ちょっとだけメモ程度に感情を発散させてみる

他人の成功見てると、

正直いい気分にはなれない。

うん、正直。笑

でも成功した時に、

おめでとう

って言ってくれる人いたら、

めちゃくちゃ嬉しい。

羨ましいって一方から妬ましく思ってると、

成功したのに、なんだか素直に喜べなくなるし、

成功したかもわからなくなる。

成功したと思えた、

思わせてくれた人がいたから

成功した人にはおめでとうって言ってあげたい。

妬ましさが無いわけじゃない。

成功した時、自分でも喜びたいから

負の感情がちょっした薬になるくらいに

上手く自分と付き合っていきたい。

吉野桜

つわりの気持ち悪さは少し減ったものの、食べる量はつわり時と変わらない。

本当になくなってるのかな？なんて思ったり。

午後から病院に前入り。

その前にどうやら、前入りして棒の様なものを入れたらそれが出ないか確認の為、簡易トイレを使用して、行くたび看護師さんに連絡しなきゃらしいので、その前になんとかしてトイレに行っておく笑

てか、実は手術なんて初めてだから、怖くてしょうがない。手術に必要な用紙とか物を念入りにチェックしたはずだったんだけど、入院カタログ案内には何故か目を通すのを忘れ、食器類とかタオル、歯ブラシとか忘れてた😱

急いで併設されてるコンビニからゲットしてくる笑

病棟が小児科の大部屋がある所で、たまに産まれたての赤ちゃんの泣き声が聞こえた。

いいなぁ…なんて思いながら、病院服に着替えた。

4人部屋だったけど一緒にいたのは、喉の具合が悪そうなおばあちゃん1人。

後は静か。

ちょっとして、検査になった。

再度確認してみるものの、やっぱり心拍は確認出来なかった。検査する人が女の人だったので、見ますか？と聞かれ、２回目の検診でエコー写真貰えなかったので、見させてもらった。

ちゃんと映ってた。2cm位の…うぅ…2週間前は何も無かったのに育ってたんだ…ってなんか感動してた。

それから処置が始まったけど、細い棒の様なものを入れるために子宮の入口を掴んで拡げるみたいで、今回2日病院にいたけど1番痛かったわ笑

なんか、切れる痛みとかじゃなく生理痛の痛い状態がずっと続いてる感じ。生理痛って入口広げて出るから痛いの？何なの？あの、なんとも言えない痛み。鈍痛のような…😱

その後終わって、暇なのでpadで遊んだり、寝たり。仕事してるとゆっくりする時間もなくて、家帰ると食事作ったり旦那がいるとなんか1人の時間作るのも抵抗あって、こうしてゆっくりダラダラするの久しぶりだった

食事は21時までで、水は翌日の7時で終わりだったので、21時までに持ってきたチョコ食べて楽しい一時を…

いつもは1時とかに寝てたけど、病院は21時消灯なのでそれに従って寝てみた……

けど、

「えほっゴホッ」

って喉の悪いもう1人のおばあちゃんが割とうるさくて、いつもの寝る時間でもないし、割と冷え症な私はエアコンが涼しくて寝られなかった…🥺

大部屋は耳栓が必要だね。

朝は6時に起きた。めっちゃ自分にしては早い。

看護師さんが朝になって、トイレを私が入院してから昨日１回しか行ってなかったので心配して来てくれた笑

私の膀胱おかしいのかな？行きたくないのはあるけど、割と平気だった。水分取ってなかったし。なので、水を汲んで来てもらったw

7時までしか飲めないけど、ちょっと飲んでおいた。

先生がその後来て、手術が夕方でもし緊急の人がいたらもう少し遅くなるって言われた。

それまでめっちゃ暇なのでずっとpadで遊んでた。

午後一位に点滴を付けにきてくれた。点滴も何気に初めて…ずっと不思議だったのが、点滴ってずっと針が刺さってるから痛いんじゃないの？って謎がようやく(?)身をもって知る事になる。

