その中でも、一番面白い講義について書こうと思います。

心理学という授業で、以前、

恋愛と友情の違いは何か。

と問いかけられました。

結論から言いますと、答えは

独占欲があるかないか だそうです。

価値観が合っていたり、好き。

それは友情でも恋愛でも同じです。

ただ、その時に＋して 独占欲 があれば 恋愛 。 なければ 友情 。らしいです。

ただこの時、ちょいと私の中に ？ が浮かびました。

私自身、元々誰かに依存してなきゃ生きていけない人なんです。

孤独を恐れ、自らのプライドを守るために、誰かを必ず縛る。

そして、その子が離れるか、自らが捨てるか。どちらかが始まるまでやってました。

そして、高校生時代の時、ある一人の女の子とずっと一緒にいたんです。

クラスが違っても、昼ごはんの時とか、昼休みの時とか、、、様々な面で一緒にいました。

もちろん、

その子のこと価値感が合うし、一緒にいても楽しいし、好きでした。

ただ、それが 恋愛 なのか 友情 なのかわかりません。

でも、さっきの心理学の答えから言って、

 私の独占欲は、 その子を縛りたいものなのか、その子に恋してるからなのか どっちなのかわかりません。

なので、その子のこと好き といっていますが、本島にどっちの 好き なのか わからないんです。

自分では白黒つけたいのですが、つけれないのでグレーゾーンです。

ってことなんだけど、

私だったら

・崖から飛び降り、海に沈む

・学校から飛び降りる

の二択かなって。

元々海はすごい好きで、いつか沖縄とかでダイビングしたいって思ってるくらい好きなんだけど、どうせ消えちゃうなら親とかに見つからない所で死んで、そのまま行方不明がいいなって。

あと、学校はなんとなく？ いや、実際は途中の階段に柵＋鍵かかってるから入ることすら無理なんだけど(鍵は職員室だし)、風受けて空見る感じっていうの？仰向けのまま飛び降りたいかなって。

でも、もし飛び降りるなら、

崖の方は真っ白のワンピ＋素足

学校だと制服＋上履き

のまま飛び降りたいね。

当分無理だろうけどさ

それって、本気で取り組んでよかった？

なんかね。

今日担任と話してて、本気ってワードが出てた(？)感じだったから思い出したんだけど。

私ね。多分今まで本気で何かに取り組んだことないかも。

いや、多分あるよ？

あるけど、気がついてないか、途中で止めたか。

あのね。小6の学習発表会で、劇やったのね。

その時に、周りから褒められたくて本気でやろうと頑張ったの。

でもね。それを他の女子に馬鹿にされたの。

指差して、私のセリフを真似て、こっち見て笑って、ひそひそ話して、、、、。

そっから本気で何かに取り組むことが嫌になったよね。

周りから変な目で見られないように、性格変えたり、

頭も普通〜馬鹿になって目立たないようにして、、、、。

ほんとにね。ボロボロ。

あとね。

多分。私は誰なのかわかってない。

いや、名前とか住所とかそういうのはわかるよ？

たとえば、好きなもの。性格。好きなこと。嫌いなこと。将来の夢、、、、。

何もかもが、これ！ っていうものを持ってない。

だからね。生きている資格なんてない。

その結果が私のようなクズ人間だから。

なんかね。自分でよく決めれないのよ。ホント。

自分で決めると、自己中とか自分勝手って思われそうで怖くて？

だから他人に決めてもらって、何かあったらそいつのせいにするっていうクズっぷり。

ホントに笑えてくるから。

そして、ホントにやりたいことが見つかった時点でーー時すでに遅し。

     アナタは遅すぎました。だから何もできませーん。はい。バイバイさよなら。

って感じで毎回終わるっていうね。    

そして挙げ句の果てに？ 

変なところでプライド高いから余計できなくて？

自意識過剰すぎて自分の好きなことが出来ずに、他人のことばっかやりまくる？

ホントクズだよ。これ。

まあぶっちゃけ、

私小２･５年くらいの時に担任から嫌われるわ、

小３･４年くらいに先輩達に嫌われるわで余計嫌われるのが怖いが故に他人の顔色ばっか伺ってんの。

中１でクラスメイトからいじめ？的なことされて人間不信になるわ、

高校でクラスメイトも苦手になって？(一部の)

