同じ歌手でも、

AKB48、矢沢永吉、きゃりーぱみゅぱみゅ、安室奈美恵・・・

それぞれに良さがあって、

みんながみんな、

歌のうまさで選ばれているわけじゃない。

AKB48の「会いに行けるアイドル」、

矢沢永吉のロックな生き方、

きゃりーぱみゅぱみゅのきもかわいい世界観、

安室奈美恵の歌手としてのストイックさと年を重ねても衰えない魅力。

他の誰かを真似するのではなく、

自分が持っている原石を徹底的に磨いている。

わたしはいろんな人をうらやましいと思ったり、

時には嫉妬したりするけれど、

きっとわたしには、

他の人が真似できない魅力があるんだろうな。

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腹が立ったときというのは、

もしかしたら本当の自分を見つけ、

抑えつけてきたモノに出会った瞬間かもしれません。

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腹が立っているというより、

ザワザワするのはこんなとき。

●大きくビジネスしている。

→取引先が大手だったり、

　都道府県だったりするとき。

●ビジネスがちゃんとしてる。

→仕組化されている。

　 多くのお客様に開放されている。

　 サイトなどがしっかりしている。

　 単価が高い。

●活躍の幅が広い。

→全国を飛び回っている。

　 色んなところから声がかかっている。

●専門領域が明確。

→何をやっている人なのかがわかる。

　 専門領域の知識が豊富。

●サービスがしっかりしている。

→サービスや商品が形になっている。

　 商品のクオリティが高い。

●経歴がすごい。

→しっかりと資格を持っている。

　 実績が豊富。

　 有名人などのお客様の声がある。

・・・書けば書くほど、

自分のコンプレックスの裏返しということがわかる。

いつまでも少人数向けで、しかも低額で、

セミナーや講座を主催している自分。

しかも、それでも集客に苦労する自分。

バックエンドが少なく、

売るものさえ大してない自分。

サイトもチラシも中途半端で、

お客様が情報が欲しいと思っても何もわからない状況。

アカデミックな裏付けも資格もなく、

感覚と感性で進んできた自分。

続くお客様より、切れるお客様が多く、

またお客様の多くがビッグじゃない引け目。

しかも、それを７年も続けている自分。

その割に、好きな人相手じゃないと

やる気も出なくて、

広告などで幅広く集客するより、

Facebookとかで知ってくれている人しか集めたくなくて、

都道府県とかの依頼を

超面倒とか思っている自分もいる。

だーーーーめんどくせーーーーー。

でもいずれにしたって、

わたしの良さを無視して進めてはもったいない。

お客様か言ってもらえること。

仲間から言ってもらえること。

やっぱりこれだよね。

『愛』。

愛があること、

太陽であること、

リーダーシップがあること。

人の心を動かす講演やフィードバック。

愛があるか？と聞かれたら

よくわからんけど、

少なくともムカつくあいつらよりは

圧倒的にある！！！！！！

ってことは、やっぱりそこじゃないの？

愛。

愛。

愛。

うーーーーん。

愛ってなんだ？(笑)