なんか指しにくかったのかブスッてきた。

痛いやん。

注射の下手な人の痛さと変わんないじゃん。

ずっと刺さったままだから変に動かすと痛い…

旦那に聞いたら、つけてる間は痛くないって言ってたのに、手動かすと地味に痛かったよ…ｴｪﾝ

相変わらず、一緒の病室のおばあちゃんの咳払いして喉の調子を整えてるがうるさくてしんどかった😓ま、相手も辛いんだろうけどね…でも、慣れない環境をすぐ受け入れる程人間出来てないから、うるせー…ってなっちゃう。しょうがない。

イヤホン付けて音楽聴きながらpadいじってたら、16時位に声がかかった。

いよいよです…

２回目の検診で心拍が聞こえるかと思ったら、むしろ動いてなかった。稽留流産と診断された。

何が原因か聞いたら、この場合は誰のせいでもないとの事。

あと1週間でこのお腹の中にいる赤ちゃんとはさよならしなくちゃなんだな…ってぼんやり考えて、時には診断ミスだったなんて事ないかな？なんて調べてみたり…

あぁなんだかんだやっぱり残念だな…って

どうしようもない事を嘆いてもしょうがないし、我儘言って心拍が動く訳じゃない。だから、ずっと「あ〜あ…」って

地味につわりが残ってるから、ご飯も食べたくないし、食べないから集中力もきれて感情的になったり。しっかりしないと負のループに成りやすい環境だなって思った。

カイロプラクティックにも行ってて、夫婦でらやってる所なんだけど、先生には「吉野さんがとても心配」と言って下さって。会社の人にも友達にも言った人全員本当に、私が思う以上に心配してくれていてビックリした。ありがたいね🥲

それプラス、稽留流産は全体の10-15%の確率と言われていたのに、私の周りの80%位の確率で実は私も〜とか、俺の嫁も実はさ〜とか言ってきて笑った😂励ましてくれて嬉しかった。

あと、自分がも1つ落ち込まなかった理由として、手術が怖かった😱

大きな病気や怪我もなかったから、手術も入院もひたすら怖い…麻酔怖い…目覚めたらどこもかしこも痛かったらどうしよう…とか。

でももう考えても恐怖に陥るだけだし、流産になってる事考えても落ちるだけだし、もう考える事が負のループネタしかないじゃん！って。かといって趣味やってる余裕もない！んあー！なんで心拍無かったんだよーー！！つわりまで経験して我慢したのに、つわり損じゃん！！何がしたかったんだよ〜！？なんで居なくなったの〜！？何でよ〜…って、いきなり脳内戦争が起こったりした。

でも、どっかで自分でなんとなく納得してた。(は？意味わからんってなるよね、ごめん)

また星座とかオカルトみたいな話になっちゃうけど、私の星座と旦那の星座は火のエレメントでして。産まれてくる予定だったの子は蠍座は水のエレメント。その時点で火と水だから、ちょっとどうなるんだろ〜って思ってて。

んで、水の人って流れにそって邪魔しない様に人に寄り添うのが上手なのよね。なんでわかるんだろ？って思う位、人の仕草や気持ちが、割と直ぐ察知出来たりする。(イメージ)繊細で、優しくて思慮深かったりする。

今回私がこの宿ってきた子の意味を自分なりに考えた事。

自分が内膜症を患ってたりして、きっと子供出来ないって直ぐ自信をなくしやすい私に、この子が頑張って勇気を与えに来てくれたんじゃないかと思う。

でも、きっとこのまま産まれても私の不安がまた増えるだけだから、今回はやめとくねって、空気読んでくれたのかなって。

そんなうまく話作っちゃう？って思うよね。でも、水のエレメントの人って普通にこうゆう人いるなと私は思う。相手の為に全てを投げ出せちゃう人。勢いとか、切り身を惜しんでとかじゃなく、それが普通だと言わんばかりにサッとやっちゃう人。そこに自分を思う気持ちはあったのかと訪ねたいくらいに、とても儚い

