本当に綺麗事でしかないから

顔なの全て 顔  

入り口綺麗じゃなきゃ 入ろうって思わないでしょ

門構えが汚い所に入ろうって思う？

まずそこが良くなきゃ その先の話はない

歌上手い？ 優しそう？ 絶対良い人

聞き飽きました 

歪まない訳ないよね そんなん

だから決めました もういいです 大丈夫です

間に合ってます。

悟るには全然早いし  

まだまだ知らない事ばかりだよ 

全ては師 どんな事からも学びはある

世界が小さい 視野が狭い そんな事わかってる 

じゃ お前は逃げるのか？ って 悲しませるのか？って

もう キャパが足りないよ 

ちょっとやそっとで性格は変わらないんだよ

必要となんかされない

愛されなんかしない

まだ幼いままのなんら変わらない

きっと間違えてしまったんだと思う

だから ごめんなさい を 置いて

もういいかなって 

不条理で不公平で ちっとも平等なんかじゃない

歪んだのは 俺の方だ。

意味なんてない そんなんはわかってます

とりわけ 楽しみもなく 展望も希望もない

こんなどうしようもないクズがここまで生きれたのは

周りのお陰だと思ってます

ただ ありがとうを 超える ありがとうが見つかりません

辺りをいくら探したって

ごめんなさいしか見当たらない

傷つけて 迷惑かけて 泣かせて 困らせて

そんなクズな息子なんです

姉ちゃんは大変良く出来てる子で

可愛いし しっかりしてる 

引いたカードでしか勝負出来ない世界だから

結末は最初っから決まってる

その中でも 押し殺した 声と 拭えられなかった涙

苦労も全て 受け止めて 努力したものだけは

絶対変われる いつしか必ず報われる

俺はもう諦めました そんな心は強くない

いつだって 笑顔じゃない 

ヘラヘラしてるのだって 向き合いたくないから

もう 綺麗事 じゃ 絵空事じゃ ねぇんだよ。

傷ついて 裏切られて

いずれ前すら見えなくなっちゃうよ

だから そうなる前に  クズ共しかいない所から

引きづり出してやる

もうよそ見してないで ちゃんと見ててよ

俺があの時 助けられたみたいに

今度は俺が助ける番 

悲哀しかない世界なんだから

なんだって笑い飛ばしてこう。

30歳を目標にしてた あのノート

今はないけど あと一年 

もーこの辺でそろそろいいかなって

なんにもないもん 本当に

必要とされる訳でもない

愛される訳でもない

必要としたって 好きになったって

いつだって 成就しないまま

Aquaもないよ 

白猫グル入って 紛らわそうとしたって

無駄だった 逆に ストレス溜まるばっかりだった

なんだったんだろ この人生

生まれてきて ごめんなさい 

一度だけ やり直せるなら 

受精卵からやり直したい

冗談とか そういうんじゃなく

本当に潮時かな

仕事？疲れたよ 人間関係？疲れたよ

恋愛？そんなもんない

肉体的に凄い疲れてるのに 全然寝れない

眠いんだけど 眠いんだけど

いくらも寝れず 仕事に行く

ようやく 頑張った1週間 来る 休日2日も

なにもせず終わる なにする気も起きなくて 終わる

結構本気で 疲れた もう投げ出したい

心の拠り所 Aqua Timezの新譜も聞けない

高校の頃 彼女に振られて 泣きながら 友達んち行って

朝までくだらない話してた時

生きてる目的なんて なんだっていい

お前の楽しみはなんだ？って聞かれた時

Aqua Timezの曲聴いてる時ですねって答えたら

だったら 新曲楽しみに生きればいいじゃんか！って言われて 今までずっと それを楽しみにしてた

1週間休みをください。

もう誰とも関わらない空間を与えてください

これはきっと夢なんでしょう そうだよね？

俺にとって Aqua Timezは 生きる目的そのものでした

新曲が出る アルバムが出るに 心躍らせて

本当に 本当に 光でした

中学の頃 高校の頃 社会に出てからも

否定だらけの日常に 唯一肯定してくれてたのは

Aqua Timezだけでした

支え ううん もはや 今の自分があるのは

Aqua Timezの音楽があったから

どんだけって思うかも知れないけど

こんなに好きになれた バンドは いません。

自分の中で Aqua を超える 音楽はないって思ってます。

はぁぁぁぁぁ。

みたいな事ばっかり書いて

まるでピーターパン症候群みたいに 

何歳になったって 子供の部分は絶対あって

純粋さなんて 大人になったら無くなる

「透明な水はいつか濁っていく」

形を変えて柔軟さだけは一丁前になったところで

濁った水は醜い

計算して 駆け引きして 足し算引き算して

傷つかないように 予防線引いて 保険掛けて

「いつか」 「絶対」 なんの根拠もない

言葉達を並べ始めて 言い聞かせるように

安心を得ようとする

生き急ぐ事は辞めたよ

「活きていかなくていいの暮らせていければ」

ドラマの一言だけど 名言だと思った。

グループも作って それなりに人数も居て

本当にバカだと思うけど 夜中から朝まで

皆と通話しながら 降臨ずっと周って

寝不足のまま仕事行って 本当バカ

恋のキューピットやったり 無駄話に花を咲かせたり

今はもう連絡なんてほぼ とってないけど 

本当に楽しかった 

唯一の居場所だった 必要とされる事が嬉しくて

それこそ ゲームだけでしょって思われるかもだけど

それだけじゃなかった 

愛とか恋とか全然興味なかったし

このモンストのグループさえあれば

別に独りもんでもいいかなと さえ 思った

時々 モンストのCMを見ると ふとそんな事もあったなって思い出す。

なんのやる気も起きなくて

仕事すら 面倒くて  いや、身体が怠い

眠くても寝れないし 疲れてても寝れないし

楽しみもまるでなく

歌手の新譜に心躍らせる事もなくなった

給料日が楽しみだ とかもない

なんだろう これは わかんないけど

ただ 疲れた 本当に疲れた