挙げ句の果てに高２から評定下げまくりで？？

ホントこれ映画に出したら爆笑レベル(誰が観んだよ)

ホントどっかにリセットボタンないかな？

なんかさ、今高３な訳でして、進路の為に色々やってるんですよ。

んで、私今まで、養護教諭って言ってて、そっち系の大学に進学を考えてるわけですよ。

んで、11月に試験があるわけなんです。その為、提出書類を書いたりしてるんですが、今更になって進路迷ってる😅

というのも。

養護教諭→好きな人(元)の進路が教員で、一緒に仕事したいから。(今は他にも理由あり)

っていうどーしようもないバカな理由でこの３年間通してきたわけ。

でも。ホントにやりたいことなんやろ。

って考えてみたわけっすよ。

そしたら、美容師いいなって。

元々髪とかメイクに興味あって。ヘアアレンジも好きだからもしかしたら私にあってんじゃないかなって。そう思い始めてきたこの頃。

みんな私みたいに真似したらアカンよ？

ホンマに人生後悔ばっかやで？？？

なんかさー。教師にも 養護教諭 って言ってきたし、他の先生にもすげーお世話になった＆迷惑かけまくった 訳でして。

それを今更専門学校に進路変更とか。

バカ＆自己中にもほどがあるでしょって話。

ましてや。試験受けるっていう書類も学校に提出した訳でして、今更後には引けないレベル💧💧

(ついでに言うと、高１の初っ端にかなり先生達に迷惑かけまくった事あり。)

そしてトドメのーーーー

～～～逃げんな。楽な道を行くんじゃない～～～

という、ちょー素晴らしいお言葉を担任が語ってたわけですよ。

後には引けないですし？

今更進路変更とか馬鹿なことできるわけないですし？

人生リセットボタンなんて楽なものないし？

完璧詰んだ。

でも、屋上って憧れる。

そこで音楽を聴きたいー。

まあ。校内スマホ使用禁止だからそれもダメなんだけど。

でも、そういう状況ってめっちゃ好き。

景色はあんま良くないけど、誰もいないからいい。人目も気にしないでやりたいことやれるし。

屋上はいってみたーい。

いや、病み期っていうよりは無関心期？みたいな感じ。

やんなきゃ。集中しなきゃって思ってるのに、頭が働いてくれない。

ずっと同じ感じ。

うおおお俺今頭働いてる！！

って感じが全然しない。

なんだろうね。

学校行っても何も面白くないしさ、あと１ヶ月くらいで受験があるっていうのになんとも思わない。

これって生きてるって言うのかな？

最近、私はＬなのかＢなのかノンケなのかようわからんなってきてね

あっ、

Ｌ＝レズビアン(女×女の同性愛)

Ｂ＝バイセクシュアル(女･男どちらも恋愛対象)

