ここは掃き溜めの吹き溜まり。

行くわよー！HERE WE GO!!

今日は、朝っぱらから職場で緊急ミーティング！

うちの会社のミーティングって、

ほんとたらとたらと　雑談が長引いて、

トップの思いつきの話とかが始まって、

ほんとトップがババアだと、茶飲み話も引きずる引きずる。

ミーティングだって

トップ自身が、一時間で終わらせますとか言っといて、

結局終わったのが四時間後

あのねぇ、言いたくなるもの

ってかその話　長なる？

って

もうねぇー徹子さん　そう黒柳徹子さんなんだよね。

止まんないの。

女社会って、感情が先な気がする。

ほんと、言葉ひとつ間違えると、

気が狂ったみたいに怒ってるし、根に持ってる。

おーこわっ、女子って思うもの。

でもオカマの世界の方がもっと怖いわよ！チクリって感じだけど。

みんな、言葉狩りするのが好きだよねぇー。

マスコミなんかそんなことばっかり、

言った、言わないだの

ほんとくだらない。

そういう意味で使ったつもりでないのに、

勝手に怒ってるパターンってあるじゃん。

本来攻撃すべきことって、

言葉そのものじゃなくて、

その人のふるまいや行動なのにね。

いつまでも、その言葉は差別的ですとか言ってる。

たとえばさ、

大震災のときに、誰かが被災地に行って

大臣が死の町だったとか言って問題になったことあったじゃん。

自分は、

その表現方法、日本語として何も間違ってないと思うんだけど。

なんか、そこ突っ込むところなの？ってほんと思っちゃう。

あれっ

会社の話だったのに、脱線！！

結局、自分も　トップと同じくくりなわけね。

今日はこの辺で。

お粗末さま。

男の部分も残しつつも、女の部分も確実に存在する。

そんなことを痛切に感じる出来事がありました。

ある、祝日に

一人で買い物をしていると、

知人のTさんを発見。

Tさんはもちろんゲイ、

そして年上　

ちなみに８つ上

ゲイの世界では、権力者。

敬意を評して言うわ、

まぁババアです。

意外なところ（昼間のデパート）で発見したのと

しかも、若い男と一緒にいたので、

友人のTッ＋Pに

Tさんが若い子と一緒に歩いてたよとメールをした。

なんの変哲もない、他愛のないメールです。

すると？

なぜか

Tさんから、メールが来た。

「ちょっと、変な噂　流さないでくれる？」

と、

えっ、噂も何も、ただ見ただけなのに、

Tｯ＋Pが、Tさんに自分が送ったメールを見せて報告したんです。

だから、自分はすぐに

Tｯ＋Pに「なんでTさんにいちいち言ったの？　最低」

と送りました。

すると、Tｯ＋Pにメールを送ったのにも関わらず、

Tさんから

「あんた、こっちにメールするのが筋だと思うんですが？」

と、

はぁぁぁ？？？？

FUCK!FUCK!FUCK!