蠍座は、死と生、再生、変容というディープなテーマを持ってる星座だそう

とっても優しい優しい、私に勇気を与えてくれた子

そんな優しい子に、いつかまた逢えますように

続く

自分の性格(星座)ともし産まれてくる子の性格(星座)の事を考えたら、不安しかなかった。

そんな事言ったら、世間の人はどうなるんだ？みんながみんな自分の星座と相性の合う子が必ず産まれて来る訳じゃないしって話だけど。うん、わかってる。処世術で生きてきたからこそ、自分でぶつかっていくのが怖いだけ。

考えてもしょうがない事をずっと考えてしまう。

身の回りの産まれてくる友達や姉の子、みんな相性良くてビックリする。

出産日聞く度に、あぁ巡り合わせって凄いな〜ってなんとなく思ってた。

だからこそ、なんで？って思ってしまった。

本当にこだわる事でもないんだけど、自分の性格上、自分が不安になってしまうとあとは誰から説得されても、納得いかなくなってしまうクセがあって。自分の中の問題だからこそ、引っかかった不安を自分で払拭させないと前向きになれなくて、でもこれ(星座)で人間関係生きてきたからこそ、乗り越えられるか不安でしかなかった。

あと親との何気ない会話だったんだけど、父が五黄の寅で自分も五黄の寅で「多分私五黄の寅産みそう」って、母も「わ。絶対そうだわ」なんて話をしていた。

何気なく口に出たけど、大体そんな言葉が当たったりしたりする。直感の星座でもあるので笑

でも、1年早く来てくれた。

その事に何か意味があったのか。

２回目の検診、9週目。

この日も旦那が仕事が中番だったので午前中の診察は一緒に来てくれた。エコー検査、変に長く感じた。

先生は「支度出来ましたら旦那さんも読んでください」と。まぁ、そうしますよ。とは思ってたけど、その言い方になんとなく変な違和感を覚えた。

先生は、お腹の中には子供の形が出来て来てますと言った。若い先生でちょっと遠回し気味に何か言葉を選びながら、「こういったことはよくあって、10~15%の確率で…」と話をしていて、一体何の話？ってなった。

結果的に、流産になります。と。

9週目で心拍が聞こえないのは見込みがない、との事。

今日はてっきり心拍が聞けて、そのまま市役所に行こうかと思ってた。春だし髪切ってスッキリさせてこよ〜暇あったら免許更新もしにいかないと〜なんて計画してたけど、色々ポカーン。

あっという間に手術の話になってった。

そう言えば、検診の一昨日つわりで胃がもたれる感じが続いていつになったら収まるのかな〜なんて事を調べてたけど、昨日辺りから和らいでた。え？もうつわり終わった？ちょっとラッキーなんて思ってたけど、そうか、そうゆう事だったんだね。

当日旦那と待ちながら「本当にお腹に居るのかな？」ってふと言った言葉がここに繋がってた。

悲しいか悲しくないかで言ったら……

そっかー…な感じ。以外と冷静だった。

確かに待望の赤ちゃんではあった。悩んではいたけど下ろそうなんて考えてなかったし。

でもぶっちゃけ、子供が凄い欲しいかと言われたら出来たら良いね位で、欲しいとは思ってはいたけど、生理痛が酷いから子供来てくれーー！！な位。自分が子供みたいだから、親になれるんか？って思ってたり。

でも、この前姉が産んだ子を抱っこしてる旦那みたら、凄く欲しくなった。(あれ？逆じゃね？奥さんが子供抱っこしてるの見て旦那が子供欲しいって思うよな？なんて思った笑)

色々思い巡ったけど、そこまで落ち込む事はなかった。旦那の方が心配な位。

心拍あったのに無くなったとかだったらもっと落ち込んでかたもしれない。

でも、前回の検診までは袋だけだったのが、私の子供は2cmまで成長してくれていたのがなんだか嬉しかった。エコー写真は貰えなかった。

1週間後に手術の予定を入れて、それまでに出血があったら直ぐに連絡くださいと言われた。

初めてだったので、前日入りの1日入院する事に。

会社の人には言っちゃってたので、なんか恥ずかしい笑ま、そこはフォローも欲しかったのでしょうがない。

それより、所長が顔合わせて仕事する様な人じゃない人に喋ってないか不安で、しかも所長がその日会議でもしかしたら、安定期でもないのに私の妊娠の話してそうで怖かったから速攻で電話した。既に部長には話していたみたいで…本当に……やめてくれ…私はあんたの娘じゃあないんだぜ……

