https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/ 様々な不調、違和感をきっかけにやっと自分と向き合うことを始めました。備忘録的に書ければ良いなと思います。 ja

(って読んで下さってる方がいるのか謎ですが‥)


なんだか色々あったような、
特に何もなく日々たんたんとしていたような、
ボーーっとしている間に時間ばかりが経過

意識が全く外へ向いていなくて、ひたすら内へ内へしていたような気がします


とりあえず、やっと14番のボトルが終わって(これも長かったよ‥)
一昨日から新しい子を使い出してるのでその記録を‥。

(ていうか今前のボトル使い始めた時の記事読んだら、
私相変わらず随分テンパってたんですね‥消してしまおうか)


とりあえず14番使用中に気付いたことを‥

まずね、

「とにかくみんなそれぞれ違うんだということ」

ほんとこれはよく分かりました。
頭で理解というより腑に落ちた感じ


私の真実は私だけのものだし、
私の正義も私だけのもの。


私が当たり前だと確信していることは
世の中の当たり前なんかじゃないってこと
(どちらかというときっとマイノリティなのだと思います)


でも、ここはもう譲れなくて、
みんなが言ってることに適当に迎合することは私には出来ない‥ってことにも気付いてしまいました


それで、ショックを受けたり、
怒りがわいてきたり‥
なんでーーー！！？？ってなったりもしたりしましたが‥


そこで、私が正しいんだ！あなたが間違えてる！っていうのも違うんだなぁ‥ってことも分かりました


だって相手にとってはそれが真実なのだし、正義なのだから、
私が、「あなたは間違ってる！！」って糾弾したって永遠に平行線なのだと思います。

そして、それをやってる限り永遠に対立のループから逃げられないと思うのです

それは私ののぞむ世界ではないので‥


だから、私はどんなに受け入れがたくとも、
相手の意見は相手の意見として受け入れるよう努力したいと思います。

でも、私もそう思う！って無理に言わなくてもいいや、ってなんとなく思いました

この辺りが次にやっていくことなのかなーって。

受容ってやつですねー

で、他者受容のために自己受容が欠かせないので次のボトルがこれなのかね‥

というわけで次のボトルは

「59番　レディポルシャ」です

自分へのジャッジを手放す‥

うーん、ほんとこれは課題ですね

私の自己受容はいつでも条件付きなので

○○出来るからOKー○○出来ないからダメーってそればっかり

もうそろそろこういうのはいらないと思うので、少しでも軽く出来たら良いな
















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11615048270.html Mon, 16 Sep 2013 16:08:00 +0900 早すぎ‥

何かを成し遂げていない自分に焦りばかり生まれますが、それも幻想なのかもなぁ

ずっと、今何をなすべきなのか？ばかりにフォーカスしていましたが、
何をするかってのは結局ただの手段で、何でも良いんだなぁーって最近思います
そういうメッセージが沢山来ていました

って、言えるほど分かった訳でもないのですが、今すべきことなんてほんとは何もなくて、
きっと何をするのもしないのも自由で、でもどの道を通っても行き着く所は一緒なのかなぁ、ってなんとなく。


どのくらいかかるかは違うかもしれませんが
出来たら近道したいので、そうすると手段の選択も重要な気もするけど


まぁでも、「どんなに遠回りしたってちゃんと辿り着けるからあんまり心配しなさんな」って言われてる気がしました


そーいえば、大祓で切麻を使わせて頂いたんですが、麻は凄いですね
浄化力半端なかったです
肩に触れた瞬間に、ザーーッと流れるのが分かりました
要チェックですな

あともう、大祓詞が半端なく気持ち良かったです
家でもやってみようかな‥以前一回チャレンジして挫折したんですが


あとなんかあったかな‥あっ、タローデパリを受けました
私はタローデパリ超当たる！いつか勉強する！って思ってるんですが、
たまたま目についたのにどうしても行った方が良い気がして、行ってきました

そうしたら、この前の誕生日で、トランジットイヤーが11に入ったことが分かりました
11はインフィニティ(∞←これです)の真ん中の年で、次の螺旋をどのくらいの上昇の角度でえがくかを決める一年らしいです

