京都のおばあちゃんちに行ってきた。

週末から4日間実家でゆっくりしたり親に甘えたりして過ごした後の

おばあちゃんち。

おばぁちゃんは齢93の古強者ですが、おばあちゃんの精神は今も健在。

東京でのオリンピック開催決定に、期待に目を輝かせる。

（なぜならおばあちゃんの持っているセメント会社の株があがったから）

彼女が生きていたら１００歳だ。

もちろん簡単にはかなわないと思うけれど、ずっと元気でいてほしいなと思ってしまう。

おばあちゃんは、太りすぎなのでダイエットに励んでいるが、

痩せる気配は一切ない。むしろ、ステーキにアイスクリームとスタミナのつく食べ物ばかり食べている。

その体力、私はあと５０年もしたら失ってしまいそうだ。

年をとったらあくなき食欲がほしい。

おばあちゃんといると辛気臭いことを何もいわないから、

つくづく強い人だとおもう。私もこんなに強くいきていけるのだろうか。

なぜあんなに強いのだろうかと思う。

おじいちゃんを失ってもなお、遺族年金はいい！と力強くうなずく彼女をみると、

お金に活力を見出すこともまた強さだ、と思える。

だけど彼女は乗り越えてきたのだ。

戦争で恋人を失ったり

戦後は大学を出て子供を二人育てながら仕事を定年まで続け、

その頃めずらしい働く母親として頑張ったり、

子供が大きくなってからも病気やおじいちゃんの死を乗り越えたのだ。

なんというか、現代の生きる難しさを考えるのもまた大切としても、

それぞれの時代にそれぞれの難しさがあって、みんなそれを乗り越えて生きてきたんだと

教えてくれるおばあちゃんにいっぱい感謝するし、

いままで以上にたくさん大事なことを教えてほしいと思う。

しかし。まぁ、家族を作り上げた母親は強いんであろう。

全く力強いんである。

その腕っぷしは、私の二倍は太いし。

どうも勝てないけれど、私も

力強くしぶとく希望をもって生きていければいいんだけどなー

あと、難しいことにひるまず突っ込んでいく度胸とガッツがほしいとおもゆ。

まぁ、年月の過ぎることを感じる瞬間は日常のいたるところに転がっているわけで、その都度私は地味にへこんだりして見せるわけで。

さて。　扁桃腺炎になりました。

自分の症状と診断結果を備忘のため残しておこうと思いまして。

週末に近所の山の牧場や海をを訪問し、精力的に遊んだな、と思っていた翌々日に急に発熱しました。

朝からふらふらして頭が重かった。のどは痛くないけど会社で熱を測ると38度になっていた。

これはいかん、と会社を早引けし、寮についたころには39度まで熱が上がっていて、動けない・・

ということで翌朝まで病院にはいかずおとなしく様子をみることに。

時間がたつほどに際限なく熱が上がってしまいしんどいのと不安になるのでロキソニンを6時間おきに

服用（熱が上がる前に押さえつける行為は、はたしていいのかわるいのかわからないけど）

翌朝、薬が切れて寝起きの体温は39度。観念して近所の内科にいく。

病院ではのどを一目みて「扁桃腺炎ですね」と。

この時の症状は扁桃腺がパンパンに腫れ白い膿の塊が扁桃腺にこびりつき、飲み込むという行為が苦痛なほどのどがいたい。次いでに息も多少苦しくなる。（若干気管支やられてるのかもしれない）

