https://ameblo.jp/tsubasa3/ 知らぬ間にパニック障害になってた元気（なつもり）なYO-KOのブログ。 ja YO-KOだよ。

すっかり春。
朝晩すずしくて昼あつい。
そんな感じ。

３月に整体にいって自律神経とかととのえてもらって、今じゃすっかり元気。
ごくごく稀に様子がおかしくなるけれど。
あれってなんなのだろうね。

自分の中に隠してる心配事とか。
そういったものがでてきちゃうんだろうね。

心配し過ぎもよくないけれど、隠し事もよくないね。
隠し事ってほどでもないか。

悩みとか考えていることを、人に話せるだけできっとかわるんだろうね。


よーこ

]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-12024984249.html Sun, 10 May 2015 19:03:18 +0900 　YO-KOだよ。

　最近元気なのだよ。
　月の半分はまあまあで、半分はたまに苦しくなる程度だから、もう気にしなくてもおっけーかも。
整体も月１ペースでよくなってるし。

　いいこっちゃ。

　今日はバレンタインだったので、会社の女性達から男性達へチョコあげました。
　担当の営業さんに渡したら笑いながら「お返しめんどくせえ」と言っていました。かれは裏表があって、それをまったく隠していないので大好きです。笑
　そしてそれこそ、会社に置けるバレンタインの位置づけとして、正しいものだと思いました。的を得ているね。


　よーこ。


]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11989895645.html Sat, 14 Feb 2015 20:50:41 +0900 木枯らしはほんと乾燥しますね。アラサーにはつらいわ。ドモホルンリンクルはじめようかしら。

やいのやいの。
職場でインフル流行ってるんです。
だから今日、わたしもそれか？　と思ったらただのパニック発作でした。よかったのか？　笑
目も回るし、変な汗でるし。デスクワークなんですけどね。やつらはアポ無しできますから。
風邪の症状だったら「あれ、喉が」とかあるけど、パニックはアポ無しで来ますから。
ああ、具合わるいな。
よし、帰ろう。
って思えたのが、成長したかな。って感じました。

たぶん今までだったら、「あと２時間で帰れるからもうちょっと我慢しよ」って考えだったと思うけど。思った事を言う。する。というのを心がけないと、いつまでたってもこのままなので、「具合悪いので帰ります」と言いました。言えました自分。
ふつうのことなんだけどね。

いいじゃん。
できたじゃん。
つらいって、いえたじゃん。

こーいうかんじで、いいんだな。
もっと人頼っていいんだな。

(°∀°)b
苦しいけど嬉しい。

寝よう。

]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11981169681.html Sat, 24 Jan 2015 21:07:15 +0900 　YO-KOだよ。

　以前のブログで「財布と相談して妥協せずに。服も食材もヘアメイクも。じゃないと結局着なくなったり使わなくなったりするでしょ？　そのぶん削るとこ削りますけど。」
　って書いてたけど、削り忘れてカードローンが月給並みに膨れ上がってたYO-KOだよ。
　あ～新年早々やっちゃったなあ。やっちゃったよー。ちりも積もれば高額返済だよー。やばいなあー(・∀・)

　年末年始は実家に帰り、楽しいけどつらい。みたいな状態になり。
　いや、実家に帰る２日前とかはミュージックバー行ったりして、楽しく過ごしてたんだよ？
　おっかしーね。

　休み明けって、仕事ヤダヤダなるのはみんななりますよね？
　それって普通だよね？
　休み明けの仕事で、休み癖ついてるから仕事すぐ疲れちゃった。とかも普通だよね？
　めまいになったり、頭がクラクラすることだって、あるよね？　連休明けで身体なまってるとこに仕事だから、そうなるよね？　ちょっとした拒否反応はだれでもでるよね？
　自分の中で何かが切れそうになるっていうか、テンションもあがらずカラ元気ってこともあるよね？ 　そのあと友達と遊んでも全然元気にならないってこともあるよね？
ちょっとくらい苦しい気分になるってのも、あるよね？
　おかしくないよね(・∀・)？

　っていう年末年始と仕事始めでした。
　いま心療内科行ってないから、自分がどんな状態なのかわからないのよね。正直。だからって友達にはなかなか言えないし。
　ここんとこは自分の思った事をきちんと言葉にだすってことを心がけてはいるものの、そう急には変わらないよね(-"-;A

　こういう不安のある方々は、どんなふうに過ごしてるんだろ。
　割り切ってるのかしら。あきらめてるのかしら。

　２０１５年はやりたいこともあるから、こういう不安障害に頭を悩ませる事の少ない１年にしたいな。だってねえ。年を取るごとに１年って短く感じるじゃないですか。こんなことで悩む自分がばかみたいだし、かわいそうだよね。なんかかわいそうだよね。例えば他人に「パニック障害なの？　かわいそう」って言われると、むっ(｀×´)とするかもしれないから自分で言うわ。

