怖い

食べたい

死にたい

私含め、みんなみんな

今日もよく１日生きられた。

凄いことだよね、本当に。

たったいま

過去の投稿というか

ブログを再開するまでの

1年前の投稿全部削除しました！！！

なぜかというと

1年前の私といまの私じゃ

もちろん同じこともあるけど

考え方や感じてることが

全然違うから。

私は私なりに1年間で成長出来てる

って自分で思ってる。

だから

過去のわたしの投稿は

もちろんそのときに感じてた気持ちは

大切にしたいし、

守って生きたいものだけど

いま私が

このブログに書きたい伝えたいことじゃ

なかったから削除しました。

私、最近ココ・シャネルさんの

言葉が大好きなんだけど

シャネルさんの言葉にこんな言葉があった。

私は自分の人生が気に入らなかった。

だから私は私で自分の人生をつくった。

って言葉。

（ちょっと違ったりすると思うけど、

私はニュアンスで言葉を心で

覚えてるタイプだから許して下さい🙇‍♀️）

シャネルさんは

孤児院で育ったらしい。

でも、その事実はシャネルさんの

イメージに合わない。

だから、シャネルさんは嘘をついてたらしい。

自分でもどこからが嘘で、どこからが本当か

わからなくなるくらい嘘をついたらしい。

でもそれを悪いことだと思わなかった。

自分の力じゃ変えられない過去を

どうしよもないことを

嘘をつくのは仕方のないこと。

だと思ってたらしい。

本当に私の心で覚えた本からの印象だし

同じ本を読んで、

違うように捉えて

この文章読んで不快に思った方がいたら

ごめんなさい🙇‍♀️

あとシャネルさん、

勝手に言葉を借りて

勝手にこんなブログで文章書いてすいません🙇‍♀️

←なんか言いたかった。ココ・シャネルさん

本当に尊敬してるから。

だからね、私なりの解釈なんだけど

過去を嘘つくのは悪いことではないし

過去のことで気に入らないことがあったら

消してもいいと思ったの。

だから1年前までのブログ削除しました〜

はぁ、なんかスッキリした！！！笑

それは

「過去の私に手紙を書くことができるなら…」

私は過去の私になんと手紙を書くか。

手紙を書いて

過去をやり直したり出来たとしても

私はそれはしないと思う。

ただ

虐待に苦しんでる、摂食障害に苦しんでいる、

男の人に依存している、依存しなきゃいけない、

リストカットをしている、

毎日死ぬことしか考えれなくて

泣いていた私に

『大丈夫だよ、いつか貴方のやりたいことは叶うから。

いつか貴方は自分の過去とも少しは向き合えて、過去を話せてなんでも話せる仲間が出来るから。

今でも死にたいと思うけど、それ以上に生きたいと思える、そんな日々もあるから。

今まで生きててくれてよかったっていってもらえる日がくるから。

親に貴方なんか生まれてこなければよかったって言われて苦しいね。親が反省しなくて悔しいね。

でもね、貴方は絶対に大丈夫だから。

貴方のしたいことはできるから。

大丈夫だからね。』

って書いてできる事なら

過去の私を思いっきり抱き締めてあげたい。

生きてるだけで精一杯だった。

苦しかった。泣いてた。

そんな幼い私を抱き締めたい。

でも、

大丈夫、絶対大丈夫って言いたい。

私はいまの私が好き。

過去は変えられない。

でもそんな苦しくて辛い過去がいまは好き。

だってその過去があるから

いまの私がいる。

辛い過去があるぶん、私は人の苦しみが分かるれる人になりたいと願えるから。

世の中には

自分のやりたいことが見つからない人や

親の言う通りに生きてる人もいると思う。

もちろんそれが悪いことではない。

だけど、でも、

私は私の過去があるから

やりたいことは明確にあるし

自分で自分の道を進もうとしてる。

だったら

私の過去は私の宝物。

もし私自身が虐待にあってなかったら

私は虐待なんかに興味を持っていなかったかもしれない。

仮に隣で虐待が行われていても

見て見ぬ振りをする人間になっていたかもしれない。無関心というよりそんな現実があるってわからなくて気づかなかったかもしれない。

