https://ameblo.jp/true3y3s/ 枠のない世界を目指すTrue eyes・おかあさんのオフィシャルブログ ja-jp https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11375585490.html 俺が今まで生きてきた本当のことを話します。綺麗ごとは絶対言いません。これを聞いて、為になるかならないかは、貴方次第だと思います。表ばっかり、見ている人達は、裏があるという事を、認識してほしい。俺は、そこらへんにいる人達よりも、見て来たことや感じたこと、現実を見てきました。なので、格別、これを聞いて、元気になるというより、考えさせられるという事が、多いかもしれません。本当に、俺が話しているときに、疑問や怒りが出た人は、その場で言って下さい！！全員参加型なので、いつでも発言をして下さい。一緒に話しま 2012-10-09T21:44:32+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11359666198.html やっぱり、ここ数週間、自分が自分を見失いかけてる。一人に命を救えなかった。一番近くにいた存在だったのに。悔しい悔しい悔しい俺が動けてたらって、ずっと考えてしまう。それに自分の病気に変化はあったが、また一つ問題が出てきた。ゴールは無くていいから、俺の体を動かせるようにしてくれ！世界中で、いっぱい悩んでる人もたくさんいるんだろうな？それを考えると、俺の悩みなんてちっぽけなんだろうな。何時になればこの状況をぬけだせるんだろう・・・自分に負けたくない、これは本音。でも、今はメンタルに負けてる。この俺が負 2012-09-20T17:41:37+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11352760637.html 今は、病院で検査待ち。あー長すぎるーでも、主治医が言うにはここからがヤマだって。発作が２回ひと月に来たらアウトらしい。また、１からやり直し。やり直しが出来るなんて最高だって前まではおもってたけど、今回は違う。もう、やり直すじかんなんてない！と、焦る俺・・・まぁ、俺も腹をくくってるからいいんだけどね＾＾別に諦めたわけではないし、また、次の新薬と戦う。でも、副作用が痛いのは、勘弁なんだなー。こんな経験はもうしたくない。これ本音ね。実のとこホントの事は知ってんだよね。でも、それが現実にならなければいい 2012-09-12T12:54:10+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11351860140.html 今日は、朝から激痛だ。こんな時に、いつも思う。外にでれればなぁ～。昨日も少し歩いてみた。やはり歩くのにフラフラししまう。こんなんじゃねぇ！一か月前までは、もっとしっかりしてただろって！いつも一人だとそう、感じてしまう。今の新薬をやって、約一か月・・・効き目はある。それは俺自身もわかる。けど、体重が一向にふえない。当たり前だけど、ポカリと雨ではね・・・でも、不思議に今日はお腹がすいたー！って日があるんですよ。その時は何故か牛丼が食べたくなり買ってきてもらいます。ミニか並ですけどね＾＾数時間たって、 2012-09-11T09:54:02+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11348605986.html 今日の、昼過ぎに昔からの付き合いがあった、俺の兄弟が亡くなりました。前回も、書いたけども、彼は先日に、自殺未遂を起こしました。その日に病院に行って、母親にいろんな事を言われました。「あんたがうちの子を拾わなければこんな事にならなかったのに！」散々でした。でも、次の日、その母親が首を吊って自殺をしてました。その自殺を知った日、彼は奇跡的にも目を覚ましました。でも、母親の自殺を知った彼は自分の切った手首を自分で、もぎ取りました。それで、また危篤状態だったんです。本当にどうしょもない彼でした。出会った 2012-09-07T18:30:10+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11345097834.html 現在、俺は新薬との闘い中です。午前中～夜８時ぐらいまでは、我慢出来るんだけど、やっぱり夜８時過ぎると痛さが倍になっていく。面白い事に、痛さを我慢をしてると、泣きたくもないのに涙がスーッと溢れてくるんです。昨日、初めてそんな体験をしました。薬は段々と効果を出してきてると思ってます。まぁ自分にそう言って言い聞かせてます。主治医と教授は本当に耐えられないのであれば、最後の手段もあるけど、俺はお勧めできないんだよなー「モルヒネ」と言うものです。やると痛みは直ぐに効くそうです。でも、リスクはとってもたかい 2012-09-03T13:03:19+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11339889700.html 数日前に、俺がヤクザやってた時代から俺の第一の舎弟が、自殺未遂をした。彼は昔に、こう言った。「俺は，岳史さんに命を預けるんで最後まで、一緒にいさせて下さい！」本当に男気があった。必ず俺を守り馬鹿をよくやった。何処でも一緒だった。でも、俺が、あの事件を起こしてから、自分の進む道を見失い・・・鬱になった。物凄く、俺は責任を感じてる。もどかしくて、空しくて、悔しい。彼の家庭環境は良くなかった。それも、あったし俺が出てきてから、次の日に俺の家にきた。「ご苦労様でした。じゃ早速お墓参りにいいきましょう！姉 2012-08-28T10:58:15+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11332726083.html 最近、ようやくはまれる物ができた。何とうりもあって、どれが一番俺にあうのかを試してる。スゲー集中できる。まだ、これだってものがなくて、でも、試行錯誤して、いろんなものを作って試してる。こんなに集中するのは初めてだ。さて、どれが俺にあうか？今日も研究だ＾＾ 2012-08-19T20:48:54+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11330971175.html 最近、体調が全然よくない。何もかもが、嫌になってしまう。いろんな、人の投稿や、メッセージをみて、物凄く羨ましく思える。恐らく、俺は鬱になってしまったんだろうな？人前に出れば、何でもないような顔をしてしまう。例え、自分の体が痛くても。もっと素直になればいいのにって、いつも思ってる。ごく普通の家庭に俺が生まれてたら、今の俺はどうなってんだろうって・・・これは無いものねだりなんだろうね。恐らく一般の人もこんな事で悩んだりするんだろうか？本当に、もう考えるのはやめよう。でも、ヤクザをしてた事には後悔はし 2012-08-17T19:34:59+09:00 https://ameblo.jp/true3y3s/entry-11326109573.html 俺は、初めて認めてもらった。桃に・・・俺は、自分の本当の親を知らない。捨て子だから。ずっとずっと一人だった。馬鹿で屑の前に、桃は現れたね。ありがとう。それから、数年は本当に幸せを感じてた。けど、あの事故から、俺の前からいなくなった・・・・最後に見たのは、上からつるされてユラユラとぶら下がってた。その時から、俺の人生は終わった。人も何にも信じれない人間になった。それでも、俺はまだ、生きてる。なんでだろう？こころから、桃のとこに行きたいと本気で思った。でも、俺は根性無だから、自ら命を絶つ事が出来なか 2012-08-11T21:39:18+09:00