ADHD脳さんは意識が移ろいやすくてたまらない

インプットの反対だから出す方

意識していることは具現化しやすい、容易い

無意識をどう意識してアウトプットするのか

これができるのとできないのでは雲泥の差

言葉にして書き記すことがいちばんいい

書くことさえしんどくて無理無理な時だってある。

ペンを持って字を書くことにたどり着かなくてもいい。

充分に癒されて、休息＋休息たっぷりしなきゃ感情が機能するなんてありえない。

アウトプット＝ストレス解消のスッキリ系でもなくて、実はインプットと思いがちなこともアウトプットの役割を果たしてくれることもあって、

美術館へ行く

博物館で歴史に触れる

図書館で過ごす

映画をみる

琴線にふれること、

心のヒダを再稼働させてくれるものは

フィードバックして共鳴を呼び、巡るから、

日常では後回しにされがちだけれど、あなどってはいけないし、ないがしろにするべきではない

読んでくださりありがとうございます

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

騒音、人混み、イレギュラーな出来事

付き添いを夫や祖父母にできるだけ丸投げします、だって後から死ぬ(  -_・)?だもん意識とか精神とか、リカバリー時間かかるんだよ！

でも、どーしてもの場合は死ぬ思いで出陣する。体も心も鎖にぐるぐる巻き付けて行くよ、引きずりながら、冷や汗かきながら、泡吹き出しそうだけども何とかこらえて。

子どもには私がお出かけが辛いこと話しています。

誰にでも得意なこととそうじゃないことがあるんだから

息子は諦めるというより受け入れてくれています

大好きだよ、いつも見ているよ、応援しているよの気持ちが伝わっていて、お互いのそれぞれの特性を受け入れて生きてる

ありがとう

社会不適合者

ここからは自分へ

時間だって体だって売ってきたろ

なんとか金に代えてきただろ

今さら不安とか心配とかやめとけよ

時間ムダだぜ

迷うなよ

もっと直感で進めるだろ

直視するだけが全てではないよ

都合よくやれ

守れ

歩け

進め

自分以外の人を大切に思えるかどうか、それは重要な別れ道かもしれない。その存在があること、認識しているかどうか。

サポートしてあげたい人がいるだけでモチベーションとかそんな言葉じやぁ足りないくらいのエネルギーが、どこからともなく爆発的に溢れてくる。行事やイベントにうまくこるを利用する。人酔いで疲れることは仕方ない。

少しだけ意識をシフトさせるだけで、ラッキーは回りに溢れていて、それを毎日認識して幸福を感じることが、まあ理想だけど、頭の中がハッピーすぎて疲れることもあるしね。バランスなんかとれなくていい。そんな器用にできていない。ありがとう、と心から言えさえすれば元気な証だ。

発達障害ママにとってイベントは鬼門

行事なんてないほうがいい！日常だけで精一杯なのに！！ということも、あった

イベントまでの時間がモヤモヤでバタバタで頭がパンクしそうなのに、忘れ物がないようにとか、弁当も朝食も！なんて無理ーーーって叫び出しそうな時もあった。

解決方

不安は書き出す→意外とすっきりする。

なるべく周囲に頼る→負担を減らす

気持ちを分かち合う→自分だけじゃない、と分かることは大切

まつめてやらない→少しずつ小分けに時間を区切り集中力アップ&モチベーション維持

朝は弁当だけつくる、朝食は前日に。

なるべくお金のかからない方法で精神的負担も体力の負担も減らす、コントロールしていく、

シフトチェンジのきっかけは身近にあったりするので見逃さないようにしてます。見つけた時にときめくし。

私は自分が発達障害とかコミュ障とか１ミクロンま知らなくて結婚も出産もしました。

『してしまった』と感じる時もあります。

判断や決断は常に個人にゆだねられますし、

そのときどきで風あたりが強かったりつめたかったり、感じ方も多様です。

ただ私が日々思いを強くしているのは、

人と関わることでしか得られない幸福があって、

それを感じる度に幸せの色が心に広がっていること。

小さい息子を何処に連れて行けば良いか、喜んでくるのか、ばっか考えていたけど

気がついたら、息子の学校、学童、スポーツクラブチームなどなど、連れ出してもらっていることばかりです。わたしをいろんな人に会わせてくれるし、いろんなところに連れて行ってくれます。