「お誕生日近くで分かるなんてラッキーね」って言われたことだし、意識して一年過ごしてみたいと思います
(ほとんど上昇しない道を選んだとしてもそれはそれですけど)










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11565026074.html Tue, 02 Jul 2013 15:16:00 +0900 またまたグルグルしたりで
文章を書くテンションになかなかなれませんでした
(とりあえず抜けた気がする)

時系列で経緯を書きたかったのですが、全く追い付きそうになく‥
どんどん忘れていってしまうので‥
はしょります
(また書けそうな時に‥)


お料理教室では、日々の食事のことだけでなく、
手をかけることの大切さ、女性の役割、日本人としての意識etc...
沢山のことを教えて頂きました

私のレベルが低すぎて、受け取り切れなかったことが山ほどあるのが本当に心残りですが‥、
それでも今まで考えたことすらなかったことを考える素晴らしい機会だったと思います

(この辺のことはね‥食生活も含めて、またいずれ勉強したいなって思っています)

見えない世界が本当にあるんだなぁ‥そして生活に根差してるんだなぁ‥って納得したのも、
ここでお勉強させてもらえたからだと思います。
(とか言うわりに全く褒められない生活してるんですが)



で、色々あって‥(←えっ一言！？)
今に至る訳ですが‥、

その間も色んなセッションとか受けていて(これは現在進行形ですね)
その度に本質は女性的とか家庭とか、
女性性の学びがテーマとか出るんですね
(そういえばゴールデンスレッドのゴールもそうです)


でもですね、この辺りに対する私の歪んだ思いは本当に根深くてですね‥

自分でもビックリするような思いが心の奥にあって‥

このままでは絶対にうまくいかないだろうし、
そういうのは選択しない人生を生きようって思っていたんですね

(元々そういうのに夢も希望もないから、わざわざ大変な思いしてまで克服したくない！ってのもあったし)


だから、そんな結果とか出てきても、
へーそうなんですか。って他人事でした

でも、あんまり出てくるので‥
もしかしてそうなのかな‥嫌々そんな訳ないじゃん！みたいに段々なってきて‥


ちょっと前までこんな感じだったんですが‥

最近過去世を見るようになったら
本当に虐げたり、虐げられたり散々やってるんですよ

おそれが強すぎるのか断片しか見られないので、正確には分からないけど
(妄想かもしれないしね)


そして、自分の心を掘り下げしたら、
「男性といると私は自由でいられないだから関わりたくない」って入ってるのが分かって‥
これが本当に過去世とリンクしていて‥



占星術も自分のホロスコープの解析が進むにつれやっぱりそうなんだな‥みたいな
(全然関係ないですが、ホロスコープ超面白いです
色々腑に落ちまくりです)

そしてですね、極めつけに第２チャクラのクリアリングしていたら、
「子供が生みたい」って言っててもうアングリ

あぁ、そうなんだなぁ。
私はそのために来たんだなぁって。

気付いたからって、急に変われる訳じゃないだろうけど、
それでも気付けて良かったと思います



















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11562003744.html Thu, 27 Jun 2013 22:52:00 +0900

もう56番、使っても使っても終わらなくて‥途中で嫌になって休止したりで随分かかってしまいました‥

(って、今確認したらたったの２ヶ月ちょいだったんですね
体感的にはもっとずっと長かったよ
やっぱり時間の流れが早くなってるのかしら)

56番使用中は‥色々辛かったです‥

はからずも無職に近い状態になって‥
(てか建前上やるべきことはあるにはあるのですが)
いつの間にかそのやるべきはずのことが全く手に付かない私になっていて


なんて怠け者！
なんて中途半端！
やり始めたらちゃんと初志貫徹しろ！
結局何がしたいんだよ？
何にもちゃんと出来ないよ‥私‥。
ちゃんとやり通したい。
なんで？
私は出来るはずなのに。
みんなに認められる私になりたい‥。
みんなって誰？
社会的に認められたい！
もうやりたくないのに？
ちゃんと出来ないのは私が怠け者だから‥
以下エンドレスループ


