ともだちもすき。

家族もだいすきです。はい。

今日はママ友＆その娘ちゃんと遊び。

直前までズーーーンと沈んでいて

ドタキャンしたくてたまらなかったけど

なんとか気持ちを落ち着かせて会う事ができました。

今日の自分に点数をつけるとしたなら65点で、まずまず。。。。

でも、、まだ、明日の訪問リハもズーンです。

明後日。友人が遊びにくるのも乗り気ではなくなりました。

来週遊ぶ約束も、通園も、

来月の友人の結婚式も、遊ぶ約束も

全て乗り気ではありません。

もうすべて投げたしたいです。

なんなの？って感じです。我ながら。。

そんなに嫌なら遊ばなきゃいいって思います。

でもそれも嫌なんです。

人から逃げたら、昔の自分に戻ってしまう。

だから、人とは沢山会うようにしています。

嫌でも会います。

念のためもう一度書きますが、

私は皆のことがきらいではなく、すきです。

でも会うと2回に1回は疲れます。

手放しに楽しかったと思えるのは４回に1回くらいかな。

大人数での飲み会は、ほぼ後悔しか残りません。

でも今日は楽しめますようにと願いながら、何度でも行きます。
誘われたら、なるべくは行きます。

まあ、でも、

ここまで急激に疲れがドッとでたのは、

先日、園で起きた事件が原因だと思います。

先日、園の砂場で娘と遊んでいたら

発達に問題がある子に砂を投げつけられて、

娘は無事だったのですが

私は顔面にクリーンヒットし、

目や口に砂が入り、髪も砂だらけになりました。

それは別に全然いいんですが、

その後その子の母親に何度も何度も謝られて、

最終的にその方は、泣いてしまった。

子供に謝りなさいと言っても謝らない、というか、謝れない。

言葉も通じなければ、悪い事をしたということもわかってない。

もう今まで何度も同じような事をしてきていて

自分には手が負えない。辛い、と。

私も、その方の気持ちがわかるので、

私も人前でボロボロ泣いてしまった。

大丈夫、1人で抱え込まないで、みんなで育てていけばいいんだからね、と

そう言いましたが、

そのお母さんの気持ちに、胸がつまる思いで、苦しかったです。

その事件に対しては、

もう思う事は何もないんですが・・

（あ、砂を投げつけられたことに関しては、

なかなかできない体験をしたなと思って、

むしろ光栄。）

その時に泣いてから、

なんか一気に疲れてしまって。

誰にも会いたくないんです。

逃げません。

逃げませんけど。

疲れました。

ただの愚痴ですね。

娘が癒しです。

ほんとに可愛くて大好き。

育児は大変だけど

今は、育児疲れはそんなにないような気がします。

毎日かわいいかわいいだいすきだいすきと言って

嫌がる娘に抱き着いております。。。

ちゃんとした大人になりたいよう(ﾉω･､)