続きます！

6週目で初めて病院へ行き、袋が確認出来たけど心拍は確認出来ず2週間後に予約をした。

姉妹や親からは私は子宮内膜症やら腺筋症を患ってる中、自然に出来る体で本当に良かったねおめでとうという意味が含まれていてそれに対しては本当にほっとしてた。

でもその裏で、少し気になる事があった。

それは本当にこんな事書いて良いのか？と思う内容なんだけど、その辺自分で今まで生きてきた自分の処世術でもあったからあえて書きますが、星座で割と人の性格や相性を判断して来た部分があった。

以下、ちょっと話が脱線します。

自分の性格も、なんでこんなに人の言うことを聞かない性格なんだろ？とか、なんでそこで私はその言葉を言わずにはいられない血が騒ぐのか、でもそこで言葉を飲み込んだら私が私じゃなくなりそうで。その後悔で何もかも嫌になる自分もいた。なんで自分ってこんなに自分の事ばっかりなの？もっと他人を想いやる事が出来ないの？って、子供の頃からずっと思ってたし、それに対しては周りと合わず話しかけてくる友達がいなかった。

だから、こちらから話をかけるけど、相手してくれる人のが少なかった。

少しして血液型占いが流行った。私はB型。言われてみればB型の気質そのものっぽかった。でも、内容が極端で合ってないなと思う部分もあった。でも、これは自分を知るヒントにも思えた。

高校でパワポの使い方の勉強の一貫で自分の興味ある事を調べて発表する授業では血液型性格診断みたいなものを発表した。後輩のパワポ授業の一例としても呼ばれた。

あ、勿論科学的に解明されてないから、こうゆう傾向があるなら活用するのもいいかもです。的な

それから、社会人になってから星座にハマった。

最初はバカにしていたけど、自分の星座が血液型以上に合ってるって思った。ちなみに、牡羊座。もうね、自分の事以外、というか自分の事すらもわからない。生まれたての魂の塊みたいな感情が自分を生かす糧とかそんな事書かれてあった。

他人の事考えても、分からないから諦めな。とか笑 そのかわり、自分がされて嫌な事はしないのは勿論、分からないなりに思い遣りを持ちなさいって。仮に相手が私の言ってる励ましの意味がわからなくても(笑)その気持ちはきっと伝わるからって。本当納得。

そんなこんなで、会社の人とかに何気なく誕生日聞いたりして、星座を参考に言葉をかけたりしていった。

彼氏とかも星座聞いたりして、好きって言ってくれたけど、多分合わないからと振ったりもした。中には星座の相性良くても、浮気するクズもいた。それはもう星座関係ない()

そんで、今の旦那も自分の合う星座とわかって付き合った。

そんな私が今産もうとしてる子は11月予定の蠍座。

カップルで言ったら割と良いみたいなんだけど、蠍座って、一度お付き合いした事ある人のイメージだと、思ってる以上に溜め込んだり我慢したりする。直ぐに怒りはしなかったけど、大好きな人の言葉の一つ一つを大切に受け止めたり、傷ついたり。私が思ってる以上に繊細で、かといって打ち明ける事もなく、だからその分一緒に居れたらそれだけで幸せというか…大好きな人といる為に産まれてきたと言ってもいいくらい愛のある、けど、毒もちゃんと持ってるから、ちょっとしたタイミングで毒吐かれてたり。(でも私あんまり気付かない)可愛さ余って憎さ百倍みたいな感じに思われてそうな、感情のパワーが凄いイメージ。