首筋の後ろ側のリンパ腺も腫れているとウィルス性の可能性があるみたい。

扁桃腺炎としって、耳鼻咽喉科に行ったほうがベターだったかもしれないと今更また不安になり、

今朝耳鼻咽喉科へ。（ずっと小さいころ、扁桃腺炎から中耳炎になったことがあったので、念のため）

ここで血液検査（原因を検査するため）、膿の様子（斑点状ではなく、扁桃腺をくるむようにべったりと膿が

くっついている）から、ウィルス性の扁桃腺炎かもしれないとのこと、のどの奥はとくに何もないこと、耳も現状は心配ないことがわかる。

ちなみに膿は多いものの、首筋のリンパは腫れていないことから、「まぁたぶんウィルスってことはないと思うんだけどね」だそうで。

どうやら他のリンパ腺も腫れているかどうか、の確認も大事みたい。

内科で処方してもらった薬はよかったらしく、特にケチもつけられず、うがい薬と追加の炎症止めだけ

処方してもらい、吸引器ですこしのどをケアしてかえってきました。

ちなみに扁桃腺炎は、ウィルス性だろうがばい菌が原因だろうが治るまで1週間ですって。

血液検査の結果は来週なので薬が切れるころに

再度耳鼻科にいくよてい。

考察としては、次回飲み込むのがつらいほどのどが痛くて

３９度の高熱が一日下がらなかったら、のどを自分でチェックして耳鼻科にいくか、内科に行くかを決めること。

耳鼻科はさすがにハイテクな装置でかなり信頼したくなる写真やスコープなんかで具体的に悪いところを見て、話をしてくれたので安心感はあるけど診察料はとても高い。

内科は、聴診器をあてるまでもなくのどを一目みて扁桃腺炎だと断言してくれたけど（実際そうだろうが）

逆に結論しか話してもらえなかったので大丈夫か！？と不安になる、が診察料は耳鼻科の五分の一で済んだ。

そして、処方箋はどちらにいっても同じだったみたい。

ってことはたぶん両方の病院の先生も同意見ってことでどちらに行ってもいいってことだ。

ということで今後は扁桃腺炎にかかったら今回よりましな対処をするぞ。

高熱がでたらしんどくてもすぐ病院にいくべきなのね・・

いやぁ、疲れたヽ(;´Д｀)ノ

若さはそういうもんじゃないってことを、いよいよ感じるようになってきたりして

焦るなよ自分、って自分に言い聞かせてみても全く意味がなかったりする。

私は現在、仕事に恋愛に悩んでいる。

英語使いの人たちがたまに「はさまっちゃった」とか「ひっかかった、うごけない」的な感じで

アイムスタックなんていってるのを聞くけど全く今の私はそれだ。

それ以外の何物でもない。うごけない、苦しいけど、どこから抜けたらいいかわからない。

いろんなところをずらしてみたり、へこませたり、さまざまな方法で抜け出す方法を試すけど

抜け出せない。

理由は簡単で、何もあきらめられないからだ。

自己実現できる仕事という将来、理想の人と築く家庭という将来、すべてほしいけど、すべてはかなわない。かなわないことが当たり前だと思われている世の中だ。

すべてが無理だというならいっそのことあきらめたい。

でも、簡単に仕事を諦められるような、そんなわけじゃない。男性並みあるいは男性以上に、

勉強に関しては自己投資してきたつもりだ。

ただし、家庭を諦めるほど女を捨ててもいない。何のために生まれてきたのかわからなくなる気がする。

男性がうらやましい日が少しある。

不思議だ。勉強してきたことも同じ、能力も同じ、将来家庭を持つことも同じなら、

なぜ女性が仕事と家庭をもつと、不利になるのか。

苦しさを世の中のせいにしたい日がある。

このはさまって抜け出すことのできない閉塞感・恐怖感からぬけだしたい。

仕事をあきらめるか、家庭を持つことをあきらめるか、二者択一を迫られるのは、

時代が自分の生き方に追いついていないからだとどんなに言い訳したくても、

自分はあまりにもちっぽけなので相手にもしてもらえないだろう。

むしろ女性にからも相手にされないことだってあるかもしれない。

ただ、はさまれて動けない、そんな状況のなかでも最善策は何かと考えるうちに少し見えてきた気がする。

女は男より仕事が早くなくてはだめで、要領重視の仕事ができる人間を目指さなくてはだめだ。

仕事の処理時間を短縮するという意味での努力をしなければだめだ。

それは、愛嬌ではなく、（おばさんになったら通用しないようなことはしない。）

男性の同僚と同じ量の仕事を彼らより早く仕上げる能力だ。

それがなくては次の場所はない。

今、それをひしひしと感じている。外国語の能力だけではなく、会計知識だけでもなく、

処理能力とタフさを追求しなければいけない。

困ったときは自分は時代の過渡期にいるんだと、そう信じようとおもう。

だれだって、昔のフェミニストなんか、仕事を持つことにすら苦労してきた。

そのことを考えれば、今の過渡期はだいぶしんぽだ。

1年目　右も左もわからない社会人の一年目

2年目　会計学校に通ってみる（公認会計士コースなどとってみる）

3年目　学校もひと段落し、仕事には慣れてきて少しずつプロジェクトにも参加できるようになる

4年目　ん？仕事が落ち着いてきた？

今、これ、4年目をどうしたらいいか。

新しいことをしたいというのか、それとも業務に対するコアな知識を深めるのか・・。

プロ意識の高い仕事の仕方ってなんなのか、関わる人が私と仕事しててやりがいがあると思ってくれるようなそんな仕事の仕方がしたいです。

