tsubaaaaさんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/tsubaaaa/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 昔の自分と今の自分

あー怖いよ死にたい

嘘。

でもそれぐらいおかしくなりそう。
吐き気がする。恋って難しいね。


死んでしまいそうなぐらい相手が好きなんて
信じられないね


元は他人なのにね


人は変わるよ
人によって変わらされるよ


うん、自分キモい(苦笑)


でもそうやんな、自分では出来ないと
思っていても
誰かが出来たら自分も出来るかもって
思えるし……それで変われる人もいる。






早く朝にならないかな
こんなに泣きそうになったり
揺らいだり
もうどうでもよくなってしまう時って
夜が多い、だから朝にならないかな


このままもし返事が来なかったら
恋はできても、本気にはなれないと思う

だって、ずっと忘れれないから。



自分で自分に暗示かけてるだけかもしれないけど
吹っ切れたつもり。

でもどこかで思い出す

困るな～。
















中学生の頃かな？
高校一年生の頃か分からないけど

なんか書きたい時とかに
日記を書いてたやつの
どれかをちょっとうｐしてみた。








この頃は正直だった気がする。


只今、恋は出来ておりません｡

まだ思い出すけど

何も無い限りなんとも思っていない。



でもこの昔の自分が書いた日記の通り、他の人には本気にはなれないと思う。






知り合いにまだこのブログは
教えてないけど
ビックリするだろうな


自分結構こんなピンクっぽい
話をしないから






今でもちょっと自分が気持ち悪いぐらい……



うぇっ





４月はライブが二つあるから
楽しみだなと思う。





]]> https://ameblo.jp/tsubaaaa/entry-10822912931.html Mon, 07 Mar 2011 00:34:05 +0900 ここに居ること感じたいよ

クソの日ですね＾＾





あ、バレンタインですね。





必死に作ってるんだけど
リッチにブランデーいれたら

入れすぎて酒臭くなったから
また溶かす作業に入った＾＾


ガトーショコラ用のチョコレートを足して入れたから



ガトーショコラ作れないわ。

















今更弱音吐くのおかしいけど
短大行きたくない



行くまでがしんどい


そんで課題してない。

















と言うか金が無い＾＾


短大慣れるまで今のバイト
土日を長くいれてもらって

しのごうかと。
















痩せて可愛くなりたい



愛される性格にもなりたい






可愛くなれたら


いや、痩せるだけでも
自信がつく。




色々あってまた暴飲暴食になってたけど


短大までにダイエットを少しずつしたいと思う＾＾








周りから笑われてると勘違いしたりするのは自分が気にしすぎってわかってる。でも最近は表情でも詮索してしまう。



結局痩せろって事。


前に15キロ痩せたときの喜びを思い出したい



まあリバウンドしたけど＾＾





自分に制限が効かないこのクソ脳みそだからここで食べた物さらしていこうかな



細いのに痩せようと努力してる人に土下座したい


とりあえず昨日

*朝

パン バナナ


*昼

お弁当＋味噌汁


*夜

サラダ 20品目のやった

中華はるさめサラダ

からあげ

ごはん

味噌汁




少しずつ…少しずつ… ]]> https://ameblo.jp/tsubaaaa/entry-10800475736.html Mon, 14 Feb 2011 05:21:30 +0900 生きる程に見えなくなる

また書いてしまいますが。


アメブロに書くことは
自分の本音や裏の自分で



色んな知り合いとか
仲良くもない人が見てると
書けない事が多くて嫌になる＾＾


言い聞かせないとすぐわすれる



アメブロ未だに誰にも教えてない


＾＾



言葉って凄いよな

同じ言葉でも
同じ意味やのに

違うように聞こえたり
嘘に感じたりするもんな


まあ、顔の表情とか
人間関係とかも関係あるけど。


なんかなー


真に受けすぎなんか



よくわからんけど


毎日こんなしょうもない事ばっか考えてる


たまに学校で非常識な人とか

上下関係を自分の中で作って
人を利用してるのが見え見え
な人とか見てると

死にたくなる


何も出来ない自分と
なんで平気なのかとか

お腹からゴゴゴゴゴ…………！！
って感じの気持ちが出てくる。


毎日何かを貸してっていう人

しかも出すのが面倒臭いが理由で
あと取ってきて！とか。
見てて思うけど毎日やで

仲良くもないのに都合よく
ちょうだい～っていう人

授業中普通に携帯の音楽が流れる(メールや着信)

これ本気で駄目。

いっぱいメール来てるアピール？


じゃなかったら普通に直せばいいのに
また一々先生に反抗する

しゃべるなと言われて

ちょけて「すんません！」
とかいったり友達関係で

「今無理、真剣な話してるねんほっといて」

とか別にその子の愚痴とか言ってるような
中途半端な友情やのに

そこだけ真剣に話聞いたりする人

自分の場合新品同様のノリを貸したら
全く無い状態で返ってきた事＾＾
しかも返す時
「うち、ノリないねん(笑)」

こっちが言い返したいわ



これが今学校にいる人で

ちょっと自分には受け付けない人







はあ、今日も毒を吐きました＾＾

気分を害された方すいません
]]> https://ameblo.jp/tsubaaaa/entry-10718313671.html Fri, 26 Nov 2010 00:05:42 +0900 感情さえ無くなれと願う夜に