エゴの声爆発で自分でもびっくり


なんか人間忙しければ、何も考えなくてもすむけど、
(本当にそんなこと考えてる場合じゃない人も一杯いるだろうし、何も考えたくないから忙しくしてる人も結構いると思う
別にどれが良いとか悪いとかじゃないけど)
きっと私はそういうこと考えなさいって時期なのかな


時間が十分あって、
カツカツではあるけど一応生活の心配はなくて、
誰からも干渉されなくて、
冷静に考えたらなんてありがたい時間

でも、実際は‥、
じゃあ本当に心から求めることは？って向き合うのは思いの外辛くて、
(ちゃんとやってこなかったからね)
途中で無理矢理忙しくしちゃおうかとか色々抵抗していました

で、ですね、結局まだまだ社会的な成功(ていうかいわゆる世間が良いと言う状態みたいなのかな、安定とか。)にこだわってるんだな、執着してるんだなってことがよーーーく分かりました


それでなかなか踏み出せずに同じようなとこを何度もグルグルグルグルしてること

自分は何も出来ないっていう自己評価の低さと
それと表裏一体の本当の私はちゃんと出来るはずなのに‥っていう根拠のない高慢さと完璧主義さと
完璧に出来ないのは体が弱いからって依存と

だから、いまいち元気になれないのかも‥。
勿論それはそれだけじゃないだろうけどさ


まぁ分かっただけ良いか。
これをまずそのまま受け入れるしかないんだろうな‥。

そんな感じです。

あっ、お金の心配とかどうしたら社会的に成功するかとかうまくやれるかとかを考えるんじゃなく、
自分の持っているもので、自分も楽しみながらまわりを喜ばせられることを考えなさい的なメッセージを何度も目にしました
そういうことですね‥。


で、次のボトルは‥

14番「新しい時代の叡智」

自分の価値の発見だそうです。
ほんとそのままですね‥。
あとはおそれを手放すこと‥。
これもそのままですね‥。

まだまだ内面タイム‥
楽しんでいきたいと思います















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11552289396.html Fri, 14 Jun 2013 19:47:00 +0900
なんで、食生活ってやっぱり目につき易かったんだと思います

どこが悪い？って、まずなんと言っても食生活だろー！みたいなね


私は十年以上前にどうにも鬱っぽかった時期があって

(カウンセリングも抗鬱薬も睡眠薬もどうも体に合わなかったので、心療内科は一回行ったきりで、特に診断とかはされてませんが)

生きるのどうでもいい、むしろ早く終わらせたい‥とか思っていたので、

そりゃあもう生活がメチャクチャで

鬱状態を抜け出た後も、悪しき生活習慣を継続しておりました

(渦中の時ほど極端にメチャクチャではなかったハズですが)

特に食生活は、なかなかにひどくて
(まぁ今だって全くストイックじゃないし、どちらかといえばダメな方じゃない？って気もしますが)

ぶっちゃけ、包丁もほとんど持ったことなかったし、何それ料理って自分でするもの？？状態だったりした訳ですよ

ご飯がないならお菓子を食べれば良いじゃない～
(マリーアントワネットかよ！！っていうね)


いやぁ‥今考えたら体調以前の問題ですよね

でもねぇ、具合悪くなるまで気付かなかったのよねぇ‥おそろしい

そういう意味では体調不良もほんとありがたかったな
(いややっぱり大変は大変だったけどさてか微妙に継続中な気もするけど)


とにかく自分で作れるようにならねば！！

で、初心者歓迎っぽいし、体に良い料理教えてもらえるなら丁度良くない？ってことで、

東城百合子先生のあなたと健康社お料理教室の門を叩くのです

(やっぱ長いな‥ここに通うことになったのも今考えるととても不思議な縁なのだけれど‥まぁいいや‥省略)

続く。









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11550020993.html Tue, 11 Jun 2013 18:51:00 +0900 どうしてやっぱり女性性のことをやらなきゃ仕方ないんだなぁ‥と思うに至ったかを記録として書いておこうかと‥