素敵だよね、気持ちがあれば本当に人ってパワーが湧いてくるし。

でも、ふと自分の性格を考えた時、すんごく不安があった。色々ズボラだし、抜けてるし、気付いたら人傷付けてたりするし。

自分の性格考えたら、本当に大丈夫？って。最初からこんなに不安になっててヤバくね？いや、自分の子どもだからなんとかなるって！って思っても何処か不安で。

だからっておろすわけはないんだけど、、、

ってぼんやり考えながら2週間後の検診の間、過ごしてた。

続く💦

初めてまして、吉野桜です。

なんとなく書き留めて起きたくてブログ初めてみました。

今年35になる結婚3年目、昨年の2020年2月に式を挙げコロナ始まるギリギリの時期に新婚旅行でハワイへ行けました…笑 タイミング凄いw

そして、今年の2月になんと妊娠…！割といつでも出来て良かったんだけど、子宮内膜症とか子宮腺筋症だとかが原因なのか、なかなか出来ず…

妊娠までも割と大変で…

以下妊娠するまでだけど↓

最初は生理痛酷くて病院で薬貰おうと行ったら、治すの？産みたいの？と聞かれ、治すなら妊娠は1.2年出来ないし、産みたいならちゃんとやらないと歳的に厳しいよと、いつの間にか話がすり変わって基礎体温付けて通院みたいな事になって、なんか…自分の意識なら兎も角勝手に「産みたいんでしょ？なら基礎体温付けてまた来てください」とか言われて、いやいやそうはそうだけど、心の準備が…なんだかな〜って…医者はきっと、そんなモタモタしてたら子どもなんて出来ないとばかりに言いくるめてきそうだからなんも言わなかったけど。

とりあえず、薬もらって現実受け止めてから、じゃあ！ってなれば良かったんだけど…てなって病院が嫌になってしまい、そもそもちゃんと基礎体温とか付けてやるとかさぁ…考えただけでもなんか…なんかやだ…そこまで考えてなかったし、まだ式も挙げてないし…と子供みたいな事思ってしまうわがままな性格でして…自分のご機嫌損ね無い程度に頑張ってタイミング法でやってこー！って思ってたんですが、式も無事に終わった頃には生理痛が毎月激痛に変わって、処方してもらった薬をちゃんと使えば2日目を乗り越えられていた薬もなくなり、仕事では生理休暇を毎回頂く形になってました。

30分置きにトイレに行って、便の腹痛なのか生理の腹痛なのかわからない状態を1日繰り返してました。

生理前には便秘にもなるし…

最初に行った医者の所は行きづらく、別の病院行きましたが、小さな田舎なので「どうしてあそこの病院行かないの？」とか聞かれて、まぁ、あまり合わないからです。とは言ったけど、その先生はなんだか患者を自分がとったみたいな感じが嫌だったのか、微妙な感じでした。(なんとなくここも次からは辞めようと思った。ノミの心臓)

そして、その薬も切れて、市販薬でなんとか乗り越えようと思ったけど、繁忙期のストレスが溜まってたのか2月にきた生理痛がモロに食らって本当に本当に本当に本当に痛くて涙出た…寒いのか熱いのか分からなくて温かいお風呂に浸かってたら逆上せて意識が遠のきそうになった…

これで、本気でタイミング法やる。ってなった。

生理予測日アプリの排卵日は大体ちょっと遅いみたいと聞いてたのと、以前妊活ブログ読んだ時に排卵日のオリモノはものすごい粘りのあるのが出てくるってあって、アレのことか！！ってピンときたからそれがくるのを待って、その日に及んでみた笑

まぁ、そんな簡単にはいかないかもだけど、でも信じてやってみようと思った。

生理1週間前辺りからは、これまで変な食生活や運動してないと頭痛とか酷くなるからわかりやすいんだけど、今回はそんな事もなく。生理当日もくるのか？微妙だな〜？な感じで。

でも、来る時いつも突然太ももの冷えから始まる。その前兆も2日目になっても来ない…

アレ……？

コレは…？でもまさかな…ヤダな…あの生理…怖いよ…痛いのやだよ…怖いよ…って会社で怯えてたけど、いや、コレは来たんだ……！そう思おう！！妊娠した！！うん！！私妊娠した！！！そうだよ！！もう生理こない！！といきなり前向きに考え始めた笑 その瞬間、お腹にキリキリッという痛みがあった。

長いね。

続こう…