体重がピークな僕です


ストレスじゃないけど
止め方を忘れました






努力と言う言葉が苦手です



努力しなきゃいけないのに





夢ばかり広がっていきます

友達と言った言葉を
必ずしたいと思います

叶えたいです



届かなくていいから
日浅さんとしたいです



臭い言葉を並べてます……

恥ずかしいけど






ぜんぜんこの会話にならへんし
私は違う学校に行くけど



どんどん膨らんでいって

でも今するにはやっぱり

未熟すぎるし

だから学校へ行きながら

自分磨き、努力と言う言葉が
好きなるように頑張ります。



決して学校の勉強は無駄にしません






いつか自分が尊敬している人の
世界観を味わいたいんです




自分がしたいこと


確かに自分の好き事だけで
生きていけることは
楽しいし楽やけど


やっぱちょっと違う気がする

それも思うけど、その半面



尊敬してる人たちに

勇気とか寂しさを紛らわせたり
笑ったり泣いたり

何か気づけたり


沢山何かをもらったように



これだけ自分が変われた事


自分も誰かにしたい。










もし、したくなくなったとしても
現実を見て諦めようとしても

絶対にまたしたくなると思う


そんなん都合いいやつやけど。




自分が周りと比べて
足りないところだらけで

昔からしてる人だって
沢山いるけど




なんか言い表されない程




やっぱりしたい！って思う






同じ事思う人いますかね。








]]> https://ameblo.jp/tsubaaaa/entry-10718214689.html Thu, 25 Nov 2010 22:50:15 +0900 猫のあてちゃん
あてちゃんがいなくなって 
 
 
 
 
 
自分がよくわからなくなって 
今に至る訳で 
 
 
 
人間にない信頼感とか 
 
心地よさがあって 
 
 
 
 
家には絶対いたから 
 
寂しい夜も 
 
むしゃくしゃしたりする時も
 
 
 
 
安心して自分の腕にうずくまって 
ゴロゴロいいながらよく寝たなあ 
 
 
 
形にないだけで 
 
 
とかよく言うけど 
 
 
 
違いすぎて 
ついていけない 
 
 
 
でこにキスも 
ご飯も愚痴も溢せない 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
考えれば考えるほど
喉がキュッとして
目の奥がカーッと熱くなる 
 
 
あてちゃんがいないとやっぱ無理 
 
 
tsubaaaaさんのﾌﾞﾛｸﾞ-091227_2237~01_Ed.jpg
模様も目の色もテロテロする耳も
 
短いシッポもちょっと
高級なじゅうたんみたいな足の裏も 
口のムッてしたとこも
なき声もわかりやすい表情も全部 
 
あてちゃんにしか無いもので 
つつまれてて 
 
初めて出会った猫が 
あてちゃんで良かったと思う 
 
 
 
部屋とか服についてる毛が
どんどん無くなっていって 
 
 
 
悲しさが増す 
 
 
 
 
もっともっと一緒にいたかった 
 
 
 
自分の気持ちが処理出来ない 
]]> https://ameblo.jp/tsubaaaa/entry-10708482259.html Tue, 16 Nov 2010 00:36:32 +0900 もらいゲロをするジョディ
 
ただいまさっき帰りました
 
なかなか疲れたなあ
 
tsubaaaaさんのﾌﾞﾛｸﾞ-100722_1611~0200010001.jpg
 
 
なんかドキッとするの嫌やな 
因みに嫌な方のドキドキ感。
 
 
 
なんかもう嫌になってくるよな 
 
感じれば感じる程 
小さく感じるし 
弱いって余計思った 
 
気にしなくていい事を
どこかで気にしたり 
 
小さい事でむしゃくしゃしたり 
仕方ないのにムキになったり
 
 
細かいモヤモヤが 
たまって大きくなるばっかやな 
いつか爆発するのかな
 
 
誰も完璧じゃないのわ知ってるけど
 
 
 
 
普通に生きたい訳ですよ 
 
周りが評価する自分の価値とか
 
あいつは暗い
コウデとか
インキャラとか
 
気にしてる人達の中で生活してたから
 
昔の自分は必死でした
 
今もちょっと必死かも。
 
 
でももうどうでもよかったりする
だってそんな周りを気にするやつに
本当の友達なんていないでしょ
 
見てて思う
 
 
まあ物凄く酷い人だけだけど。
 
 
 
 
 
 
こんな扱いにくい自分に 
 
友達ができたり
誰かが傍にいてくれたり
普通に接してくれたり
 
 
友達が出来る事が不思議 
 
 
 
 
 
周りの目を気にして
喋りにこなかったりする人 
が居るなかで
 
 
自分に普通に接してくれる人は
 
自分が友達で恥ずかしいとか
思ったりしやへんの？
 
って思ったり、どうせ………… 
とか変な方向に深く考えたり 
 
 
思ったりしないから
一緒にいてくれる事ぐらい
考えれば分かる事なんだけど。
 
 
 
単純に考えればいいのに 
 
 
いつからこんなひねくれたんだ。 
 
 
 
 
 
 
 
 
必要とされたいから
 
 
笑わせたり 
 
明るくしたりする 
 
楽しい時が多いけど
 
たまにふとどん底に落ちる
不思議な瞬間
 
 
 
本当は凄く根暗だ 
 
 
 
 
 
 
はあ………… 
自分が完璧だったらなあ…… 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/tsubaaaa/entry-10707456434.html Mon, 15 Nov 2010 00:18:07 +0900