っていうのなんだけど、

なんかね。別のクラスに親友がいるんだけどね、その子が他の子と仲良くしてるの見るとイラってくるし、独占したいっていう気持ちがあって。

でも、こんなこと言ったらドン引きされるだろうし、束縛するのもよくないからさ、だまっているんだけど、

もうね。どうなんだろって思ってさ、

でも、私は以前までは普通に男性が恋愛対象やったんだって。だけど、その子に関して言えば独占欲が強すぎてヤバい。

ただ。以前その子、不登校の時期があって、多分それは私のせいなんだって。だからただ、私が過保護なだけって言うのもあるかもしれないのね。

どうなんだろ。

私、北の方に住んでるんですが、暑いっす。

あっ、台風大丈夫でしたか？

これからの二次災害とかもありえるので気をつけてくださいね。

そうそう。

今日、数学のクラス分けが発表されまして、数II･Bをメインのクラスと、数ⅠAメインのクラスっていう2クラスにわかれたんすよ。

んで。なんと。私。数ⅠAのクラスになりまして、、、、。。

いやーねと。私、数II･B受験で使うんですよ。

いや、本当は数ⅠAだけだったんですよ。

でも、担任と話して、

第一志望の大学がダメだったとして、別の大学を探す時に数II･Bが必要な大学があるから。と。

でも私、

そこが無理だったら私立行くし←

みたいな話を友達としてたんすよ。

でも。なんと。クラス分けかみごとな数ⅠAのクラス。(๑´╹‸╹`๑)

アンケートも何もとってない。

夏休みの状況を判断で決めたそうですww

いや、まあね。実際、課外寝てましたよ？ええ。マトモに受けてないし、板書しかしてません。予習のマークも、答え見て適当にやってるだけですけど？

まあ。私にも非はあったと思います。でもな、授業わかんねえ教師の話を聞いた所で時間の無駄なんすの。わかる？1日あたり60分無駄にしてんの。マジで。

それにさ、数II･Bに入った子、課外中、数ⅠAのワークやってたからね？

みんな数II･Bやってんのに。

ホント意味わかんねえ。

これある意味の差別だよね←

それと同時並行で志望理由書を書いております。

ええ。きついです。

でもね。一番辛いのは 将来の夢を妥協する  ってことだよね。

私さ、こんな性格だけど、本当は医師になりたかったんだ。いや、なりたいんだ。

赤鼻のトナカイ っていうドラマが昔にあって、それを観て、自分と同じくらいの子が病気で苦しんでるんだ。 って知ってね。

それとね、アフリカとかで赤ちゃんとかが死んじゃったり、栄養失調とかで死にそうなのをTVで観て、 助けたい。 って思ったんだ。

自分と同じくらいの子どもたちが日本だけでなく、世界中にいて。そんな子達を一人でも多く救いたいって。

一人でも多く笑顔にさせたいって。

そう思ってたんだ。

でもね。私さ馬鹿だから。自己中だから。

高１の時に、テストの度に毎回泣いてさ、リスカしてさ、挙句の果てにODするし。

高2に至っては勉強もしなくなってさ。

高３では数Ⅲを取らなくてさ。

だからね。近場の大学の医学部のAO入試も受けれなくてさ。(評定の関係で)

一般だと数Ⅲ必要だからさ。私とってないし。

塾なんて親が入れてくれる訳なくてさ。

母親は 看護師なれ って言うけど、看護師なったら、

医師になれなかったこと絶対後悔するからならない

っていったら怒られるしさ？

いや。本当はもう後悔してんだけどね。

でもね。私の学年の主任の先生も、元々は医師になりたかったらしいのね。(今は社会科の先生だけど)

だからね。自分と同じ人がいるってわかってるから。

その先生のこと嫌いじゃないから。(嫌いだったら絶対浪人とかしまくっても見返すんだけど)笑

だから。私は別の道をあゆむんだ。

だったら、役者とか声優とかなればいいじゃんって？

それはね。無理。

演劇部やってたからわかるけど、私、訛り強いし、地声もキモいから。しかも中学校の時、３年連続役者落ちてるし笑

だから。私には才能がないから。

だからこそ。これを読んでる人には 自分が何をやりたいのか 考えてほしい。

単純に、 社長なりたい。 とか、 お金持ちになりたい。 とかでも良い。

ただ。それになりたい。 って思ったら、何をすべきか考えて。

勉強とか、資格とか、、、。

どんなことでもいいから、それをかなえる為にはどんな選択肢があって、どうすればいいか考えて。

じゃないと、私みたいに後悔するから。