TRINITY OF LOVE

砂糖断ちします（ゆるめで。）

Sun, 08 Dec 2013 22:30:00 +0900

今日、ふと思いました。

「砂糖断ちしよう。」と。

シュガーブルースと言われるように、砂糖には中毒性があり、うつ病の原因のひとつとも言われていますが。。。。

実は、今年ぐらいから、とくにこの3か月ほど砂糖の摂取がすごくて毎日甘い物を食べていました。

にわとりが先か、卵が先か、ですが、鬱になると、味覚が鈍くなるので甘い物が欲しくなるそうです。

どうりで、、甘い物が異様に食べたくなったんだ。。。

もともと、自分でお菓子を買うこともあまりなくて、たまにアイスやチョコがたべたくなる程度でした。

砂糖の摂りすぎは身体に負担がかかることは知っていたし、ビーガン（菜食）のスイーツを習いに行ったり、自分でお菓子をつくるときもメープルシロップやてんさい糖などなるべく負担にならないといわれているものを使っています。

一日ひと箱吸ってたタバコも２０歳で（笑）やめたし、お酒もめったにひとりで飲むこともないし、依存している嗜好品はないかな・・・とおもっていましたが。砂糖にどっぷり依存していることに今日になって気づきました。

多分、今年だけで一生分ぐらい採ったかも・・（苦笑）

そりゃ、メランコリックにもなるよね。うんうん。

今日から砂糖断ちします。

今日は。。。とりあえずカフェラテにはちみつをいれたぐらい、かな。

禁断症状が出るのか、自己観察しながらやってみますね。

安定したいわけじゃない。

Sat, 07 Dec 2013 00:36:10 +0900

昨日、友人の家でご飯を食べました。

「お好み焼きつくるから来て」と言われて、いそいそと行ったのですが、結局私が作るっていう、いつものパターン。。。

まあ、それはいいとして。

冷蔵庫の整理と称して、えびや貝ひも、イカ、あぶら麩、チーズ、おもちなどもりだくさん入れて、キャベツもネギも山芋もたっぷり入れておいしかったあ～

彼女は、いつも私がズタボロの時にそっと寄り添ってくれる本当にありがたい友人で、離婚して、お店も赤字で、お金もどうにもならなくなり途方にくれたときに、やっぱりそばにいてくれた。

私だけではなく、辛かったり、苦しかったりする人を察知して寄り添う、そんな大きな愛を持っているのが彼女だとおもう。

そのときも、お金を貸してもらったわけではないけれど、ミラクルがおきて、なんとか乗り越えてきた。

彼女は私が足元にもおよばないぐらい想定外の生き方をしていて、ちょっとやそっとでは動じないし、色々なパターンの辛さや苦しさを経験してきているので、センサーが敏感で、ふところが深い。

