最近というか

よくぼーっとしながら過去を見つめます。

過去と現在の自分と

周りの人を比較します。

毎回気づかされることは

痩せると世界はかわる(いいほうに)

太ると世界は変わる(悪いほうに)

ってこと。

携帯の写真を振り返ると

とってもよくわかります。

痩せてた自分はやつれた感は多少あったけど

笑ってることのほうが多かったように思います。

よくあそんでました

みんなと話してました。

まわりのひとも

すっごく寄ってきました

最高に痩せてた時代より

だいぶ太ったいま

めったに遊びにに行きません

人ともかかわってません

信じてる人しか。

いろいろつまんないな

とおもいます

孤独だなとおもいます。

環境も心境も変わってしまったのですから

しょうがないとも思います

しょうがないともおもいますが

しょうがなくないです。

これから専門学校に行く人たちには

私の過去は話したくないから。

わたしにとって

本当に大切な人がもしもできたら

それは隠さず話そうと思います

それでまた

その人が離れて行ってしまうような人なら

さようならです。

見た目

外見

体系

そんなに大切なんですかね

ま、なかみもかなりのくずなので

なんともいえませんが

あきらかに

痩せているのと太っているのでは

人生ちがいます

天国と地獄って感じで差があります

自分自身も変わります

気持ちの持ちようが

ぶすででぶで醜い私は

常に死にたいです

痩せたいと思っても

なかなか痩せられない自分に

腹が立ちます

自分が生きてることがストレスです

こういう心って

どうしたら少しでも楽になるのでしょうか。

人の幸せを喜べる人

人を応援できる人

人を傷つける嘘はつかないこと

いやなことはやられてもやりかえさないこと

仲間は守ること

これをまだ守れている自分は

どん底まではまだ落ちてないと思う

あしたからも

頑張ろう！！

家族とは。

家族とは何だろうと考えたとき

ただ同じ空間に帰ってくる他人。

ストレス。

親は学校のための財源。

姉は友達みたいな。

でもやっぱうちにはないものばっかりもってて

少しうらやましいな。

兄はただうらやましい存在。

まあ確かに精神病ってのはあるけど

常に親に介抱してもらってるっつーか

バイトもしない、もう卒業なのに就活すらしない

親にいえばお金はもらえ、おこづかいもたくさんもらえ

いいなって思うよ。

兄とうちは何が違うのかなって。

兄が精神病で母親が苦労するのたくさん見てきたから

何も言えないんだよね。

でも、うちも去年からずーーっと

人が怖いし、誰ともかかわりたくないって思ったり

人とはうまくはねせなかったり、感情人にぶつけないように

できるだけ心の中にふさいで感情制御したりして

一人の時とか、こーやってブログ書いてるときとかに

一人で泣いたりして

ぶつけたいものぶつけることできなくなった。

高1の終わりまではふつーに活発な元気な子で

言いたいjことがあればはっきり言える人だった。

だからかな。

拒食症とか

過食症とか

対人恐怖症とか

人間不信とか

親に全部話しても否定されたな。

人が怖い？

あんたがまさかね～

てきな

学校で突然泣き出しっちゃったり

まったく笑わなかったり

周りの人の目がすっごく怖く感じてたりしたこと

食べてもはいちゃったり

今度は食べてなきゃ心が持たなかったり

そんなこと親は知らない

話しても理解してもらえるなんて思わなかったから

逆に自分が傷つくだけだって思ったから

うちは

こういう生き方しかないのかな

過去は過去だよ

それはそうだけど

過去があるから今があるわけで

過去の出来事は今につながってるわけで

そんな過去と今を別のものみたいに言われても

心の傷だけはどうにもならないんだよね

ケガとかは

今の自分の頑張りでどうにかなるのはわかってる

治らないって言われてるひざの痛みは

運動の仕方やストレッチ、ケアでカバーできる部分はたくさんある。

でも

心ってどうにもならないと思う

そりゃ、周りに理解してくれる人とかくすりとか

頼れるものがある人はある程度どうにかなるのかもしれない。

けど

どうすればいいのさ

今の自分の頑張り次第っておもった

頑張ろうって

たえればいいのかなとか

自分から笑ってみればいいのかなとか

話しかけたり、いろんなことに興味持ったり

..............。

心ってね

頑張ると頑張った分だけこんどは

削れていくの

どんどんしんどくなるの

自分のこと見つめなおした時には

もう、なにもしたくなくなってて

生きてるなっておもうのは

ケガしていたいと思った時と

何かを食べてるとき。

一人の夜中のこの時間。

最高に好き。

好きなだけ泣けるからね

泣けたときってうれしいんだ。

だって泣けるってことは

まだ自分にまで感情押し殺すことしてないってことだから

自分にまで感情押し殺すようになったら

それはもううちの中に

感情がなくなったようなもんだもんね