わずか２年ほどで出版した。

大嫌いなエロコーチが、

相変わらず活躍している。

ケンカ別れしたわがまま女が、

ビジネスの世界では認められてる。

大学院の推薦文を書いた後輩が、

市区町村（？）などとも提携し、ビジネスしている。

死ぬほど、くやしい。

超絶ざわざわする。

みんなが活躍する話なんて聞きたくない。

出版パーティーなんて参加したくない。

盛り上がってるFacebookも見たくない。

そして、

そんな自分を、

超絶ちっちぇーって思う。

わかってるよ。

悔しがってもなにも変わらない。

自分がやるしかないってことも。

わたしがどれだけ毒づいたって、

あの人たちの評価がさがるわけじゃない。

本当は言いたいよ。

あんたなんて、

周りの人がどんどん離れていってるじゃん。

あんたなんて、

わがままで、口先だけで、自己中心の典型じゃん。

でも言ったところで？

むなしいだけだ。

負け犬の遠吠えってやつ。

７年間やってきたよ、わたしも。

結構評価高かったじゃん。

なのに、なんでまだここでくすぶってるの？

なんでまだ売上で悩むの？

もうこんな自分が本当に嫌だ。

本にこう書いてあった。

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「自信のなさ」や「自分を好きになれない」

矛先を他人に向けて、

勝手に嫉妬して、

グチっぽくなったり、すねているからです。

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それもわかってるよ。

同じ成功のパイを取り合っているわけじゃない。

彼らがどうであろうと、

自分がどうかは関係ない。

自分への腹立だしさを、

他人に向けているだけだなんて、よくわかってる。

もうそんな自分からも卒業したい。

他人うらやましい病から、

絶対に脱却してやる！！！！！！！

寝付けないのか、

そのままテレビゲームを始めた。

寝たいのにうるさい。

明日は早く起きたいのに寝れない。

イライラしながらも、浅い眠りにつく。

また音で目が覚める。

時計を見ると朝７時。

まだ４時間ほどしか寝てない。

彼は相変わらず、ゲームをしてる。

思わず心の中で思ってしまう。

「なんで朝までゲームやってんの。

そんな暇あるなら、働けばいいのに」

あ、これだ。

わたしの「歩合給」精神。

ゲームやっている彼には価値がない。

ゲームやっている彼は役に立ってない。

ゲームやっている彼は稼げない。

自分は寝不足なのに起きて仕事。

ちゃんと会社行かないと。

仕事しないと。

今日はコンサルが二件だ。

ちゃんと働かないと。

歩合給で見るから、彼にイライラするし、

歩合給で必死に働く自分を優位に感じる。

でもそうじゃないって。

少し考えを変えてみる。

何をしてても、彼には価値がある。

ゲームやってようが、なんだろうが、彼には価値がある。

わたしも同じ。

仕事行こうが行くまいが、価値がある。

別に仕事行くからえらいわけでも、

コンサルやるからえらいわけでもない。

価値はそこじゃない。

そう思ったら、

イライラしてた気持ちがスッて消えた。

ゲームを楽しむ彼。

その横で身支度を楽しむわたし。

それでいいじゃん。

なんかちょっと楽しくなった。

今日は彼が休み。

でも予定していた病院のお見舞いも、

彼の友だちの訪問も全部なくなった。

「どうしようか」

って彼から連絡きたから、

「じゃ、思いっきりデートしよ」

って送った。

今日はわたしたちがときめくことに、

好きなことに、ワクワクすることに、

お金を遣ってみようと思う。

そしたらなんかそれだけで楽しくなってきた。

自分の好きな人と、

好きなことにお金を遣う。

そこで遣ったお金が、

巡り巡って帰ってくるんだろうな。

幸せな気持ちで、

いってらっしゃいって、お金に言ってみよう。

うん、なんかそれだけでいい感じだ

いつでも吸える。

吐いても吸える。

息を止めなくても大丈夫。

普通に生きていたら、空気に執着なんてしない。

吐いても、

必要なだけ吸える。

だっていつもそこに「ある」から。

空気とお金は同じ。

何も心配ない。

自由。

吸ってもいいし、吐いてもいい。

がんばらなくても、

ほしがらなくても、

しがみつかなくても、

ためこまなくても、

そこに「ある」。

そこに「ある」と知る。

すると安心できる。自信になる。

お金に執着しなくなる。

そうするとお金が逆に入ってくる。

なんでだろう。

このあたりを読むと、胸がざわざわする。

「あるんだ」と知ろうとすると、

落ち着かない。ざわざわする。

その答えが、続きの文にあった。

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存在給が低い人は、自分の価値が低いと思っているので、

もっとがんばって価値を上げようとする（歩合給）。

なんとか役に立とうとする。

人に好かれようとする。

喜ばれようとする。

成果を上げようとする。

人に尽くす。

（中略）

がんばれなかったら、お金が入らない。

逆にお金を先にもらってしまったら、

何とか見合う価値を提供しようとやっきになる。

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え・・・これが仕事じゃないの？

役に立たないのに、お金もらっていいの？

わたし、完全に歩合給で生きてた。

それが仕事のあるべき姿だと思ってた。

だからうまくいかないの？

てか、

わたし、どんだけ存在給が低いんだろう。