そんな彼女と話していて、あらたな展望が見えてきた。

そのときに気づいたんだけれども、私は決して安定したいわけではなく、魂が震えるような体験がしたいんだと心底おもいました。

その感覚を失っていたから、気力がなかったし、不安で仕方がなかった。

その可能性は、冒険に満ちていて、もうどうなるかわからない。

でも私はワクワクした。ひさしぶりにすごくワクワクした。

何度かはもう自分で命を絶とうと、思いつめたこともあったからこそ、死ぬ気でチャレンジできそう。

そうおもった。

そんな可能性にワクワクできた自分をおもいっきりなでなでしてあげたい。

MYレモンの木からレモン収穫

Fri, 06 Dec 2013 00:08:18 +0900

実家に置いてきたレモンの木から採れたレモンが送られてきました。

おととしのすごい暴風雨で葉っぱも実もすべて風でぶっ飛びましたが、両親が愛情をかけて1年じっくり育ててくれたのでふたたび実をつけることができました。

どんなにズタボロになっても、そう簡単にはくたばらない、自然の摂理がそう教えてくれたようで涙が出ました。

もちろん無農薬だから、うーん、なにしよう、ワクワク。

カルピスバターを買って、レモンカードにしようかな。

お父さん、お母さん、ありがとう。

とにかく「大丈夫だから。」

Tue, 03 Dec 2013 22:59:37 +0900

今日、道で１００円を拾いました。

私は子供のときからよくお金をひろいます。

数年前に「はあ～今月はきびしいなあ～」とおもっていたら、１０００円札や5000円札がヒラヒラと数枚、風で飛んできたことがありいます（笑）

お金を拾うのはわたしにとって「良いサイン」でもあります。

今日たまたまご縁あってお話しした方が同世代で、長い間ショウビジネスの裏方の重要なポジションでお仕事をされて、8月に退職した女性でした。

今は何もしていないし、独り暮らしで独身で・・とお聞きして思わず

「不安とかないんですか？」

と前のめりで聞いたら

「それがねー。まったくないのよ（笑）」

とおっしゃいました。

「たしかに年齢も年齢だし、仕事をやめて、やりたいことは決めているけれど、これから準備をはじめるんだけど、不安はなぜかないんだよね」と。

１８才の時に東京に出てきてからアトピーになり、ひどくてうつ病になりながらも、色々な仕事をしながら、ヨガや瞑想などで症状も克服し、なんだかとても幸せそう。

私のこともかるく話をして、「今はそんな気持ちにはなれないかもしれないけれど、絶対に大丈夫だから。別に私は悟ったとかではないけれど徐々に自分の軸を育ててブレなくなってきたんだよ。」とエールをいただきました。

