大好き

嫌なところもあるけど

これが家族なのかな

私だけを見て欲しい

こんなお父さん

こんなお母さん

大丈夫？

どうしたらいい？

文をしたためる衝動に駆られたので

ただ惚気たいだけなのもある

最近は私がいないとダメな彼がかわいくて愛おしい

一緒にいれば破滅的

わかっていながらも欲望に勝てない

底知れない

失う怖さを思えばこそ

引き離さなくてはと表面的な思いもある

何より苦しみたくはない

きっと死なない限り離れることはないけれど

彼を送るためだけに電車に乗る

私の人生はあなたのもの

久しぶりに一緒に寝た時のこと

娘が

ママもパパもユキちゃん(今の子供のお母さん)も

じいじもばあばも、、、割愛

みーんな大好き

と言っていて

本当に嬉しく思いました

とても幸せな環境にいるんだと

私の子供のころとはえらい違い

反面教師を目指していたから

本当に良かった

私のようにならなくて良かった

どうか幸せであってほしい

私は子供たちと離れて正解だったと思っています

私のような淀んだ人間が

子供を育てるべきではない

私と付き合う相手はみな

そういう訳にはいかない

もしそのたったひとりがいなくなってしまったらどうするの

失くしてしまうかもしれない恐怖にかられ

毎日怯えて過ごすの

焦りはよくない

悪い流れを作りやすい

だから

余裕を持つため

あの手この手

沢山の人に求めて貰おうと努力する

クッションがあるにこしたことない

全身で落ちても大丈夫なほどふかふかのクッション

認められる必要がどこにあるのか

腕に残った傷跡

これも必要ない

けど仕方ない

全部かき消してしまいたい

どうして生まれたのか

問うても仕方がない

カエルみたいに足を広げ眠っている彼がかわいい

愛してる

そう思っていたけど

こうなると決まっていたのか

と思えるようなことが沢山降りかかる

どちらにせよ

どうでもいい

産まれてきてしまったから生きるだけ

死ぬのは怖いから

生きるだけ

どうせ死にたいなら

求めてくれる人のそばにいるのがいい

相手のためになるし

存在意義がある

死ぬくらいなら一緒にいて

確かに

彼の言葉に納得した

せっかくなら

たんまり稼いで贅沢でもしよう

そう思ってたけど

お金を稼ぐのは疲れるし

彼と一緒にいればいいか

最近はそう思う

コーヒーの良い香りが私を癒す

いわゆる

まとも

になりたいなら

別れたほうがいいとはわかっているのですが

怒鳴って物にあたる心理

キャパが狭いことは間違いない

怒鳴り狂うほどのことを相手がしたとしたなら

離れれば良いのに

それもできない

そしてそれを許してしまう私

仕事も友達との交流も減らし

全て彼の思うように生きている

全て最初か仕組まれていたかのように

だけど自分で死ぬ勇気なんてないから大丈夫

ただただ生きる苦しさに溺れます

昔に比べたらだいぶとましになりました

何度も乗り越えることで耐性がついたからだと思います

生まれて来なければ良かった

そんな子供の頃からの概念が

今もなお消えることはありません

それで満足してなんにもしてもらえないのはイヤ

彼はセックスが上手じゃない

私の欲は溜まっていくのに

高級な時計も

いい暮らしもできない

足りない

 満たされない

嫌いになりそう