限界だから会いたいって

でも、返事が

『限界ってなんだよ』

だった。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

何か拒否ですか

みたいに思って相当ショックだったし、そういわれたらさすがに関われないから、

無理ならいいって返事して、そのまま連絡しないことにした。

そしたら、夜中もう寝てたけど。。メールがきた

『今仕事終わったけど？』

って、

すぐにおきて、会えるか聞いたら部屋に来てくれることに

四時過ぎから六時半までの短い時間だったけど・・・

それでも嬉しかった。

でも。そういえば、あたしこのまえ携帯勝手に見られてたんだけど・・・あれは何でだろう？？？

別に見ても何にもないけどな・・・

だって好きなのは一人だし。

ほかの人とは遊んでも触れることすらないし。

早くホテルにいってみたいな。

あたしがえっちしたいって思うなんてホント無いんだけど。

毎日でもいいくらい。。。

はやくまた会いたいな。。。

受け渡しに来た人は・・・

何かかっこよかったんですけど。。。

ケミストリーの川端に似てて。

車もセダンで。

ドキドキだった。

まぁ、だからってどうという事もないんだけどね。

『メイク変えた』

って。

変えてないけど。。。って言ったら、

『そうなんかキレイになったから。なんかいいことあった』

って・・・

まさか。だよね。

幸せだからじゃないよね

わかりやすいのかな・・・ばれてるのかな。

でも。

正直、

嬉しかった。

起きて出てみたら

『今まで飲み会だった。今終わったけど、メール見たよ来てほしい会いたい』

って何か酔ってるからなのか・・・いつもと声が違う。。その喋り方にまたドキドキしてしまって

『ぅん。会いたい。来てほしい』

って答えたら来てくれることになって、迎えに行った

疲れてるみたいだったけど。最初からいちゃいちゃできて嬉しかった

んで、寝る前にはおやすみのちゅーをして。。

途中何回か目が覚めた時はあたしのこと抱きしめてくれたり。

本当に幸せで。

時間が過ぎるのが嫌だった。

ずっと一緒にいたいと思った・・・

別れ際は本当に寂しいけど。

でもそれだけ、一緒に居れて嬉しかった

大好き。

モテたいとか。

あたしはナンパされるのが嫌い。

だって、こいつならヤれそうとか。

騙しやすそうとか・・・そう思われてるんだろうなって。

そう見られたくない。

あたしはほんとに男とか苦手で、

人見知りで、情けない人間で

あまり他人に触りたくもないし。近づきたくもないし。気持ち悪いし・・・・なんだけど。

でも、その反動か、好きな人には触りたくて我慢できなくて。

それが凄くて。自制きかないんじゃないかって位で

それが誤解されてしまったりする。

いい奥さんになりそうだって。あたしを知ってる人はいってくれるけど。

誤解してる人とかは、そう思ってくれてない。

好きな人に誤解されるのってやっぱり辛いよ・・・

すきだって言いたい。

大好きだよって。

怖くて言えないよぅ。

ちゅーしたいって。。そしたら

任せなさいって返事が来て

すごくすごく嬉しくてどきどきして返事した。

任せるって。

でもそれから返事来なくなった・・・

忙しいのかもだけど

嬉しかったから余計に寂しくなって

でも

任せていいってことだから。、、

近いうちにでも会えたらいいな・・・

エッチしたいのにおあずけくらう夢。。

だから朝から欲求不満。

どうしたらいいのかな

会いたいよぅ

かけなおしたら、今から飲むから来る？？

って。

お腹すいてなかったし、飲む気も無かったけど。

会いたいから参加することにした

でも、会うととにかく触りたくなる、、、

触れなかったけど。

やっぱりちゅーとかしたかった。

なんかずっとおあずけだもん。。。つらいよ

でも最後にちょっとスキンシップ？？向こうが触ってくれたから。うん

うれしかったケド、ドキドキしてしまった。

どうしたらいいのかな。

えっちしたいとき。。

どうしたらできるのかな。。

でも心のどこかではばれてほしいのもある。

あたしの本心は、いえないから。

でも知ってもらいたい。

あたしはこんな人間なんだって。

卑怯で、弱い人間なんだって。

自己分析をよくするんだけど。

あたしの中で、自分は臆病で、傷つきやすくて。寂しがりで。

結婚願望がすごくあって。

好きな人にしか触りたくなくて。子供で。。。

なんだけど。

最近、周りに言われるのは。

真面目で、優しくて、物事を全部受け止めすぎて、それに対して真面目に悩んでるから辛くなる。

とか。

もっと自分勝手に生きていいのにとか。

自信もっていいよ。

て

言ってくれる。

お世辞でも、可愛いって言ってくれる。

そういわれるのは嬉しいし、それでも最初は可愛いとか言われるのが嘘だって思うと申し訳無いきもちでいっぱいで

喜べなかったけど。。

今はちょっとづつ、素直に嬉しいって思えるようになった。

『可愛い』

その言葉で嬉しくて少しだけ自信もてるようになる。

大好きな人に言われると元気になる。

『あい』って名前呼ばれるのもすき。

ほんとに大好きだよ。

だから・・・連絡ほしいな。

携帯使わないのも分かってる。

でも、、あいたいよ

寂しいときは呼んでいいって言ってくれたけど。

やっぱり呼べないよ。

断られたら、余計に寂しくなるんだもん。。

ずっと一緒にいたい。

幸せにする

こんなのって迷惑だろうな。

本当なら大好きな人といちゃつきたかった・・・

不機嫌な態度出してしまったし。最悪だ、あたし。

泣き過ぎて辛いよ

ほんとは消えたいし居なくなりたい。

でもそれは怖いしそうなりたくはないから、苦しい。・°・(ノД｀)・°・

仕事の愚痴やら、言うつもりは無かったし・・・

泣きたくもない。

てかずっと泣いてなかったのに。。一気に爆発した。

何も考えず、一人になりたいのもあるけど。

好きな人に触りたい。その願望みたいのはずっとあって。

すきだって言いたいし。思い切り甘えたいしエッチもしたいよ。

でも言えないんだもん・・・

怖くて言えない。

エッチしたいとか。おねだりしたいのに。怖いんだもん。

拒否られたくない。

どうしたらいいのかな

誰か助けて。