精神疾患との付き合い 苦悩 https://ameblo.jp/ts-daily/ 精神疾患と闘ってます。ここでは本音で。 ja 生きる価値を感じない

全てリセットしてやり直したい

いくらそう思ってもそれは叶わぬこと


いや、こんな世界ならやり直しすらいらない


絶望感

孤独感

どうすれば消えるの？


いくら考えても
いくら焦っても

悪い考えしか浮かばない


楽になりたい


今まで何度失敗しただろう

死ぬことの難しさ


生きていくことは本当に苦痛


このブログ

ここだけは弱音を吐かせて
]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-12100828575.html Sun, 29 Nov 2015 15:25:21 +0900 久々

悪天候続きだとダメだ。


気温が上がってきたのが、せめてもの救いか。


やっぱり寒いのは苦手。


早く夏にならないかな。

]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-12014649397.html Wed, 15 Apr 2015 17:21:39 +0900 精神疾患の恐ろしさ 18歳の頃、愛する人との間に第一子を授かって、アルバイトからパチ屋の正社員になって、出世も順調で、部下の育成教育、売上金の管理、釘調整、スロットの設定管理など、色々と任せられて責任感を持って仕事が出来て楽しかった。



何より家族に自分の会社での地位を喜んでもらえる事が何よりの生き甲斐だった。




そんなある日、いつも通り営業中のマイクでの煽り中、いきなり呂律が回らなくなり、目眩に襲われ、激しい動悸。



それが長い闘病人生の始まり。




何日経っても良くならず、色んな検査を受けても異常なし。。


精神的なものかもしれない。と医師に言われ精神科を受診。



そこで、精神疾患の告知を受ける。




俺が通院していた病院は、危険な薬でも簡単に処方するような所。



治す為に、処方されるがまま服用を続けたら、良くなるどころか、他の精神疾患も併発して悪化する一方。



段々自暴自棄になり、いつの間にか「治したい」から「死にたい」へ変わってた。



簡単に処方される薬のせいで、どんどん量も増えていき、完璧な薬中へ…。




危険な"ある薬"を断薬し、キツい離脱症状を克服したものの改善されない。





今は「どう上手く付き合っていくか？」そんな感じに考えられるまでになったけど、ピーク時は本当に廃人になり周りに迷惑と心配をかけまくった。




中でも苦労してる「鬱」は本当に厄介。



無意識に死へと向かってしまうんだから。




毎日が絶望と破滅しかなく、1日をどう耐え凌ぐか。そんな事しか頭になかった。



ODして救急搬送され、胃洗浄中に意識が戻った時の地獄のツラさは今でも忘れない。



医師は「仕事を休んでゆっくりする事。」を勧めてくるが、そんな事してたら生きていく為の生活費はどうするの？


ちっとも信頼のおけない主治医。


診察も5秒程で終了。


ダメ病院だと分かっていながらも待ち時間が苦手な俺には楽でよかった。






それにしても、

まさか自分がテレビや本で見た"精神疾患"になるとはね…。



今思えば小学生の頃から発症してたんだと思う。



思い当たる似た症状も自殺願望もあったし。








優男とよく言われるが、それは違う。

栄光も挫折も、生き死にも身近で真剣に悩んで苦しんできたからこそ、こんな地獄の苦しみを味わってほしくないだけ。


経験した人はきっと人に親切にできるし、相手の気持ちになって考えられるようになるから。



そんだけ心の苦しみは耐え難いモノだから。





俺は八方美人は嫌いだから、人を傷つけたりイラっとさせるような発言をする人には、いくら親しくてもガツンと厳しい事言うけど、それで関係が崩れるようなら、それだけの関係だったって事だろ。


それで消えた人もいれば、言ってくれた事に感謝してくれてる人もいる。




いつまで闘うのか終わりの見えない病気だけど、それによって失った沢山のモノ達は無駄にしたくない。


良くなる事を信じて、コツコツ闘っていくしかないよね。


同じような苦しみを味わっている方達。


そして、それ以上にツラい生活をしてる方達もいっぱいいる。


俺は負けないし、闘病でキツい日々を送っている人達の希望になれたら、どれほど幸いか。


そう思いながら闘ってゆくよ。

]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11979188446.html Mon, 19 Jan 2015 20:38:15 +0900 平成27年1月14日


今日は気の滅入るNEWSばっかりだった気もする。



頑張って早く良くなりたい。



そう思えるようになってきたのも、少しは回復に向かってるのかな。



一時期は何も考えたくなかったし、治そうって気力も無かったからね。。



明日は調子が良いい事を願う。



良い夢見られますように。
]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11977208785.html Wed, 14 Jan 2015 20:46:41 +0900 1月13日Part2 去年亡くなった祖母の相続関係も、ようやく落ち着いてきた。






その流れで自分が死んだあとの話を母としていて、臓器提供の話題へ。




俺が脳死した場合、使える臓器は残すところなく全て提供すると。



俺自身、色んな事情があり、いつ死んでも大丈夫なように遺書は既に書いてある。



その中にも臓器提供は全てする。と意思表示を明記してある。





母もドナー登録していて提供したい側。






「自分が先に死なないと…。」その言葉は子供がいる俺にも痛い程よく分かる。




脳死とはいえ、息子のまだ温かい身体からの臓器摘出は目の当たりにしたくないんだろう。






俺も実際娘が提供の意思表示をしっかりしていても、決断を下す事は出来ないかもしれない…。



はっきり心肺停止になるまで、せめて傍にいて触れていたい。って思うから。



愛娘の身体を渡したくないって言ってしまうかも…。




臓器提供には賛否両論多々あるけど、俺はしっかり提供したいな。



そんなこんなで色々と考えさせられた日でした。

]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11976765653.html Tue, 13 Jan 2015 18:48:32 +0900 平成27年1月13日


休み明けで混むかと思ってたけど、意外と空いててよかった。



1日15錠の薬は変動なし。



薬飲んでれば精神は安定するんだけど、最早完璧な薬中だね。。



早く少しづつでも服用薬が減っていけばいいなぁ。



また、その時も離脱症状に苦しむんだろうけど。

]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11976698322.html Tue, 13 Jan 2015 15:29:22 +0900 平成27年1月12日

風がめっちゃ強くて凍えたけど。。





家に帰宅し1人になると気分の下がりがやっぱりくるね(>_<)



明日は持病の通院。




さっさと眠剤飲んで寝てしまおう。







]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11976437421.html Mon, 12 Jan 2015 21:39:05 +0900 平成27年1月8日


セロトニン分泌を促す為に朝日をなるべく浴びるように心がけている。



昨日の憂鬱感とは違い今日はまだ気持ちが安定していた。



波が荒くて突然絶望感が襲ってくるから厄介だ。



明日も波が穏やかでありますように…。
]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11974894697.html Thu, 08 Jan 2015 23:42:46 +0900 平成27年1月7日

憂鬱感が襲ってきたので早目に眠剤を飲んで就寝準備。


いつまで闘い続けるのだろうか。


早く社会復帰しなければと焦りと危機感に押し潰されそうだ。


明日は少しは楽になってますように…。
]]> https://ameblo.jp/ts-daily/entry-11974460934.html Wed, 07 Jan 2015 22:36:16 +0900