といっても、その伏線は私が生まれた時(というか多分それ以前)から巧妙にはられていたようで‥

そこから書いていくことは今の私には難しいので、
とりあえず分かる範囲の直近のことを書いてみようと思います



そもそもスピリチュアルというようなことに興味を持ったのは、
2010年の終わり位だったのかなぁ

それまでも色々あったのですが、
2010年の夏にガクッと体調を崩すことがあって

結構深刻な話だったのだけれど、
現代医学では完治させられない‥ということになって

現代医学の限界みたいなものを痛感して‥

(一応書いておきますが、私は本当に大変だった時、現代医学には散々お世話になったし、それで助かったことも沢山あるし、これからもお世話になったりすると思うので、一方的に否定する立場ではないです
そういうのは、ほんと個人の自由だと思ってるので、どっちでも良いことですが。)

というかそんな綺麗事書いてますが、
要は、将来どうなって行くのか先が見えなくて不安で仕方なかったし、藁にもすがる思いだった訳です

占いとかも行ったし、パワーストーンとかパワースポットとか凄く興味があって、色々やっていたように思います。


「何故よりによってこの私が病気になったのか？」


偶然とか運命とかではどうしても受け入れられなくて、一生懸命理由を探したんですね

失意とか諦めとかの後に、でもきっと私にも原因があったはず‥私に出来ることは何でもしよう！という気持ちにとりあえずなりまして

で、分かりやすいですが、生活改善をしようと！まず食生活だろと。

なんかもう脱線甚だしいですが‥この辺はサクッと書いて先へ行きたい‥

続く。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11548338627.html Sun, 09 Jun 2013 13:14:00 +0900


思い詰めた女性は、旦那さんの留守中に良くないことをします
よく見えませんでしたが、多分使用人と不貞的な話でした

なんかね、浮気相手が好きだったとかじゃなく、まぁ当て付けみたいな感じでしたよ


思い知らせてやるー！とか思ってる訳ですから、勿論バレまして‥

凄い逆鱗に触れ‥塔のようなところに閉じ込められちゃうんですね‥


そして、塔から飛び降りてしまったという‥


これもね‥もうダメだ！と絶望して‥
とか

なんてことをしてしまったんだ！って反省して‥というより

私のことが好きなくせに‥私が死んだら困るくせに‥
困らせてやる！後悔させてやる！！
みたいな感じで‥

瞑想から覚めたらもう頭が痛くて大変でした


でもですね、ちょっと違いますが、実は‥この気持ちに近い気持ちを
今生でも私は感じたことがあります

どうしようもなく、鬱々していた頃に‥

彼女を上にあげて、しばらくお話していたら、

怒りや憎しみが溶けた彼女は

悲しみと後悔で一杯でした‥。

「彼を一人にしてしまった‥」って泣いてる彼女を見ていたら
私も悲しくて仕方なかったです

でも、そこで、私は、彼女のような気持ちを体験したけれど、彼女と同じ道を選ばずにすんだことを
本当にありがたく思いました。

きっと本当に沢山の存在、そして彼女の思いが助けてくれたんだなって。

だから、彼女と約束したように、女性としての幸せを目指さなければ‥と思いました

というか、この思いは、この過去世を見た時点ではもっとフワッとなんとなく感じただけ‥だったのですが、

(そして、これまでも、そうなのかな？って思う機会は度々あったのですが)

その後のアレコレでやっぱりそうなんだな‥という思いに変わるのです‥。













Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11543939405.html Mon, 03 Jun 2013 15:27:00 +0900
(１ヶ月とか早過ぎる‥)

という訳でその話をちょっと‥。

一応初級？は最後の回だったので‥

クライアントさん(というかいわゆる他者)へのアプローチというものをやっていたのですが‥

が‥‥

「じゃあ、初対面だとして、自分の魅力をアピールしながら自己紹介してみて下さい」

ってふられた瞬間に固まる私‥
頭が真っ白に‥

「いや特に何もないんですけど‥」とか言ってしまう私

そっかぁ‥やっぱりこれが私の現状なんだな‥

一生懸命やってるつもりで、全然自分と向き合えてない私‥

こんなんじゃいつまでたっても成長出来ないし‥沢山の人と素敵な関係を築いていけないよ‥

沢山の人と仲良しになるって生まれる前の計画書に自分で書いてるビジョンも見たのに‥

それも私の妄想かもしれないけど‥いや、それは妄想だとしても、私は今生きてる私の意志でそういう私になりたいんだよ‥

でも他者と健全な関係を築いていくためには、まず完璧な自己信頼の世界に行かなきゃ‥
エゴではない精神の自立を目指さなきゃ‥

道は遠いな‥

とか言ってないで例え亀の歩みでも頑張らねば‥。


未来を見に行くって瞑想で明るいビジョンを見れたのは嬉しかったです

そういうビジョンをちゃんと引き寄せられるよう、そっちを選択して、選択した自分を信じられるようになります！(と宣言)