　「私、かわいそう」

　今年もよろしく。
　キューちゃん刻んでマヨ和えしたのをバターロールに挟んで食べると、ほんとうにおいしいね。





]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11980029682.html Wed, 21 Jan 2015 22:09:56 +0900 　YO-KOだよ。
　
　ドラえもんの秘密道具で「分解ドライバー」ってのがある。漫画のドラえもんには、強烈な道具がたくさんあるけどいまの私にはこれがほしい。
　整体にいくと、力ぬいてリラックスしてねー(・∀・)って言われるんですが、どうしても力が抜けないんですよね。だからドライバーで分解して、別々にほぐしてまたくっつけたい・・・(´∀｀)

　寒くて内蔵も固まって来て。根本的な不調も相まって冬は苦しいね。でも冬はイベント盛りだくさん！オーケストラ聴きにいくし。クリスマスデートするし女の子と(・∀・)　それ以外にも友達に会うし。
　ていうか、楽しい事をどんどんやらないと心折れそうなのよねヽ(;´ω｀)ノ

　前も言ったけど人と話さないと、どんどん駄目になるんだね。常に考えてしまうから。悪い事ばっかな！！だから不調だってことを考えなくすむのが一番だと思うのよね。

　ひとりって危ういね。



　よーこ。生どらを食べるの巻。



]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11965031623.html Mon, 15 Dec 2014 21:13:08 +0900
　冬本番になってきたので新しいコートを買いました。軽くて着易い。形もかわいい。ちょっと寒いけど(・∀・)ポンチョ型がほしかったんだもの。もうね、アラサーにもなってくると、自分の「イイ」と思った物を買う事にしました。財布と相談して妥協せずに。服も食材もヘアメイクも。じゃないと結局着なくなったり使わなくなったりするでしょ？　そのぶん削るとこ削りますけど。


　急に寒くなったからか、体調が芳しくないみたい。いや元気なんだけど。よくあるちょっとしたダルさが続いてました。したらゾンビ化しました。そうか、こうやってウォーカーになるのか。

　１５時半頃かな。５日の。
　立ちながら説明聞いてたら立ちくらみがしてきたけど、別になんてことない。普通の立ちくらみですよ。「ああ、ちょっと疲れてんのかな」程度の。それがどんどん強くなって動悸が強まるもんだからイラつくんだよね 笑。
　だんだん目が回って来て、それでも普通に振る舞えるからむかつくんだよね。そのあとも普通に電話とって対応したし、営業さんに質問したりと普通なんだけど、気を張っている状態だからできてるってのが前提なんですよね。最近気づいたけど。

　いつもなんの意識もせずに息してるのを、息しろ！　って命令しないと息できないような。そういう状態だったわけです。これ書きながら気づいたわ(/ω＼)そりゃ疲れるわな。
　んでその日はすぐに薬をのみ（ちなみにソラナックスを半分）静まりはしたけど、危ない気持ちを今まで引きずってしまいました。テンション低いし元気はないし、ちょい鬱。みたいな。
　この引きずる状態もいやなんだよなあ。
　そこに居るのも嫌だし。動くのも嫌だし。存在自体が嫌になるよね。
　なんで生きてるの自分？　みたいに考えだすといけないので我に返って「仕方ない」って思うようにしてる。だって仕方ないじゃん。発作でちゃったもんはしゃーないじゃん(・∀・)

　とはいうものの、パニック発作ないほうがもちろんいいわけで、どーにかなんないかなあ。
　ストレスの元は、どこからくるんだろう。
　どうして急に不安になっちゃうんだろう。

　ふと、普通の状態に戻ると、そのとき何を思ってたかなんて忘れちゃうからなあ。
　人と話をしたくない。電話がきてもでたくない。電話もかけたくない。会いたくない。

　いやになっちゃうね。
　ミスド食べるわ。ぽんちゃん。


　よーこ
]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11961486025.html Sat, 06 Dec 2014 22:59:10 +0900 　YO-KOです。
　
　寒い。スカイプしてたら知らない外国人にエロサイト勧誘されました。ネットの世界は怖いね。
　寒いから今夜もお鍋にしました。キムチ鍋。白菜ときのこ、豆腐に春菊。豚バラ肉。ぜんぶいれたら鍋から溢れ出ましたよ。でもおいしいお鍋でした。