いつも仕事とお金に追いかけられてた。

ちゃんと稼ぐためには、

お客様に役立つ商品やサービスを作らなきゃ。

お金をいただくからには、

ちゃんとやらなきゃ。完璧にしなきゃ。

ちゃんとできなきゃダメ。

プロとして完璧にできなきゃダメ。

役立たなきゃ、

お客様の売上に貢献しなきゃ、

社会に必要とされなきゃ、って

いつもいつも思ってた。

すごく苦しかった。

でも本当にそうじゃなくていいの？

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がんばってもらえるお金は「歩合給」。

「存在給」が低い人は、

「歩合給」で稼がなければなりません。

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ほんとそれだよ。

存在給なんてゼロ円。

歩合給だけで生きてきた。

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自分が働かなくても、

価値を提供しなくても、

何もしない自分でも、

いっぱいもらっていいんだ。

寝ているだけでも、

私は月に50万円もらっていい。

私は100万円ぐらいはもらっていい、

と許可するのです。

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でも確かに、

子どもやペットは役に立たなくても

多くの愛情を集め、お金をかけてもらってる。

何か貢献してくれるからとか、

役に立つからとかじゃなく、

その存在そのものに価値を感じてる。

なんで自分にはそう思えなくなったんだろう。

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がんばって「歩合給」を上げるのではなくて、

がんばらなくて「存在給」を上げる。

いえ、がんばらないと、

逆に「存在給」は上がるのです。

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がんばらなきゃ。

稼がなきゃ。

成果を出さなきゃ。

売上に貢献しなきゃ。

役に立たなきゃ。

人を喜ばせなきゃ・・・

いったい何にそんなに怯えているんだろう。

なんで何もしていない自分はダメって思うんだろう。

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自分で何もない自分にどれだけの価値をつけるか、

その価値に豊かさは比例する。

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なんかめっちゃドキドキする。

今までの自分にはまったくなかった考えだから。

でもやってみよう。

今までと同じことをやってても変わらないなら、

いっそのこと正反対のことをやってみる。

毎日、心の稽古をしていこう。

【人生転換のための今日のチャレンジ】

自分には価値がある。

何もしないでも価値がある。

豊かさを受け取って当然。

がんばって歩合給を上げなくてもいい。

がんばらなくていい。

と何度も言い聞かせる。

思ったことがなかった。

楽して儲けるのがダメとも思ったことがなかった。

というより、思ってないと思ってた。

でもこの質問で「あっ」となった。

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会社の上司が、あまり働かないで

あなたよりいい給料をもらっていたら、

「ステキ！私もそうなりたい」と思いますか？

それともムカつきますか？

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めっちゃムカつく。

今までの人生でも、

何度もこういう場面でムカついてきた。

そしたらね、

本はこう続いた。

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実は、ムカついた人は、

お金に対して否定的な価値観を持っています。

「楽してお金をもうけるのは許せない」

と思っているからです。

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ここで初めて気づいた。

そうか、わたしもお金に対して

否定的な価値観を持ってるんだ。

たしかに、楽して儲けたいと思う割に、

楽して儲けている人を見るとムカついた。

「理念もないのに！」って思った。

●お金儲けをしている人はイヤだ。

●お金儲けなんかより、

　もっと大切なことが世の中にはあるはずだ。

●がんばった人だけがお金をいっぱいもらえる。

確かに、そう思ってきた。

というより、そう思いたかったのかもしれない。

でも、それは否定的な価値観。

そう思っている限り、お金は寄ってこない。

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パクチーが大嫌いな人の家に、パクチーはありません。

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ほんと、そうだな。

大事なのは、稼ぎ方云々じゃない。

一万円札に良いも悪いもない。

一万円は一万円。

大事なのは、

どかーんと入ってきて、どかーんと（きれいに）使うこと。

心屋さんいわく、

使えば使うだけ、必要な分が入ってくる。

そういう仕組みになっています。

ほんとかな～・・・・

でもまずは、これを信じて、

お金に困らない人の考え方を採用してみようと思います。