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11539043080.html Mon, 27 May 2013 13:18:00 +0900

一人だけ何も見えませんでした‥とかなったらどうしようーとドキドキしてましたが、何とかなったし、素敵なメッセージだったし、良かった、良かった

とかやっていたら‥

「じゃあ練習にもう一回いきましょう！」

マジですか

という訳で二回目‥


高台から海(というより海に出ていく船)を眺めている白い貴婦人みたいなドレスをきた綺麗な外国人女性‥

おっ、またしてもヨーロッパ！？とか思っていたら‥

「女なんてつまらない男だったらあの船に乗って行けるのに」

きゃー

「過去世の自分とお話をして良い方向に導いてあげましょう」って先生に言われていたので、

とりあえず‥

「いやぁ‥女の人生もなかなか楽しいと思いますよ！」とか恐る恐る話しかけてみる‥

「はっ(゜ロ゜)あなただって言うほど楽しんでないでしょ？」

ぎゃー

いやいや、ここで諦める訳にはいかん‥。と説得‥

「そんなに言うんだったらあなたの人生で証明してみて出来たら信じてあげるから。」



いやぁ‥なんていうか‥

男が良かった！女の人生なんてつまらない。女なんて虐げられて搾取される運命なんでしょ？

って私が小さい頃からずーーーっと抱えていた思いなんですよね


今でこそだいぶましになって
女子楽しい女子で良かったって
なってることも多いですが‥

まだいらしたんですね
ていうか、気付いてたのに、見てみない振りしていてすみません

この辺りをそろそろやらなきゃいけないことは薄々気付いていましたが‥

(うっかり2013年は女性性の学びを深めますとか年初に宣言してしまう位に‥)

改めて突き付けられるとズーン



さぁ、気を取り直して続きを‥

見ていた船は旦那さんの船だそうで、
旦那さんは商人だそうです
女性はなんだかとっても贅沢な暮らしをしてました

いやでもね‥
仕事が仕事だからか旦那さんは滅多に家に帰って来ず‥
(きっと航海に何ヵ月もかかるような時代だったのでしょうね)

次第に「寂しい‥寂しい‥」と泣き暮らすようになっていきます‥

なんかさ‥「戻ったぞ！！」って各国の珍しいものを両手に沢山土産として持って帰ってくる旦那さんは全然悪い人じゃなさそうだったんだけどね‥

でも、やっぱり一人の時間が長いからか、どんどんへそ曲げてノイローゼっぽくなっていってしまって‥

続く。















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11537784975.html Sat, 25 May 2013 17:37:00 +0900

なんというか、私は自分のこれといった道をなかなか見付けられずにフラフラしてしまっているんですね

そんな私なので、
子供の頃から私はこれだって決めたものがあって、
目標に向かって邁進して、思いを叶え、一つのことを一生かけてやりきる人にとてつもない憧れと尊敬があるんです

だから、そうやって生きた人は、逆に色んなことに挑戦してみたいなって思たりするなんて、とても意外で
でも、色んなことやってみる私もそれはそれで良いんだなって改めて受け入れることが出来ました

あとは、フラフラしていることで、親にとても心配をかけているんじゃないかな‥ということをずっと思っていたのですが‥
親としての深い愛に触れて、
たとえ時間がかかっても妥協せず諦めずにこれだ！って思えるものを、
少しずつでも探し続けようと思うことが出来ました
本当にありがたかったです


と、ここまでは楽しかったのですが‥
このあと微妙に大変なことが‥

続く。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tropical-jerryfish/entry-11536649913.html Thu, 23 May 2013 23:30:00 +0900