　だるい。
　仕事がだるい。めんどい。寒いし起きたくないし残業したくない。とかやってるうちに、家に帰ってダラダラすると、気づけばこんな時間になってる。夜さっさと寝たいのに、ダラダラ起きちゃって結局睡眠時間削ってる。もうちょっと毎日にやりがいとかあれば、ぐっすり寝れると思うんだけど。なんかこう、やりきった感がほしいよね。つまり充実してないんだね。

　充実といえばリア充なんだけど。リア充させるためにはやっぱ恋なんじゃなかろうかﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
って思ったわけよ。こないだの日曜に。こないだの日曜といえば、私は飛行機に乗っていました。夜の飛行機は楽しい。雲の中を突っ切る時の白いもや。上昇するときの気圧。気流を通過する時の揺れ。あと真っ黒な海と都会に近づいた時の夜景。それが楽しい。
　でもいざ飛行機から降りようと思って、座席上の荷物置き場に手を伸ばしたら、荷物に手が届きませんでした！(´Д｀；)リュックが奥の方に追いやられたようで、とどかぬ。後ろから人どんどんくる。なぜか絶望的な気持ちになって、全員降りるまで席に座ってました。５列目にすわっていたのに。

　そのあとアテンダントさんに荷物を取ってもらって、無事に飛行機を降り。
　あ、彼氏つくろ(・∀・)
　って思いました。

　あとは些細な事なんですけど。
　冬だし乾燥するじゃないですか。身体にボディクリーム塗るじゃないですか。背中届かないじゃないですか。
　あ、彼氏つくろ(・∀・)
　って思いました。

　それに恋すると綺麗になるし、気持ちも充実してくるだろうから生活にメリハリできそう。
　てなわけで、彼氏つくるわ。うん。来年な。

　背が高くて、背中にボディクリーム塗ってくれて、パニック発作に理解ある人ならいいや。
　（ただしイケメンに限る）



　ブラウニーたべるわ。


　 ]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11960669510.html Thu, 04 Dec 2014 22:08:02 +0900 。
　はい。YO-KOだよ。

　こないだ３日間札幌に行っていました。寒いだろうって厚着して行ったらたいして寒くもなく、雪も降っていませんでした。北海道らしくなくて拍子抜けしたけど、夜に窓を開けて星空を見ていたら星が流れました。一瞬、青い光が燃えるようにまたたいて、そのままスッと流れて消えました。とてもきれいでした。


　札幌に戻る前日に、どうしても整体に行きたかったのでダメもとで電話をかけたら空いてるとのことでスキップしながら行きました。身体の歪みを治してもらいたい以外にとくに問題はなかったけど、ずっと（無駄に）ふさぎ込んでいたもので。あの鬱っぽさって、どっからくるんだろうね。

　先生に身体をほぐしてもらって、適当に会話して。相変わらず「彼氏つくったほうがいい」と言われたけど、よく思い返せば先生も彼女いないわけだから説得力が全くない。彼氏彼女いるひとに言われるのはわかるんだけど。意味不明だぜ。でも誰かが近くにいてこの危ない感じが緩和されるなら。いてほしいよね。
　とは言うものの自律神経は慢性的に乱れているようでして。そこを重点的に施術してもらいました。終わったあとは身体も軽くって嬉しかったのでこれまたスキップして帰りました。
　元気じゃん(・∀・)

　この慢性的な自律神経の乱れが治ったら、ひょっとしたら、パニック発作に悩む事もないかな？
　すっかり身体をラクにしてウキウキして北海道に行ったはいいけど、実家に帰ったら気が緩んだのか、ためこんだであろう疲れがどっとでてきました。夜は夜で寝付けずに金縛りになるし。なんじゃこれ。おかげさまでか、普段じぶんが、いかに気を張って生活しているかがわかった気がしました。

　身体の力もぜんぜん抜けない。寝てても身体に力が入る。ずっとこんなかんじで身体も凝る。休まんないよね。

　もうミドリムシとかそーいう単細胞生物になりたいわ。
　白い恋人たべる。


　 ]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11959381073.html Mon, 01 Dec 2014 20:23:43 +0900 　YO-KOです。

　雨です。寒いです。明日でかけたいけど、雨だから出かけたくありません。ミュージアムに行きたかったのだけれども渋っています。整体にも行きたいのだけれど渋っています。給料入ったからいけるよﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

　先日、結婚式に参加して１曲歌わせていただきました。でもねすっごく足が震えたのだ！ガクブル！！　そういえば、ライブハウスとかで歌う事はあっても、ああいう明るくて開けた空間で歌うのはかなり久しぶりだったわ。でも喜んでもらえてよかったです。新郎新婦に一番に喜んでもらえるのが本当に嬉しいです。挙式のあとに職場の先輩に握手を求められました。はい、先輩は酔っぱらってました。