なんだかとてもうれしかった。自分のこともすこしずつだけど信じられるようになってきた。

あともうすこし。

ダイアー博士の「ザ・シフト」

Mon, 02 Dec 2013 18:57:02 +0900

ダイアー博士の「ザ・シフト」をDVDで観ました。

いやー泣いた泣いた。ボロ泣きしました。
（ボロ泣きする映画じゃないんかな。。私ぐらいかな・・・？）

ありきたりだけど人て本当にそれぞれ人の数だけ世界があって、内なる神のサポートを受けて、間違いなく幸せに向かっているんだなあとおもいました。

「情熱はギリシャ語で『内なる神』って意味なんだ。」

と、ダイアー博士が言ったのですがハッとしました。

自我をうすめて、はじめて本当の自分の内なる声を聴く。
それこそ情熱なんだよ、と教えてくれました。

私は物を追いかけることはむなしい、だから心を追いかけるんだ、と、精神世界で必死にひとかどの人間になろうとがんばってきました。

でもそれは「物」が「心」になっただけで、不足感からくる「もっともっと」は同じだったんだと気づかせてもらいました。

高みに登ろうと、必死にハシゴをよじのぼっていましたが、そのハシゴがパッときえて、地面にたたきつけられて、痛いおもいをしてやっと気づきました。

本当によかった。

今はそうおもいます。

そして「ザ・シフト」をこのタイミングで観ることができて、本当によかったとおもいます。

ちょっと前にみたらまったく響かなかったどころか、自分の特別意識が増幅するだけだったとおもうから。

本当にすべてが絶好のタイミングで事は起きているんだな。

ありがたいです。

あこがれている人に逢いました。

Wed, 27 Nov 2013 15:04:44 +0900

だいぶ精神的にも落ち着いてきました。

そしてこの状況を観察する意識もなんとなくだけどつかめてきた。

過去をリセットしつづける。つねに新しい自分。

古い自分は瞬時に存在せず、常にあるのは新しい自分。

逢いたいなあ～、ぜったいに逢いたい！と切望していた人に先日はじめてお会いしました。

一見、感情の起伏なく無愛想な印象もあるけれど、根底に流れる深い慈愛。

でもすべてを見透かされているのうな強く、澄みきった眼光に、ちょっとドキドキしました。

そして、、なぜかはじめて会った感じがしない。。それはメディアで写真とか見てるからか（笑）

「宇宙はいつでも味方だから。」

「いかに過去と未来に囚われず今を楽しむか。今がたとえどんな状況でも楽しめるか。これは瞑想とか、スピリチュアルとか、呼吸法とか関係ない。それは‘覚悟‘だから。」

「私には思考がない。恐れもまったくない。夢もなければ希望もない。欲しいものもない。おかしい？（笑）」

絶望の淵を何度も歩いてきた強さと優しさ。

専門の分野でいくつもの功績を結果として残し、また自らも精神鍛錬を30年以上も続けている。これからもっと自我のない功績を残しつづけて、やがてはこの激動の時代に名を遺すのであろうひと。