なにもしたくないっておもうよほんと。

なにもしたくないって

生きててることもやめたくなるってことだよ。

でも

そんなことおもうなんて

神様に申し訳ないことだし

生きたくても生きれなかった人、

自分を守って死んだ人

様々な人に申し訳ないことだと思う。

私はいまどこにいるのだろう。

たっくさん泣いた。

家族

人間関係

恋

金銭

すべてがうまくいかなくなるときってあるよね

無理な時はがんばらなくていい

ひとりでも

自分らしく自分のペースで。

でもね

もし、親御さんでこれを見てくれてる人がもしもいたら

子供にとって親に理解してもらえず

否定されることが一番つらいよ。

子供を否定する前に

否定しようとしてる自分を否定して

まずは子供の話をゆっくり聞いてあげることが

大切だと思う

将来もし、家族が出来たら

自分は何でもかんでも否定しないで

まずははなしを聞いてあげれる」おやになりたいと思う。

Byoudou

ビョウドウ

平等

この世の中のどこで

そんな言葉が生まれたのだ。

人それぞれと言っている時点で

この世に平等など存在しない。

みんなにとって

平等って言葉はなんなんだろう。

Urami

Kanashimi

Zetubou

恨み

悲しみ

絶望

恨みが芽生え

悲しみに変わり

最後には絶望へと変わった。

この感情を分かち合える人に出会いたい。

過去に何があろうと

変われない

弱い

惨めな自分がいることはたしか。

食べることが好きで

作ることがすきで

でも

人前にでるのは

去年から苦手なまま。

結局

わるいのは全部自分

顔面

体系

性格

全部がコンプレックス

かぞくは仲悪いし

なんなのうちの人生

人生うまくいかな過ぎ

でも

人の幸せを喜べる人でいること

人を傷つける嘘はつかないこと

人を裏切らないこと

嫌なことをやられても

やられて嫌なことはやり返さないこと

気づ付けられても仲間はまもること

家族を大切にすること

ひとして当たり前のことは

守り抜こうと思う

そうすれば

たとえ今が悪魔の塊だとしても

いつか

幸せな環境が

てにはいるとおもうから

人に悪くしたら自分に返ってくる

人に良くしたらいいことがおこる

そうしんじて

明日からも

絶望を味わおう

明日からも

頑張ろう！

悲しくChristmasがさっていきました。

サンタさんが来るわけでもなく

なにかプレゼントをもらうわけでもなく

あげることもなく去っていきました。

でも一つだけ言いことがありました。

二個下の後輩が

友達とご飯を食べた後に

バイト上がりの私をお店の前で待ってくれました。

ほんとに来るとは思ってなかったので

素直にうれしかったです。

少しだけ語って

消灯していく駅のツリーやらイルミネーションを

悲しく二人で見ながら

楽しんだ後に疲れ果てたような顔をしている

リア充の方や、

飲みすぎたのか友達に支えながら電車に向かっていく人たち

そんな方々を見ながら

改札の前でばいばいをしました。

2人でかなしいねーっていいながら。笑

そして今日

さりげなく母に

姉や兄の時はプレゼントあったのにね

と言ってみたら

案の定けんかみたいになってしまいました。

バイトしてることがそんなに悪いことでしょうか。

社会勉強の一環ではないのでしょうか。

普段からなんでも自分のお財布から出しているつもりです

少なくとも姉や兄が自分と同じくらいの頃よりは

母にお金をもらえていません

なのに

プレゼントももらえなくなると

なんか悲しくなります。

泣きたくなります

平等でも何でもない。

母から教えてもらっていた優しさとは

こんなもんだったんですね。

今ある環境で満足できない人は

どこに行っても満足できません

たえるしかないですね

我慢することは嫌いではありません

自分いじめは嫌いではないから

ひたすら我慢の日々です。

残りの今日も

そして

明日からも頑張ろう！

今日は私の唯一の大切な人と

その子の好きな人の試合を内緒で応援に行きました。

恋するおとめっていいですね。

見てるこっちが

そわそわしましたよ。笑

ちょっと迷ったりして

着くのが遅くなっちゃって第一試合は

終わってしまっていたみたいです。

いつででくるのか

とずーっとまっていたら

ついに出てきました！

結果は二回戦で負けてしまいました。

でも

途中までかってて

すごくかっこよかったです

なんていったら

おこられちゃうかな？笑

でも

あんなにそわそわしててかわいかったな

大切な人が

あんなに可愛く、しあわせそうにしてて

私も幸せでした。

かえりに原宿によって

竹下通りで人生初のけ！ば！ぶ！食べました

辛いソースにして

正解でしたね

とってもおいしかったです

またたべたい、、、

帰りの電車は二人して爆睡。

ちゃんと柏でおりれてよかったです笑

四時からは学校にバドミントンしに行きました。

っていってもほんとに少ししかやってないんだけどね

久々のバッドミントン

たのしかった!

