たいてい起きた時には薄ぼんやりしているけど、今日はなんとなく詳しく覚えている。

人の目なんて、気にしなくなっていたと思っていたのに。夢の中ではやっぱり怖かった。起きてから思い出してみても身がすくんでいる。

あなたなんて覚えていないつもりだった。夢の中じゃ顔を覚えていた。でも起きると全然思い出せない。頭の中にいるだけでこんなに息苦しい。

忘れたい。

変わったつもりだった。

一人でカラオケに行った。

今度は一人で小旅行する計画も立てていた。

もう昔にとらわれていないつもりだった。それが実際は、とらわれていないことを意識することにとらわれていた。

今日はもう学校に行きたくない。でも単位はしっかりとりたい。ずっとアパートにいたい。でも成績はいい方がいい。人に会いたくない。学校休む癖がついたらどうしよう。

空が曇ってるから気持ちが淀んだことにしてよう。

正午すぎにバイトが終わってまた自転車を漕いだけど、暑くはなかった。

心地いい涼しさを通り越してもう肌寒くなってる気がした。

自分のなりたい姿がわからない。

お彼岸だから餅が食卓に出た。

あともう一つ食べたい気もする。

でも、家族が従姉妹が細いという話題を出して、手をつけるのをやめた。

学歴も、容姿も、考え方も、

人と優劣を競って得られる悦には浸りたくない。そもそもそんなことに幸福を見出すのもどうかと思う。

自分の好きなようにすればいい。

頭でわかっていても、どこかで他人と自分を比較されることに敏感になっている。

誰かがそうしてこなくても、自分でいつのまにかそんな癖がついている。

満たされない、何で満たせばいいのかもわからないでいる間に身のうちに巣食った劣等感が、ぶくぶくと肥大化して自由に身動きがとれない。

また昔の夢を見るようになった。

ふとした瞬間に昔を思い出すようになった。

誰も私なんか見ちゃいない。

なのにまた一人浮き足立っている。

変わりたい、変わりたい、ってずっと焦っている。そうするほどに私は何も変わっていない。

いろんな人が眩しく見える。

今はもう布団をかぶって夜を待って夜を過ごして。そんな日々を望んでいる。

来週から学校。

誰にも知られないでバイトをしていたかった。

なのにバラされた。

なんでも情報を共有しすぎて相手のことで知らないことはないくらい。それは逆もしかり。自分の情報も相手に行き届いている。それが本当に嫌で仕方がない。

だからせめてバイトは誰にも知られず続けたかった。

誰にも知られず何かをやっていたかった。

なんでやることなすこと共有されるのだろう。

遠くに行きたい。

誰も自分を知らないところへ行って自由に過ごしていたい。

情報の共有もせず。

自分だけの生活をひっそり送っていたい。

スーパーでお惣菜やお弁当を詰める係。

近くにいる人に何をすればいいのか度々聞いて作業を進めている。

お惣菜の数もトレイの番号も弁当の種類も何もわからない。全く覚えられない。

作業は遅かれ足しになっているとは思っても、やることを聞かないとわからないから、聞くたびに誰かの作業を止めている。

朝は開店前が特に忙しくてそれが申し訳なくなる。

同時にいろんなことができない。

メモしようとしても覚えられないからメモできない。

でもここでやめたら、覚えられないからやめるなんて、なんとも情けないし、負けた気分になる。

こんな弱音は言い訳みたいになるから書かないようにしようと思っていたけど、どこかで吐露しないとおかしくなりそうだと思った。

はやく慣れたい。

今はこうでも、8月になれば梅雨明けないかな

一気に暑くなりそう……

親が言ってたけど、筋肉ないと熱中症になりやすいらしい。筋肉は水分蓄えられるから、筋肉が少ないと体に水分が蓄えにくいから脱水症状とかにもなりやすいって。

痩せて筋肉つけよう。

今週からテスト始まったけど、レポートも提出しないといけないから夏休みが始まるのはまだ先。

びっくりしたのは一つの科目から三つレポート課題が出てること。

大変。でもそれさえ乗り切ったら夏休み！

だから頑張る

でも教室によっては冷房が効きすぎてびっくりするほど寒かった。

来週からテスト期間に入る。

テストのない教科はレポートを提出しないといけない。

レポートとテスト勉強を並行して乗り切ったら夏休み！

夏休みはまずバイトが始まるから頑張って慣れる。

一緒に仕事する人たちとコミュニケーションするの大事って言われた。挨拶はちゃんと交わして分からないことは人に聞く。

正直不安しかない。

でも頑張ってみる。

あと、小説も書く。

あまり長くないけどせっかくの夏休みなのでしっかり充実させてもらいますよ。

学校が最近面倒くさい。

今にも一目散にバス停に向かってバスに飛び乗って帰りたい。

布団をかぶって夜を待ちたい。

暑いなら冷房をつける。

お腹が空いたらゼリーを食べる。

そんなふうにしてやり過ごしたい。

生きるには金がいる。

身綺麗にするにも、

腹を満たすにも、

学校に行くにも。

自分に巣食った劣等感がいろんな人がいる学校にあてられて虚栄心が募る。

それを埋めるに髪を切って、服を買う。なんなら化粧水がいる。

疲れたら腹が空く。

泣いたら腹が減る。

何か食べるためにガス代が、食費が、水道代が、電気代がかかる。

教育費。教科書代。バス代。

はやくバイトがしたい。少しでも自分で金を稼げたら。そしたらこんな悲観も減るだろうか。

生きるには金がいる。

時間を売ってしまえないだろうか。持て余している時間を、ないものにしたい過去を、金で売ってしまえないだろうか。