「本当の自分に出逢えたら、すべての事は変容し、すべての事が変わりだす。変容は外側ではなくて内側におこる。」

うーん、不足感や特別意識や無価値感から描いていた夢をすべて手放した今の私にもっとも響いた言葉でした。

とても強力な求心力があるけれども依存させるエネルギーがまったくない。
「本物の愛」を目の当たりにして。すごくさらに魅かれました。

私もここまでの境地にいづれはなりたい。いや、なろう。

ここ最近でさらに大きなシフトをされたということで、とても迫力がありました。

「あれ。。なんでこんな話してんだろう？」と、あとで照れ笑いをしていましたが私のエネルギーを瞬時に読み取って出た言葉なのでしょう。

あ～本当に逢うことができてうれしい！

すっごく力が湧いてきた！

ひとりごと：
それにしても「覚悟」って、仏教用語だと「悟る」ことなんだよね。。。

考えない人

Mon, 18 Nov 2013 22:07:46 +0900

ロダンの考える人のパロディで「考えない人」

いいなあ～こういう脱力系。

考えたって考えなくって事は起きるし、なるようになるもんね。

月夜の散歩

Sun, 17 Nov 2013 23:01:46 +0900

（つれづれの手記ですので、お暇でしたらどうぞ読んでみてください。）

最近は月がとっても綺麗で、よく夜散歩します。

今日もほぼ満月とならんで散歩しました。

満月は浄化の日と言いますが、散歩をしながら、今年起きたことを振り返っていました。

4月に私はすごく好きな人が出来て、それは身悶えるほど苦しい恋でした。

彼は私の事をとても称賛し、それと同時にいかに卑劣で不誠実か、ということを言ってくれました。

それはどちらもその通りで、まさに鏡として自分というものをうつしてくれました。

結局は好きで一緒にいたい気持ちと、自分の中の良心が葛藤し、結局、最終的には良心にあらがえませんでした。

でも、そのおかげで、ぎゅっと押し込めていた感情が一気に噴出してきてはからずも浄化のきっかけともなりました。

無価値感、罪悪感、劣等感、等々。。。

私はズタボロになり、それと同時にたくさんの人を傷つけました。

私はこの3年間、必死に自分以外のものになろうと頑張ってきました。

「私には使命があるはず」「自分を滅して人のために。。。」

でも結局は、根本的な不足感、無価値感の裏返しの特別意識だということに気づかせてもらいました。

「夢は持たないといけない」と、思い込み、必死で色々と夢を描いてみました。

でもそれはエゴと特別意識と不足感からの思考でしかないことに気づいて、いったんすべて手放しました。

なので。。今は、夢もないし、やりたいこともありません。

今は「やりたいことがないのは無価値だ。」という思い込みを観察しています。

私は定期的に人間関係や環境がごっそり入れ替わります。

「こここそ、私の還る場所だ」と、いつもおもうのですが、数年後には綺麗さっぱりなくなっています。

「私がおかしいんだろうか。。」と自分を責めたりすることもありましたが、先日カウンセリングを受けたときに

「それはあなたの速度が早いから。あなたが悪いわけじゃないですよ。」

と言われて、前もそんなこと言われたな～と、自己肯定することにしました。

これから私はどうなるんだろう。。。

少なくとも、もう悪あがきはやめて、リラックスしようとおもう。

すべては体験したかっただけ。

自分のものなんてなにひとつない。

それと同時に自分のなかにすべて在る。

あと、もうすこし。

豊潤・アバンダンス

Tue, 05 Nov 2013 19:39:32 +0900

今日は仕事が休みだったので、ピアノのCDを聴きながら散歩していました。

緑に囲まれた、暖かい場所にきれいなベンチがあったので座ってipodでピアノを聴いていたら、またまた悲しくも嬉しくもないのに涙がサーッと出てきて止まらなくなりました。

これは微細な高周波が感情の層を突き抜けてDNA、細胞レベルに届いたときにおこる現象、だそうです。

ある意味、瞑想状態なのですが、今日な涙がとめどなく流れるのをそのままにしながら（人がいなくてよかった。。＾＾；）

「なんて私は豊かなんだろう。。。」

と、なんともいえない至福に包まれました。

数か月前に、たくさんのものをリセットして、虚脱し、「私の今までの人生はなんだったんだろう・・・」虚無感にさいなまれて前にすすむ気力もなく、鬱スレスレで、生きているのか死んでいるのかよくわからない。。。「もう生きているのも疲れた・・」

そんな状態から、最近は少しはよくなったかな。。。と思っていた矢先でした。

すべての夢はかなっているし、すべてを持っている。そして無条件に祝福されている。

そういう想いがとめどなく涙と共にあふれてきました。

おもうように動けない、わかっているけど前に進む気力がない。。。そんな自分を責めたりすることもありましたが、もう、それもやめようとおもいました。

それにしても、この感じ、ながらく忘れていました。

当たり前のように過ぎる毎日が残酷とさえもおもえて、感謝しなさい、自分を愛しなさいと言われても「そうは言われてもね・・」と、げんなりしたり。

どんなときでも喜びは自分の中にある。

その事を思い出しました。

このタイミングで体験できてよかった。。。

お祝いにものすごく久しぶりに自分のためだけに花を買いました。

うふっ♪

今のうちに、味わっておこう。

Mon, 04 Nov 2013 12:25:49 +0900

最近、私は思い出しました。

この感情をずっと味わいたかったのだと。

顕在意識では辛くてしんどいんだけど、どこかでずっと待っていた感情が浮き上がってきて「これだよ、これ！」と、喜んでいる意識もある。

その感情とは、怒り、悲しみ、罪悪感、被害者意識、妬み、無力感、焦り、絶望感。。。。

こんな感情を味わいたかったなんて。。。変態だとおもいますか？

私もずっとそれらが嫌で嫌で仕方がありませんでした。

私はずっと、見ないふりをしていました。

自分が完全無欠の神にでもなったつもりで、心の奥底にぎゅーっと押し込めてました。

でも、色々なめぐりあわせや縁起で、それらが一気に噴出！

さぞかし、まわりには迷惑をかけたかと。。。笑

でも、最近は思う。　陰と陽は一対で、良し悪しなんてなく同価値だと。

私はこれらのいわゆる巷で「ネガティブ」と言われている感情をずっと見ないふり、ないことにしていたので、それと同時に喜びも感じなくなってしまっていました。もう不感症でした。

陰を否定すると、陽も否定したことになる。

陰をなかったことにすると、陽もなくなったように感じてしまう。

このからくりに気づかせてもらいました。

これらの感情が出てきたおかげで、私はまた歓喜に浸ることを想い出すことができる。

絶望できる喜び。

絶望しただけ、歓喜がある。

もう、どうあらがっても、幸せにしかなれない。うひゃー

今のうちにこの感情たちを味わって観察して、プロファイルしておこう。事象や条件によって幸せだと、絶対にこの感情は味わえないから。。

今がチャンス！

ありがたいです。