またやりたいな

でも

部活に行くことを歓迎してくれる人もいれば

そうじゃない人もいて

ってか女の子はほとんどがきっと歓迎してくれてない

っていう現実がつらい

私のようなへたっぴでもはいれる

ばどのグループないかな、、、

明日からも頑張ろう！

今日は午前中はバイトでした。

大学生が最後のバイトで

なんかちょっとさみしかったな。笑

そんな最後の日で

楽しくバイトしたかったのに、パートさんがとっても

ムカつかせてくれるいちにちでした笑

でも、あれはあれで楽しかったね

って話せてよかったかな。

とっても面白い人がいなくなっちゃって

さみしい(´;ω;｀)

もうすぐもう一人もやめちゃうし、、、

三月には私より先に入ってた人は

みんないなくなっちゃって

私がバイトのトップに立つって考えると

さきがおもいやられる、、、笑

不安しかないです。

レジ締めとかもやらないといけなくなるし

ちゃんとできるかな、、、？

でも

あんないいバイト先ないだろうな。

みんなで仲良く

頑張ろう(・∀・)

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*(*^▽^*)☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

夜はいとこ家とおばあちゃんちで

Christmas partyでした(*^▽^*)\

お寿司やらステーキやら丸どりやら

たべものたくさんありましたね♡

お昼も食べずにバイトしてへとへとなわたしにとって

いただきますまでの時間が苦しいものでした。笑

、、、というか

お腹すいたとか通り越して

食に興味がなくなりましたね笑

でも始まるまじかになって

お腹すいたの波がみごとにきました！

んで

勢いでめっちゃ一気に食べたら

おなかいたくなりました。苦笑

アイスケーキも食べて

さらにお腹痛くなりました。笑

でも

昔の写真見たり みんなと語ったりして

久しぶりにあんなに笑い続けました。

バイトでも沢山笑って

おばあちゃんちでも沢山笑って

とっても楽しい一日でした。

いやなことあっても

その倍いいことがあって

幸せ。と久しぶりに心から思えました。

いやなこともいいことも何もない一日がただ過ぎていくより

いやなこともいいこともある一日のほうが

充実してるし

私は一人じゃないと感じることができる。

いい一日でした♬

明日からもがんばろう！

最近体調があまりよくありません。

元気がないです。

2年前の私は毎日元気でした

活発な子でした

あのころにもどりたいと

なんかいおもったことか。

こんなの自分じゃない

でも、現実はこれが自分で

2年たっても受け入れられない自分がいます。

2日間学校も休んで

ま、もぅ冬休みだしやりたいことやって

っていっても

今やりたいことってバイトしかないんだけど(笑)

ばいとしてお金沢山ためたい！！

やりたいことやれるだけやって

専門生になろう♬

でも最近

専門いって本当の友達できるのかなって

毎晩不安になる。

先のこと考えてもどうしようもないもんね!

気楽にいこう～＼(-o-)／

頑張らなくちゃ

大事なものとか作っちゃうと

いろいろしんどくなるからなー

アオハライド

馬淵洸のセリフ。

同じ考えの人が

まさか漫画の世界にあらわれるとわね？

なんか複雑 笑

でも

友達を大切に想うこと。

異性を好きになり、特別な大切な人ができること。

なにか宝物があること。

大切な人や物を作ると

その分苦しいことも増える

経験したからわかる

自分だけ大切だって思ってたり

上辺の友情だったり

裏切られたり、時にわ裏切ったこともあったかもしれない

ほんとにしんどいいろいろと。

こうやって自分を守る選択肢を見出せなかった

周りの人から見れば

逃げてるだけ

そういわれてもなんも否定できない

あんだけじぶんがくるしくなって変わった性格を

かえるのにはもっと苦しいんだろうな

いまよりもっと

感情押し殺したりしないといけないんだよなきっと

でもそれじゃ

なんも進まない気がする

でも

進の怖い

('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)

今日から家計簿つけることにした！

ぷーさんの家計簿かっちゃった

これからお金の使い方改めますっ

ためるよ┐(￣ヘ￣）┌

4月始まるまでに

25～30万ほしい(´＿｀｡)

掛け持ちしないとむりかな～

いろいろあるけど

楽して手に入るんのなんて

ろくなものない

自分がほしいものを

私らしくこつこつ手に入れようって思う

がんばらなきゃ