TｯPとTさんは、一緒にいるのか、

その辺リアルタイムに通じているみたい。

なんて、怖い。

噂ってあなた、

ただ見たってだけが噂なわけ？？

あのね、噂ってのはね

若いこといちゃついてた、Tさん彼氏いるのに浮気してるんじゃないの？

はい、これが正しい噂。

ったく、

自分も送ってやりましたよ。

Tさんにね

権力には負けたくないし、負けてないと思っちゃうタイプなの。

「噂って、ただ見かけただけです！

　もう二度と見かけません！」

と。

ほんと、日常会話も何もできない世界、

それがゲイの世界？

会社の職場が、女社会なので

同じようなことが多々あります。

発言を慎重に慎重に、

おばさんって、曲がって物事を捉える傾向があると思うんだよね。

そんな意味で言ってるんじゃないと思うけど....って思うことが多々あります。

ゲイの世界も同じなんだろう。

オネエ論争について書きたいと思いますわよ。

行くわよー！

オネエっていうのは、

イメージとしては、セックスアンドザシティのスタンフォード姐さん

マツコデラックスだとか、楽しんご、IKKOさんみたいな話し方の人たちのことを言うのです。

ゲイって、みんながみんなオネエってわけじゃなくって、

ノンケみたいに振舞ってる人種もいるわけというか

それが大多数なんだけど、

オネエは絶対無理っていう人たちがいるんだよね。

なんか、自分はそれって

変態が変態に向かって変態

って言ってるのと理屈はおんなじだと思うのです。

ゲイはオネエを含むなのにも関わらず、

当のゲイの人たちが分離して考えてるわけ。

この嫌悪の根源は何なんだろうって考えた結果に行き着いたのは。

きっと、

自分自身がゲイだってことを心のどこかで肯定できていない

から、オネエ無理だってスタンスになってるんだと思うんです。

ゲイな自分が好きですか？ってこと。

自分自身にブレがなければ、

例え他人が、オネエだろうと　男だろうと、オカマだろうと、レズビアンだろうと

何も思わないでしょ

友人がよく言うのは、

さっきの言い回し、オネエっぽいよだとか。

最近オネエっぽいから気をつけたほうがいいよとか、

恥ずかしいよだとか。

あのね、

恥ずかしいって思われるのってとっても屈辱的なわけ、

わかる？恥ずかしいって思われる人の気持ちがって言いたいんだよね。

オネエって、ちょっと傲慢だけど

誰かに迷惑をかけたり、法律を犯すほどのものでもないわけ。

極端なことを言うならば、

障害者の人たちに向かって、

今の、障害者っぽかったよって　あなた、言えるの？

ってこと。

思うんですけど、

案外ストレートな人たちの方が、

マイノリティの人たちに対して寛容的で、

まさかのゲイ自身が、

最大の抵抗勢力的な部分があるんじゃないかとさえ思います。

ツイッターって

自慢大会的なところあるよね？

どこどこ行ってきたよ！とか

食べた料理の画像アップしたりとか

ほとんど自己満足的なところがあるけど。

やってって思うのが、

こう、フォロワーが増えてくと、

知り合い同士のやりとりにイライラしちゃったり、

知りたくもない相手の行動を知ってしまったりと、

百害あって一利もないこともないけれど、

害はあるよね。

だからこそ、最近ツイッターと距離を置き始めてる。

そういう人、結構多いんじゃないかって思う。

ゲイの世界ってとっても狭いコミュニティーだから、

あれ、この子とこの子が繋がってるんだとか

ちょっと驚くパターンもあるんだよね。

だから自分が好きとか気になる人ってわけじゃないんだけど、

知り合いと知り合いが、ツイッター上でいちゃいちゃしてると、

うわぁー、もぉーそういうのメールでやってくれる？？？

って言いたくなるわけ。

全体に公開する意味があるってーの？ﾎﾞｹｯ

しかも、

ゲイの中にもほんと乙女っちくなツイートをする人もいて、

朝から、キラキラしてる乙女ツイートを見ると、

ゲンナリするわけ、

ex　今日も空がキレイ、空がおいでよって呼んでるみたいってな感じ。

って総括すると

やめればいいじゃんって話になるんだけど、

そこを手放せないのが、ツイッターの魔力というか。

だから逆手にとって、