発達障害だけではなく二次障害も抱えていますが、こんな幸福を感じている人間もいるんです。

それまでは躁鬱病として治療を受けていた

もう結婚もしていたし、子供もいた

身の回りの人、事柄、物、愛すべき日常

何もかもが汚く見えて

苦しくて苛立ち、どうしようもなくなる、

そんな時間が訪れる時がある

逃げ出したくなる、全てから

もう笑うことなんてできないのかな、とか

ひらめきも感謝もときめきも無い時間

夫はまぁいいとして(良くはないんだろうけど)

息子には申し訳ない気持ちがある、時もある

悪びれると自己肯定感下がるからあまりしたくない、しないようにしてる

『このような自分なので、まぁご不便をおかけしますがよろしくどうぞ～』ぐらいでやってくことにした、そのような心境に改築した

とはいえ、あちらも生命体でどんどん成長する

美しい言葉も、汚い奴等のことも日々脳に蓄積されていく

急速に発達する彼とトリムすることは既に容易でない

ひとつひとつの言葉の受け答え、

昨日までやらなかった仕草、

交友が広がるたびに外界へ引きずり出される恐怖

少なくとも日々戦ってるんだ、

何が悪い

感情が戻ってくるまでは静に過ごすだけ

やり過ごすだけ

つもり、だった

つまずいたりもしないように

必死に目をこらして歩いた

ほんとは自由なんだよ

こころをひらくこともわすれて

いったいなにを手にしたかったの

わたしは わたし なのだから

だれにも侵されないタカラモノを

汚してはならない

単なる汚点と蔑むか

あるいは契機にしてしまうか

それを選ぶことも決めることさえも

自由なんだよな

周囲に相談できるシステムも構築されておりませんでしたので、

精神も生活も破綻しました

ただそれだけで

皮が全部剥けた何にも守られていない心のままで走り続けた結果が崩壊です

誰にも繰り返してほしくないから

あなたが悩んでいたりするなら

お話しを聞かせてほしいです。

少しだけ逃げる

少しだけ目を背ける

罪ではないよ

ちょっとした知恵、生きるためのね

100でぶつかっていかなくていい

75でも50でもべつにいいじゃん

頑張っているアピールが必要なポイントは押さえておく

助けて、と言える人が大事

コミュ障もいいとこで

リアルフレンドは一人もいません

でも家族は私を理解してくれるし

応援してくれる

ありがたいこと

ここ数年で、

タレントさん文化人のかたでも

カミングアウトされることが増え

あぁ、あなたも？！

なんて勝手に安堵感とか親近感覚えてますわ。

発達障害バブルだな、と感じていて

製薬会社乗っかってるよね

幼少期～今まで生きにくくて

窒息寸前だったから、

発達障害に理解深めようというキャンペーンが繰り広げられている今の子達に嫉妬する。

だからってイコール生きやすいというわけではないだろ、

今は今で独特のものがあるのだろうし、

わたしにはわたしの、

あなたにはあなたの苦悩、幸福があって当たり前。

気づけるか、

見つけられるか、

行動できるか、

そもそも本気で立ち向かおうとしてる？

かが始まりで根源かな

今日のやること

エチゾラムとリフレックス飲むだけ

解放され自由になりたいのか

自らを縛り付けることに鈍化してるのかすら

もう判断できそうにない

ただ救われたい

毎日そう思っている

そして、そのために必要なのは

モノでもセックスでもドラッグでもない、

ということを、もう知ってしまっている

過食しても解決しない

お金がないことは心を貧しくはしているけども

それはそれで受け入れるしかない

わたしはかつて疫病神と呼ばれました

幾度となく罵られ

心のどこかは未だに陥没したままですが

そのひとと未だに暮らしていることも事実です