毒親と発達グレーと双子 https://ameblo.jp/trm111938/ ブログの説明を入力します。 ja 伝わらない 何度言っても

怒っても

怒鳴っても


まったく響かない

わかってない

伝わらない


心が折れそう

逃げ出したい

もう辞めたい

全て投げ出したい

ここから逃げたい


もうイヤだ

もうイヤだ


そればかりが頭を回る


ただ机に登る

それだけのことなのに


我慢ができない

自分も不甲斐ない

]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12771705594.html Fri, 28 Oct 2022 22:59:22 +0900 明日
旦那が久しぶりに日曜休みだから、どこか行こうって計画してた。
だけど今日の夜。
お風呂も入らない、片付けもしない。
「ママ来て。」×3人分。
「これやって」
「ご飯食べたくない」「もういらない」
「あれ探して」「持ってきて」
人に指図してばかりで、やるべきことをやらない。
こっちの言うことは無視。

我慢できなかった。「明日はもうどこも行かない！」

子供らの言うことを聞きすぎた？
先読みして行動すぎて、自主性とか自立度が
養われてない？
こうなったのは、私のせい？

独りで入るお風呂の中で、いろいろ考えた。
だーれも、「お風呂おいでよ」って呼んでもこない。

お風呂は、私が出た後に3人とも「はいる」
「入りたい」とか言ってきたけど、いれなかった。

どこまで？
どこまで子供の言うことをきいて、
どの辺りで「これ以上は聞けない」の線引きをすればいい？
私はもうわからない。
週末で、親もいつもよりダラダラしてしまったのがいけなかったかな。
融通がきくのは、子供にはまだ無理だよなあ。

でもずーっとキチンとするのは難しいな。
「お母さん」、いや「親」って難しい。
人に何かを与えられるほど、私はできた人間じゃないし、自分に甘いタイプだ。
子供たちに、言うこと聞いてくれるロボットになってほしいわけじゃないのに、
思い通りにいかずにイライラを爆発させてしまう親である自分。

自分勝手なのはどっちだ。

]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12762391111.html Sun, 04 Sep 2022 00:26:19 +0900 優しくなれない
案の定優しくできなかった。
思い通りにできないから？やってることを邪魔されると感じるから？
とにかく優しくできない。強い言葉で怒ってしまう。
双子も全然言うこと聞かないけど、
高圧的な人（＝私）の言葉なんて聞きたくないよなぁ、とも思う。

もうすぐ上の子は小学生。
将来、大人になって自分のされたこと、投げかけられた言葉を思い出して悲しい気持ちになるんだろうな、とか考えるとこのままじゃダメだと思うんだけど。

うまくいかない。
私はどうしたいんだ？ ]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12761300601.html Mon, 29 Aug 2022 02:24:00 +0900 療育センター
幼稚園の先生から、「一度相談だけでも」と
薦められて電話。

なのに名前も聞かれず、即診察予約。
「いま相談多いので、お母さんが少し悩んでる間に
すぐ埋まっちゃうかもしれません」
ですって。
脅し？
「診察してもらった方がいいかもわからなくて
電話してるんです。」
って伝えたんだけど、その反応が上の回答だった。
相談じゃなくて予約だね。
予約のときにもちろん名前は聞かれたけど。

一度園からセンターに話がいってるって、幼稚園の先生から聞いてたけど、その確認も何もなかった。

相談のつもりが予約の電話なだけだった。

なんだか落ち込む。
子供は確かにこだわりが強くてグレー。
だけどもう決めつけられてるみたいで、落ち込んだ。
気持ちの持っていきようがなくて。
悲しい。
]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12744835816.html Thu, 26 May 2022 13:41:09 +0900 お出かけ
人混みは避けたいと思いつつも、子供達を喜ばせたくて出かけてみる。
家にいるのもそれはそれでしんどいし。

でも外でも怒鳴ってしまう。
「外ヅラ」をもう保てない。
上の子が親の言うこと聞く耳持たないから、下の双子ももちろん聞かない。
出掛けるのもしんどい。かなり疲れる。
でも狭い家でずっと過ごすのもしんどい。

どうしたらいいんだろう。
本当にしんどい。 ]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12741011062.html Wed, 04 May 2022 23:17:28 +0900 家族紹介
夫と私と、子供が3人。

上は発達グレーの男の子。

下は双子の女の子。

こんなはずじゃなかった、ばかりの毎日。

どこにいても、何をしてても謝ってばかり。
他者の顔色を伺ってばかり。

どこにも気持ちを晴らすところがなくて、少しでも想うこと、考えることをカタチにして気持ちの整理ができたらいいなと思って始めました。
でもスマホを触る時間もほとんどないから、結局気持ちの整理なんてできるかわからないけれど。
続けていけるといいな。
上の子の発達で最近悩んでいます。 ]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12740323816.html Sun, 01 May 2022 00:33:07 +0900 警察
私たちは外出していたのだけど。
夫が対応してくれた。
外出前に、着替えもしていない末っ子を、「連れて行かれないよ」と怒っていたのが原因らしい。玄関の外で大泣きしてたから。

「また」とあるように、これは二度目。

近所にうちをうるさいと思っている家があるのだろう。同じところから通報されたのかどうかはわからないけれど。多分同じだろう。

もうここは住みにくい。
けれど行くあてもないし。
自分が子供たちを怒るのを止めるのもできない。どうしてこうなったんだろう。
優しい母でありたかったわけではないけれど、通報されるようなことはしていない、と思う。
声が大きいからかな。

でもメンタルは削られる。
とても悲しい、イライラもする。
どうしたらいいんだろう。
]]> https://ameblo.jp/trm111938/entry-12740321811.html Sun, 01 May 2022 00:19:00 +0900