実際、私の近所の人は私の近くの大人はそうだった。

私はそんな大人が憎かった。

でも、

私が虐待と無関係の人間なら

私が憎んだ大人になっていたかもしれない。

私が摂食障害じゃなかったら

拒食から過食になった子に対して

悪気もなく

「健康的になったね」

なんて言ってたかもしれない。

その言葉がどれだけ傷つけるか知る由もなくて。

そんなの嫌だ。

私だって無知だ。

色んなことに気づけない。気づかないかもしれない。

でも人より、普通に生きてこられた人より

ほんの少しだけ気づけることが多い気がする。

救える人が多い気がする。

同じ苦しみを分かる気がする。

だから私は私の過去を愛したい。

そう思う。

もちろん調子が悪くなると

自分の過去を恨んだりもする。

でも今日はこう思う気分。

最後まで読んでもらってありがとうございます😊

寝られなくてこんな時間…

そんなことは置いといて（笑）

私たぶん「頭皮むしり症」なんだろうなぁ

って最近思ってます。

幼い頃から頭皮をむしってしまって

母に怒られたり、

そのむしったものを食べてしまったりして

汚い！！！と更に怒られていました。

でもやめられなかった。

頭皮をむしっていると落ち着くし

何も考えなくていいし

においも落ち着くし…。

だから頭皮むしり症を

自覚したのは最近なんですけど

症状はたぶん10年くらいあります😅

お医者さんで診断されたわけではないので

確定ではないし、

診断されて本当に苦しんでいる方もいると

思うので軽率には言えませんが…。

（お医者さんで診断されていないから、

軽度とかそんなことは思ってません！

あくまで私の話です。たぶん自分こんな

苦しんでるアピールするのが、自分自身のことだと許せないんです、ごめんなさい。）

頭皮をむしってしまって血が出ることや

人に見られると恥ずかしいので

外ではやらないようにしたり、

部屋も汚くなってしまうのでやめようとしたり、

むしることは仕方ないとしても

食べるのは汚いからやめようとしても

中々やめられません。

ずっと自分の弱さを責めてたけど

最近頭皮むしり症っていう病気？が

あることを知って、あぁこれかもと思って

います。

ちなみに私は他にも

髪の毛を抜いてしまったり、

爪を噛んだりしちゃってます😅

（爪を噛むのは小学生の頃が1番酷くて

いまはだいぶ落ち着いていて、

しなくなってきています）

でっ、どんなときに頭皮をむしっているのか

考えたんですね。

そしたら、お腹が空いていて我慢しなきゃいけない時だったり、

昔された性的虐待を思い出したときだったり

なにかしらストレスを感じている時だ

って気づいたんです。

だから

私にとって頭皮をむしることは

ストレスから逃げるための手段

生きるための手段なんだって思いました。

もちろんまだ頭皮をむしることはやめたいです。

でも頭皮をむしることが

私にとって生きるための手段なら

それはそれでいいかなぁーって思ってるんです。

だって頭皮をむしることが

たぶんわたしを少しだけ助けてくれているんだもん。

きっといつかそんなことをしなくても

生きられるようになったとき

自分の好きなように生きられるようになったとき

おのずと治るって思ってます。

それまであまり自分を責めないように

しなきゃね。

まぁこのブログを書いているいま

必死に頭皮をむしりたい衝動にかられて

戦っているから

自分の気持ちを整理したくてブログを書いたんだけどね。

私は私のペースで頑張ります！

このブログを更新するのは

約1年ぶりくらいな気がします。

この1年私の摂食障害や精神状態が

比較的安定していたので

ブログは書かずに

ほかの摂食障害の方や生きづらさを抱えている方

のブログを拝見だけさせていただいてました。

しかし、

最近また摂食障害の症状や

精神状態が悪く

また伝えたいことというか

そんなカッコいいものじゃなく

書きたいことが増えてきたのでブログを

たまーに再開しようと思いました。

よかったらまたみてコメントとか

くだされば嬉しいです😊😊😊

みなさんと幸せに生きたいのです。