パソコンを開くことすらきつい毎日でした。

最近過食傾向になってます。

夜中は半分起きた状態で、何かを食べてます。

どうしてだろう・・・・・・・・・

薬も倍の量になりました。

主治医には、過食のことがなかなか言えません。

前に軽く言ったら、「そんなにおなかすいてるの？」

といわれました。

そういうわけじゃないのに

薬も飲んでて、感情をなくしたのかとおもってました。

でも、涙は出ます。

出なくても、ココロは闇に落ちていき、自分でも何を考えてるのかわからないんです。

いつまでこんなに苦しまないといけないんだろう。

みんなができていることを面倒くさいから、きっとしないだけなんです。

最低ですよね。

私はたんなる怠け者なんでしょうか？私はなんなんだろう。

私は本当に精神障害を持ってるんでしょうか？

やっぱり甘えてるだけ？

もぅ１回違う病院で調べたほうがいいのかな？？

どうして？

私は甘えてるだけ？

やっぱり分からないです。

睡眠障害のほうも進んでるのか、それに甘えてるだけなのか。

なんだか自分がわからない。

私はきっと病気じゃないんだと思う。

それに甘えてるだけ。

最低ですよね……

病気といっても、目に見えて症状の分かる病気ではありません。

ココロの病気です。加えて、自律神経などの病気ももっています。

それでも、看護師として今年の４月から働き始めました。

………私は働いてよかったのかな？

何かミスをしたわけではありません。もちろん、ミスの許される仕事ではありません。

職場では常に気を張っているため、オンオフ現象がかなり激しいです。

職場では常に笑顔で明るい私。

こんなのでいいのかな？　　私はもつのかな？

もちろん、新米なので勉強もたくさんあります。

でも、家に帰ると一気に鬱になったり、パニック障害を起こしたりします。

ストレスで心身症も悪化してます。

職場の人には言っていません。

言いたくないです。

だって、なんだか病気を理由に私がいろいろさぼってるみたい。

こう思うのは、私が自分の病気を受け入れてないから？

それとも、悲劇のヒロインぶってるのかな………

今も山ほどの課題を前に、息苦しさがとまりません。

ここで吐き出すことで、課題と向き合えないかな・・・

と思って書いてみました。

本当に自己満足なブログになりました。

今日からアメーバに登録してみました★

私は今年の４月から看護師をしているものです(＞＜)

日々ストレスが溜まったり、今までの23年の人生で、

いろいろなことを経験してきました。

看護師という仕事になるまでにも問題はたくさんありました。

私が『パニック障害』『躁うつ病』『睡眠障害』・・・・・・他にも、

精神的な要素が関わる病気をいくつか持っています。

そんな中で働くことは予想以上に大変でもあります。

でも私はみんなから、常に元気で笑顔が絶えない子だと思われてます。

そういうイメージを持たれてしまったら私の思いはどこにもぶつけられません････

そこで、このブログにいろいろ書かせてもらいたいと思いました★

きっと、自己満足なものになると思います。

暗い内容ばかりになるかもしれません。

それでも、自己満足の場として、

私はここに思いを書いていきたいと思います(＞＜)

もしご縁がありましたら、みなさんよろしくお願いします★