嫌なこと呟いてみたりとかしてしまう。

考えれば考えるほど、

ツイッターのせいで、世間に性格が悪いのがばれるじゃんっ。

自分自身が

性格悪いのを暴露する広報担当になってるって気がついたんだよね。

気がついただけでも、偉いもんだよ。

まだ、気がつきもせず、

たらたら呟いてる子が世界中に・・・・

お気の毒様。

って、このブログを見てくれていた人たちは何処へ？

こうやって、半年ごとに

お久しぶりです、また再開しますって書いてるわけだけど、

いい加減ちゃんと書けよってところですよね。

時代は、変わって

ブログ→ソーシャルネットワーク→ツイッターときている中

あえてのブログに逆戻り。

だってねぇ、がっつり書きたいんだもの。

次何がくるんだろうねって話してて、

きっとスマホ絡みのアプリなんかが主体になってく予感がしてます。

すでに、友達と交換日記アプリをしてるんだけど、

ミクシーなんかと違って、モアパーソナルな日記なんだよね。

流行ってるのかどうかは分かんないけど。

この長い沈黙の間に、変わったことと変わらなかったものがあります。

まず、変わらなかったことのほうが、

短文で終わりそうなので

ちゃっちゃと書いちゃいます。

そうです、そうですとも、彼氏なんて未だできていませんとも。

はい。これ以上も、これ以下もないわ。

相変わらず、男日照りが続いてますとも。

変わったことといえば、

転職をしました！

前職に比べると、かなりpayが落ちたけども、

やりがいとか、環境とか

その辺は、断然よくなりました。

朝目覚めたときに、

どんよりすることもなくなったわ。

会社の同僚に

石川遼くんを大人にしたバージョンの子がいるんだよね！

清純派というべきなのか、

でもね、ファッションがねぇー私服みたら魅力が３割減になりました。

ホストっぽいというか

あの類のファッションはどうも好きになれないんだよね。

靴とか尖がってたり

ベルトのバックルがやたらでかかったり

ファーが凄いことになってたり

無理ですねぇ、

なんなら、ユニクロで賢くおしゃれにしてもらってたほうが

まだいいのに。

と、再初心演説のつもりが

タイプの話に飛んじゃった。

うっかり。

時間が沢山余るようになってきたので、

こんな感じで書いていきます。

お元気ですか？

いやぁーねぇー、いろんなことありましたわー。

とにかく、

今ダイエットしとります。

こんな本格的なやつは、

生まれてはじめてです。

朝は、ヨーグルトとりんご（エーリー～ふぞろいなりんごたち）

夜、炭水化物をとらない。

そして、週に一回以上ジムのプールへ行く！

泳げないのに、

ビートバンでバタ足金魚なんてしてまっせ！

そのみなさんのおかげです的なノリで、

２週間で三キロ減ったの！！

いやーんっ！

っつーことで。

まだまだ続けまっせ。

ところで、ブログってi-phoneから更新できるの？

ようやく火が消えかけたころに

また火をつけられて逃げられるよう。

先日、ゲイの合唱コンサートを鑑賞してきました。

元彼は、今付き合ってる人と来ていました。

キレイごとで固めるならば、

幸せでいて欲しい。

皆は、別れた後にそう言う。

自分の気持ちを押し殺して、こぶしを握りしめて

泣きながら、前を向いて笑顔を作るんだろうな。

でも自分は、キレイで汚いのが人間だという考えがある。

そんな言葉を言いたくても、

自分で突っ込んでしまう。

そんなこと一つも思ってない癖にってね。

何も言えない。

元彼が自分と別れたときに聞いていたという歌を、

今ようやく聞いてみる気持ちになった。

その時の元彼の気持ちと決意が分かった気がしました。

恋をしている友人たちを見ると、

ほほえましく思えるのと同時に、

また自分がこういう気持ちになれるのだろうかって考えてしまう。

恋ができないと悩む友人に、

「まだ、（付き合うべき人と）出会ってないからだよ」ってひたすら言っていた。

その時は、何も考えてなんかなかった、

そう言うしかなかったから。

果たして、今の自分にも同じ言葉を言えるのだろうか。

まっすぐに飛び込める相手が見つかるのかな。

シンプルに、

