当に頭が上がらない。

脱線してしまったので話を戻そう。

自分がろくでもない人間であると思い知ったのは中学の頃だ。クラスメイトに何気なく自分の事どう思ってるのか聞いてしまった。「うざい」と返された。

小学生の頃の自分であれば逆ギレとはいかないまでもその返答にイラっとしていたはずだろう。だが、その時は中学に入り自分より優れている人間など沢山いて自分は平均的な人間だと気が付き肥大化した自尊心が傷ついてしまっていた。故に己の行いや言動を振り返り、自分がかなり自己中心的で空気の読めないプライドだけは高い人間であると気が付いてしまった。

そこから落ちるのは一瞬だった。

人から嫌われたくないからその日を境にクラスメイトに自分から話に行くのをやめた。人と話すことがなくなって自分の世界に閉じこもって。話す相手もいないから自問自答を繰り返して日に日に劣等感と自己嫌悪が強くなっていった。

その自問自答は今もまだ続いてる。自分の本質はナルシストなのはわかっている。だから本当に自分自身が嫌いなのかわからない。

自己愛が強いから、他人から否定されて傷つきたくないから自分自身を嫌っていると思い込んで傷つかない様にしているのではないか。自分を否定してそれを他人に話してそんなことはないと他人から肯定されて気持ちよくなりたいから自分自身が嫌いなふりをしているのか。

考えれば考えるほど自己嫌悪が張りぼてに見えてきてしまう。そんな自己愛故の自己嫌悪を感じている自分に嫌悪感を覚えている。果たしてこれも自己愛なのか。

無限ループ

でもきっとこれは自己愛なのだろうな

ブログは初投稿なのでこういうのであっているのか少々不安になってしまう。

ごく一般的な化学専攻の大学生。それ以上でもそれ以下でもない。

ブログを始めた理由だが、自分はアウトプットが物凄く苦手であると最近気が付きそれを少しでも改善しようと思ったからである。

上の文章を読んだだけでわかると思うが私には文章を論理的に書くというのができない。

自分の頭の中では言いたいことが沢山詰まっていて、それを一遍に書いてしまい何を言いたいのかわからない文章が出来上がってしまうことに物凄くイラついてしまう。

ここからそれを改善できるのか、温かく見守っていて欲しい。