明日も元気にがんばろう。

って、言ったら。。、

ほんとに少し、元気出た。

言葉マジックやな。

はあ。。。ｗ

おやすみなさい。

今年の夏はかなり満喫しました。

清里～忍野八海～熱海2泊3日の家族旅行

名古屋で友人とホテルビュッフェ

横浜で友人と高級ランチ

金城ふ頭でリニア鉄道館

地元で花火大会

豊田でジブリ建造物展

南知多で義父母と海鮮ランチ

蒲郡で時手紙を書き投函

西尾でお抹茶を堪能

これでもかってくらい遊びました。

日本が大好き。愛知が大好き。

家族や友人と過ごす時間が大好きです。

でもやっぱり休みが終わるとホッとします。

通常運転があるから休みが楽しめるのです。

休みばっかりだとだめだ。

休みの間は肌がすごく荒れました。

１週間以上風邪が治りませんでした。（今も治ってない）

楽しかった分すごく疲れましたね。

それから、休みの間に

私の祖母が亡くなりました。

９２歳でした。

遺影には、３年半前の私の結婚式の時に撮った写真が

使われていました。

嬉しかったです。

娘はお葬式の雰囲気にのまれて

ずっとグズグズでした。

私の家系は人前で感情を出さない人が多いのか

皆お葬式で淡々としていました。

主人はそれを見て違和感があったそうです。

私も、主人の祖父のお葬式に参列した際には

泣いてるご家族を目の当たりにして

「みんなすごく悲しむんだな・・」と少し驚きました。

私も、私が死んだ時はそんな風に泣いてもらえるといいな。と思いました。

その家その家で、お葬式での振る舞い方は違いますね。

私は、祖母が亡くなって寂しいけど、

そんなに悲しくはないのかもしれません。

意識が殆ど無い状態で、

これから１～２年入院、症状が良くなることはない、

というような話を聞いていたので、

それなら早めに亡くなった方が祖母も楽だし

皆も楽で、よかったなと思いました。

「寝たきりの方はミンナ早く死んだ方がいい」という考えではありません。

あくまで私の祖母、私の家族の話です。

それから、、

弟に婚約者ができました。

年内に入籍するそうです。

喪中なのに、ええんかな？

ていうか

その婚約者の家族が

超エリートで有名な偉い人で、

私も、私の両親も、びびってます。。。

どんな人なんやろね。

色々あった夏でした。

娘が初めて高熱を出した夏でもありました。

次の楽しみはなんやろね。

次の旅行はどこ行こうかな。

考えながら、通常運転がんばります。

ではまた。

誰だって、いつ自分や自分の大切な人が
重度の障〇者になるかわからないよ。

障〇者のことを『社会のお荷物』『いない方がいい』
そんな事を言ったらいけない。

て、私も思います。

でも、残念ながら、

重度障〇者を社会のお荷物と思ってる人って

実は沢山いる。

私の知り合いにもいた。

普段はとても優しくて、

多くの人に慕われている人でした。

今回の事件で思うこと。

私達は、認めないといけないと思います。
世の中にはこの被疑者のような
危険な考えをする人間が存在するってこと。

『ありえない』
『そんなことするなんて人間じゃない』

『そんな考え方は非道だ』

いいえ、普通の人間だよ。

友人も多くいたようだよ。

あ、そういえば。。

以前、『人を殺してみたかった』系の殺〇事件について

書いた時も同じようなことを書いていたのでコピペするね。

「

 