当たり前のことを当たり前にできるような。

朝7時半に、

母から一通のメールが届きました。

「あなたの生まれた朝は、雪がたくさん降っていて

朝日がとてもきれいなのを、今でもよく覚えています。

誕生日おめでとう。」

と、

生まれた日の記憶なんて、何一つないはずなのに、

その日の情景が、目に浮かびました。

とっても、愛されて生まれてきたんだなって。

ほんの少し、寂しくて

嬉しい気分になりました。

あなたの、思い描いた大人にはなれてはいないけれど、

ここに、こうしうて、確かに生きている。

それだけで、とても素晴らしいことなんだって思いました。

ありがとう。

自分自身の考え方として、

彼氏ができれば、

このぶくぶくと太りきった体を鍛える気になって、

この虚無感が払拭されて、

友達関係もうまくいって、

余裕ができて、人に優しくなれて、

生活にメリハリがつくという

発想なわけ、

でも、

これって大いなる間違いだと、やっと！やっと気がついたの。

体を鍛えて、

人に優しくできて、

生活もきちんとこなしてからこそ、

彼氏ができるんだよね。

もう、根本からだめなの。

甘えてるの。

人任せなんだよね。

彼氏ができれば、

うまくいくなんて幻想だね。

ってか、なんでこんなに恋愛主義者になっちゃったんだろう。

自分の生活＋恋愛っていうよりは、

自分の生活＝恋愛になってるこの現状。

恋愛以外に熱中できるものがないんだよね。

ずっと探してきたけど、

自分ってほんと空っぽだなって思います。

今日、友達が自分の夢に向かって、

何をすべきかを話してて、

色々考えさせられました。

やりたいことを探している間に、

人生が終わっちゃいそうだな。

でも、死ぬまでに一つ、

これだってモノに巡り会えるといいな。

１２月３０日　早朝

元彼からの一本の電話、

ここからすべては、始まったのです。

３０日は、栃木に引っ越した友人を迎えて

忘年会をすることになり、

主催者のセッティングミスにより、元彼も参加することになっていました。

電話で、元彼は

”忘年会前に、

１２月に誕生日の友達のプレゼントを買いに行くのに付き合ってくれないか？”

とのことでした。

断る理由もなく、

一緒に買いにいくことに。

半年ぶりに、二人で会って買い物をして、

なんだか、二人も出会ったころに戻ったかのような照れくささや、ぎこちない感じがありました。

元彼　”お前来月誕生日やろ？”

自分　”そうだけど？”

元彼　”俺な、お前がこのまま、話をしてくれなくなって会ってくれなくなったとしても、

お前に誕生日プレゼントをあげようってずっと思ってたんだよ”

と言われました。

それって、

ってことですよ。

それから忘年会をして、解散。

３１日にも、鍋をして元彼が登場したんです。

すぐ帰るって言ってて、一杯だけお酒飲んで帰ってきました。

気になることがあったんだよね。

左手の薬指に、指輪をしてたんですよ。

たしか、昨日はしていなかったはず。

あれ？

元彼は、アクセサリーをつけるタイプの人間ではないのに。

そして、心なしか自分と目を合わせない。

それから、１月３日に新年会をしたとき、

友達が言ってたんだよね。

元彼に彼氏ができたことを。

しかも１２月３０日にね！

３０日ってあなた！

あの誕生日プレゼントあげるなんていう、勘違いしちゃいそうな発言を聞いた日じゃない？

やっぱりね！

指輪してたもの！

２年付き合って、手にいられなかった指輪を、

元彼の今彼は、たった一日でGetしたっていうこと？

って友達にわめきちらし、

ある友達が、元彼と電話したときに聞いたらしいのね。

指輪してたんでしょ？って

そしたら、元彼が

”指輪？？？俺してないし、持ってもないよ　指輪なんて”

といってたらしいのです。

元彼の性格的に、絶対嘘をつくタイプじゃないと思うんです。

はっ、としたんですよね。

自分って、

見えてはいけないものを、見える能力者なんじゃないかってことですよ。

はい。

元彼とその彼氏との心の繋がりがあることを、

形として、見えたんじゃないかって。

そう、指輪として。

もう、ビックリですよ。