【人生転換のための今日のチャレンジ】

お金は、使ったら、入ってくる。

と信じる。

■今の自分が嫌い。

■稼げてない。お金がない。

　でも根拠なく、大丈夫な気もしている。

■自分にしかできないことがあるような気もするのに、

　どちらかというと自信がない。

■周りの成功を目にするのが嫌だ。悔しい。

■「花ちゃんなら絶対稼げるよ」と言われているのに、

　結局稼げないまま７年。あきらめそうだ。

■人前で言っていることとやっていることが違う。

　現実も違う。そのギャップが嫌だ。

■努力しないとお金を得てはいけないと思ってる。

　でも楽して稼ぎたい。

【目の前のやなこと、考えると疲れること】

■来週のN講演

セミナーもやりたくないし、

やったところでバックエンドを売りたいと思ってない。

前回もつまらなかったし、

応援する気にもならなかった。

でもすでに一週間前だし、Kさんも動いているだろうし、

乗りかかった船だし・・・。

→やりたいと思ってない。

■6月のUセミナー

セミナー自体は今のところ嫌じゃないけど、

交渉の中で人間関係がぎくしゃくしてきたので

もうやめたい。

わずかなお金で、数日かけてセミナー内容

考えるのかと思うと嫌。

でも主催のK社長のことを考えると、

義理もあるから引き受けるべきか・・・。

　→　やりたいと思ってない。（笑）

【こうなりたい】

●稼げるようになりたい。

●好きなことで生きていきたい。

●毎日もっと楽しく生きていきたい。

●好きな人と笑って生きていきたい。

●ストレスフリーな毎日を送りたい。

今までのやり方がおかしいから、うまくいかないのだから。

「うまくいく」と思っているその方法が、「うまくいかない方法」なのですよ。

ていうか、うまくいってないでしょ？

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心屋さんの本を読んでみたら、

その言葉が胸に刺さった。

ほんと、そうなのかもしれない。

死ぬほどがんばってるとは言えないけど、

別にさぼってばかりいた気もしない。

格別できる子だとは思っていなくても、

自分をけなされればむかつくし傷つく。

だから自信がないわけでもない。

なのにうまくいかない。

お金もない。

何かが違う。

でもその何かがわかんないし、

わかったところで今までは変える勇気もなかった。

冒頭で「心屋さん」って書いたけど、

実はそれを書くことにも抵抗があった。

なんでかって、

この本をみんなに知られたくないって思った。

独り占めしたいって思った。

一方で、心屋さんなんてエセだって、

あんな人詐欺でしょって思いたかった。

実際のところ、心屋さんがどんな人かなんて知らん。

会ったこともないし。

本物（？）かもしれんし、エセかもしれん。

でもエセだって思いたいんだろうな。

この人だけ結果が出てて、自分は出てないから。

要はただの嫉妬。

うらやましいんです。彼が。

本の独り占めなんてできないのにね。

すでに売れてるし（笑）

でもせせこましくも、

それを必死に少しでも売れにくくしたがるわたし。

自分より誰かが成功するのが嫌。

てかそんなことやったって、

同じパイを取り合ってるんじゃないんだから意味ないのに。

わたしは今、

自信がある自分と、自信がない自分が

両方いる。

寛大な自分と、嫉妬している自分が

両方いる。

お金は稼げると信じている自分と、

稼げないと不安になる自分が両方いる。

でもどちらかと言うと、

すべてがマイナスの思考に傾いてる。

だからなのかな。

なんかうまくいかない。

心屋さんだけじゃなく、いろんな本を読むと、

昔、親からの教育が云々とか、

お金に対する間違った考えが云々とか書いてある。

でも別に親からお金に関するネガティブな

教育を受けた覚えもないし、

お金に対してそんな偏見を持ってるとも

思ったことない。

思ったことないから、

今、これだけ稼げていなくても、自分を疑わなかった。

でもやっぱり事実はひとつ。

コナンくんみたいだけどさ、

今、お金がないなって思ってるのは事実なんだよ。

しかも、今だけの話じゃない。

本当はずっとずっと困ってきた。

経営者だし、本とか出してるし、

周りから見れば成功者。

Facebookなんて友達上限はとっくに達しているし、

友達の承認待ちはありすぎて、

もうわたしに友達申請もできないらしい。

人を支援する仕事をして、

人に夢を与える仕事をして、

金がない（笑）

笑っちゃうよね。

もうさ、やめたいんだ。

嘘で塗り固めた毎日。

嘘で塗り固めた仕事。

本当は全然楽しくない。

楽しそうに見えるだろうけど、

楽しくないんだよ。

自分のお客様なのに、

その人の活躍を見て嫉妬する自分。

お客様の成功を願うとか言いながら、

情報を出し惜しみする自分。

人生は変えられるとか言いながら、

一番変わってない自分。

そしてどんどん自分を嫌いになってく。

信頼できなくなってく。

だからもうやめる。

こんな毎日から脱却する。

このブログには、毎日気付いたこと、学んだこと、

挑戦したこと、そしてその結果を綴っていこうと思う。

もうここまで書いて、

すでにいつもの自分が出てる。

さっき、「あ、これ書いたら、わたしが書いてるってバレるかな」

って思った。

もうその時点で、このブログを書いている自分を

「恥ずかしい」って思ってる自分がいる。

「バレたくない」って思ってる自分がいる。

今はまだ腹落ちしてないけど、

きっとそうじゃない。

こんな自分もサイコーって思う。

そーいうのが大事なのかな。

一歩ずつ進んでいこうと思います。