今回も言いたい事は大体同じ。
（今回は良い子とは思ってないし

障〇者差別は最低な行為だと思っています！）

どうしたら被疑者のような思考を持つ人の

犯行を食い止められるのか、考えよう。ってとこね。


罪を憎んで人を憎まず、、。です。

被疑者の犯行は許されないことだけど、
でも・・今回の事件って
行政（自治体）や措〇入院先、警察や保護者が

しっかりと彼のことを監督できていたら

食い止められた事件のように思えて仕方がない。。

明確な犯行〇告があって、
要注意人物として措〇入院させてて、
〇麻の陽〇反応が出ていて、（警察には知らされなかったけど）

警察が巡回を増やして、

障〇者施設の監視カメラも16台も増やして、

それでも彼を食い止められなかったって、どういうこと？
それが私は一番わからないよ。



精神〇害があるから無罪となる可能性があるなんて言われているが
それも致し方ないのでは、と個人的には思います。

「精神〇害だろうが関係ない、悪いことは悪い事」

「死刑にしろ」

「全然反省がみえない、それで無罪？ふざけるな」

あの・・悪い事してるって自覚のない人に、

そんな事いってもどうしようもなくない？

例えば・・重度知的障〇者の場合、

時には意味もなく暴力をふるってきたりするけどさ、

それに暴力で返すのは駄目だよね。

それを、暴力で返すの良し！にするのと、

精神〇害の人を死刑にするのって、同じことじゃないの？

それより、その暴力（事件を）を未然に防ぐ方法を

考える事に時間を使ってほしいなと思う。

たんたんと書いてるけど

本当にショッキングなニュースで

亡くなられた方、怪我を追われた方、

ご家族の方々の事を考えると

本当に胸がつまるし。

テレビつけてると何度も繰り返される

「障〇者なんていないほうがいい」といった差別言葉の数々。

苦しいし、涙がでてくるね。

私も障〇者の娘がいる身なので、

考える事が多いです。

日本の障〇者のイメージを変えたいですね。

本当は結構大変なんだよ。障がい児子育て。

もうすぐ2歳になるけど歩けないし、

一言もしゃべらないし、こちらの言葉に理解もないし、できないことだらけ。

でもそれを外に発信して得るものってなんだろう・・って考えたとき

何もないなって気付いたんです。

むしろ損ばっかりなんですよ。

（どうしてそれが損なのかはまた今度書きます）

娘といることにとても幸せを感じているし。

娘には絶対幸せになってもらうんだって意気込んでる。

それも事実だから、

外に発信することは前向きなことだけでいいかなって

思うようになりました。

差別をなくしたいなんてたいそれたことじゃないけど、

おしゃれをしたり

色んなところに連れて行ったり。

体や心は不自由かもしれないけど、

できるかぎりは自由で堂々とした生き方をさせるのが夢。

国には医療費を負担していただいている身ではあるけど

ずっと申し訳なく思いながら生きるなんて、

ずっと不安を胸に抱えながら生きるなんて、

そんな人生いやだ。

何事も楽しむ。

楽しくなきゃ意味がない。

では。またねー。

今回は、とてもナイーブな事案に触れながら

私の個人的な考えを自由に書いてしまいました。

それによって傷ついた方がいたら、ごめんなさい。

でも、私のような考えの人間も多分少ないと思うので、

懲りずに前向きにがんばってください。私もがんばります。

検索にひっかからないように

サーチワードにされそうな言葉は伏字を入れさせてもらいました。

読みにくくてすみませんでした。

砂の城とか

そんな立派な物じゃない。

親より先に死んだ子供が

罰としてやらされる賽の河原の石積み。

の、ようなもんか。

日頃ふつーの人みたいに生きてるふりしても

結局自分の過去や生き方を捨てきれなくて

何度も何度もふりだしに戻ってきてしまう。

もはやこの状況楽しんでるよねとすら思う。

もうこの生き方は一生繰り返されるんだろうなと諦めを感じる。

こんなふうに

「私は病気だ！私はできない！！」

って思うと、

ほんとにできなくなって。

自信なくして

立ち止まっちゃって

そこから一歩踏み出すのに

すごくエネルギーがかかる・・・・

なんでこんなに生きづらいのかって。

もう無理して生きる事なくない？って、思う。

普通の人からしたら

なんでそんなこともできないの？って思われるような事ができない。

例えば人の会話に集中しようとしても集中できない。

自分に興味のない文章がまるで読めない、頭に入ってこない。

整理整頓ができない。

自分がやるって決めたことができない。

ほんと自分が嫌になる。

もし自分が男だったら、

こんな風にはなってなかった気がする。

男性には女性のような周期による身体や心の変化がないから

それだけは羨ましいなって思う。

（私の知識が間違っていたらスミマセン）

そういえば、娘を産んでから暫くは夫の事が疎まして

ずっとイライラしている時期が続いた。

それもホルモンバランスが崩れているのと

赤ん坊を守るための防衛本能の影響だったらしい。

http://matome.naver.jp/odai/2140824900639564201

変わりやすいし

自分の気持ちに流されやすいし。

誰にとっても私の存在は理不尽だよな。

幸せそう。

前ね、久保ミツロウさんがテレビで

「幸福とは揺れを楽しめること」って名言つくってた。

あ、揺れって地震の揺れじゃないよｗ

幸せとは。。止まっている状態のことじゃなくて

揺れ動いているブランコのようなもので、

どこにいるのが正しいと思わずに

常に今いる場所を楽しめること。

そして他人の背中も押したりできること。だって！

これやばくないですか？

グサッとくる。

たしかにそれは幸せだなあ。

明日は頑張れるかな。。

やるって決めたことちゃんとできるかな。。

がんばろう！！

ではまた。