それでいて、人をたててばかりいるんではなくて、確実に自分がやったと思えるような成果がほしい。

一年ごとに魅力を増す人材になりたいのだけれども、どうすればいいのか、と

考えている。

仕事が落ち着いてきたら、これがチャンスだから勉強に励むべきか？

というか、それよりも自分の趣味とか生活を大切にするべきか？

とにかく、若さにあぐらをかいてはいけない。

だけど、焦って楽しむことを忘れてはいけない。

若さとは苦しさだ、とは思っていたくはないである。

若さとは可能性なんである・・・・。　さてどうしよう。　明日かんがえよかな。

朝かつ、明日できるかしら。

ある人の秘密のものを偶然見つけてしまって、ちょっとなんだか何か書かずにはいられない感じ。

完全に内緒話なんでございますが。。

そんな私が最悪かって、言われたってどうしようもないよね。

要するに私は、彼氏が好きな人に振られた時に思ったことがつづられてた文章を見てしまったのだ。

内緒のくせに、机の上においてあるのがまずい。

自分のカメラのメモリースティックと同系のものだったため、先日行ったフェットでカメラのメモリーとして

使い、今写真をネットにアップするためにＰＣに挿入したらそんなデータが出てきたのでした。

ああ。私このメモリースティックを偶然使ってしまったことに対して、本当に良くないことなのだが、

わくわくしてしまった。

本当はちょっと切ないけどさ。彼氏が前好きだった人に振られた日記なんてよんでなんになるのさ。

しかし、これも運命のような気がするなぁ。

私と彼氏はなんらかの運命に引っ張られて一緒にいるのだと思うもの。

で、じゃぁなんで私がこんなに何か書きたくなってしまったかって、、、

あぁ、私本当に彼氏が前好きだった人に、及ばない人間だなぁと気づいてしまったから。

ほんとに、彼に甘えてぬくぬくして、油断している。

彼を振った彼女が留学中にならないでおこうと必死だったような人間に、

なっている。

ようするに私は、おばかちんである。

ええ。

このタイミングで、こんなに立派な青春真っ只中の恋する青年たちのまっすぐな思いをつづられた

文章を読んでしまったことは、何かの暗示か、それとも運命なのではあるまいか。

暗示だとすれば、彼は、今後もしも昔好きだった彼女のようなまっすぐで魅力的な人に会えたら、また

好きになっちゃうんだろうな。

運命っていうのは、私が彼女に負けないくらい魅力的な人間になれるように、神様が「ぼけっとしてんじゃないわよ」って油断しまくり、ゆるみまくりの私に喝を入れるためのプレゼントをくれたのかもしれない。

要するに、彼氏が昔好きだった女の人は、

素敵だった。

たぶん・・・私がもし出会ってたら、惚れていたでしょう。憧れたでしょう。

心の中では完璧じゃないけど常に努力していて、自分の道をしっかり持っていて、しかも非常に頭がいい人。

どんなんやねん！

かっこよすぎやんか！

人間的でいて、それでいて、尊敬したくなる、そんな魅力的な人に、

私は脱帽する。

そうなりたいけど、私はそうなりたいと思うなら、しっかりしなくちゃ。

他人の背中ばっかりみて自分の頭で考えてない私にならないようにしなくちゃ。

ええ。

私は、自分のことに一生懸命になる力が足りなくて、

そのクセに周りのことがしっかり見えていなくて、

ずぼらで、

おばかちんだ。

それがわかっているなら、前を向いた若者であれるように努力をしよう。

夢を見続ける人間であれる努力をしよう。

ええ。

私が彼氏をもしも振っていたら、

彼はあんなふうに辛い思いをしてくれたかしら？

なんて、想像はしません。

そんな乙女な想像はしないのだ。

でも鞄の修理って結構高いんだね！

昨日はバックトゥザフューチャーを見たのだ。

明日は仕事の時間が早いのだ。

なぜか一月もあっという間に過ぎていきます。

とりあえず映画10時からだからそろそろお化粧をしなくてはいけませぬ！！

いろいろなことをぼーっとしながら考えるのに良い一日です。

何もしないの日ってこんなに大事なのかぁ。。。

１：クレジット完済　（やったぜ）

２：携帯電話の支払い方法の変更（やっふー）

３：社会保険料のことについての手続き（・・・・・それでも私はまだ扶養者なのだ。どうしても社会保険料のことでぷりぷり言われるわけにはいかぬ!!!!!!）

４：学生支援機構に対する手続き（半年間の返済猶予を頂くため。）

５：2月旅行のこと

６：ぼーっと映画を見る

７：もしくはぼけっと散歩をする

８：東京お別れパーティの件でだいたい来る人リストを作る。

フリーター生活も大体終わりに近づきつつあって、

12月のフランス旅行の時には、実は彼が非常に恋しくなって、

あぁ私が東京にいる理由は彼と一緒に過ごすためなのだと再確認したり、

なんだか一年前は限られた時間でどんなに熊に会うのが楽しみだったか

思い出したりして、

どんなに一日一日が大切かを思い知りました。

そのくせに、友達と遊んだりしているとやっぱり楽しいんだよなぁ

本当は結婚するにはまだ早い年齢なんだと自分では思うから、もっともっと自立して

いろんなことを考えていろんな友達を大切にしてからでも遅くないやと

実感しております。

なんだかしっくりこない文章だこと!!!!

でも今日はロフトが気持ちいいな。

くーまー

くまくま。