　しかしながら前日からの体調不良を引きずっていたのか、頭の片隅の鬱っぽさがとても嫌でした。華やかな挙式にのめり込めないというか、自分だけとても遠くにいるような感じというか。大人数の中にいるのが恐らく苦手なのでしょうね。今週末も結婚式に行くんですけど(・∀・)

　その後は２次会のカラオケにいきまして。気楽に歌える楽しめる盛り上がれる！　ってことで今流行のlet it go　歌ったり。したんですが。
　テンションすごい低いのわたし！！！

　すっごくテンション低くて元気がない。とてもない。なぜこんな日にテンション低いんだ。酔っぱらってはしゃいでる男性社員がとても羨ましかった。ああいうふうになりたいわ。お酒を飲む事はできるし、夏季ビアガーデンで飲んだビールはおいしかったよ。すごく。でもまだちょっと抵抗があるんだな。

　お酒は弱い訳じゃないんです。カクテル４杯飲んでも店の外にでたらすぐ冷めるんですが。
　結構前にスパークリングワインを飲みまして、そのあと急に不安になって帰りの電車で悲惨な目にあってから、ちょっとお酒が苦手になってしまいまして。ゲロゲロしたわけではないよ(・∀・)
　電車で立っていたら、またこれが発車したら１０分ドアが開かないものだったからでしょうか。動悸が速まり視界がどんどんまっしろになっていって必死でそこに立っていました。座ってるおじさんが不安そうにこっちみてたけど、なんなら席ゆずってくれよ。

　てことで、お酒飲んでハメ外しちゃえ☆みたいなことが怖くてできないんですね(ﾉω･､)
　ちゃんと電車に乗れるかなあ、家まで帰れるかなあ。っていう子供みたいな不安がぐるぐる頭を回って、昨日の帰りも同僚と別れた後、地下鉄乗り場の前で誰かを待っていました。同じ方面の人いないかしら。って。いないから普通に帰ったけど。気のせいだって思って電車乗ったわ。来る時も乗れたんだから、ちょっとくらいお酒のんだからって（ほんとちょっと）帰りは電車乗るの怖いです、ってどーいうことよ。


　でも謎につらかったなあ。２次会のカラオケ。超楽しい曲聴いて、手拍子して盛り上がってるのに。楽しめない。なにあのツラさ。瞬間的に真顔に戻る感じ。素に戻る感じ。笑ってられない。リズム取る気なし。途中で部屋を出て、通路にならんだ椅子に腰掛けたときの脱力感。でも部屋から誰かが出て来る前に、突っ込まれるとそれはそれでしんどいから早めに部屋に戻って手拍子をした。２次会後に帰る人に便乗しようとしたけど、新郎新婦に挨拶してる間に「え？　帰っちゃうの？　歌おうよ」と言われました。（決してパワハラではない）(・∀・)したら歌うやん。３次会もいましたよ。
　普段寡黙な先輩が寄って楽しそうに歌ってるのを聴くのはもちろん楽しかったんだけど、途中で私の電源が落ちるんだよね。嫌だわもう。単に疲れてるだけ、ってのとはちょっと違うんだよね。

　なんだかなあ。誰かに相談して、「大丈夫だから酔っぱらっちゃいなよ！　ちゃんと電車に乗って帰れるよ！」みたいに言ってもらえれば、大丈夫かも！　気にしないで楽しめるかも！　って思えるのかしら。こんなことで悩んだりもしなくなるのかしら。


　プラネタリウム行きたい。

　よーこ

　

]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11956930543.html Tue, 25 Nov 2014 21:57:03 +0900
　世間は３連休ですが私の職場は土曜日も仕事なので２連休です。そして明日は結婚式のお祝いに行きます。ネイルにドレスにいろいろ選んでいるのでわくわくしてます。余興で歌も贈らせてもらいます。なんたる光栄。セルフエステもしていこう。めざせ美脚(^O^)

　今日は休みだってのに朝の７時に目が覚めてしまいました。でも鳥の鳴き声がしてきて、それで起きる朝ってのも清々しくていいものですね。布団の中でごろごろしながらTVをつけてぼんやりし、それに飽きたらご飯を炊いて洗濯をしました。顔を洗って着替えて掃除をし、ご飯を食べて支度を終えて公園の方へ向かいました。駒沢公園みたいな、そういう大きい公園が近くにあります。体育館、テニスコート、ジョギングコースなどの施設が入っていて、この時期はイチョウ並木がとてもきれいです。その図書館に本を返しに行くついでに、コーヒーショップで朝のコーヒーを啜りながら残りのページを読んでしまおう。そして、別の本も借りて返ろう。いい散歩だと思いました。


　１．５キロ程ゆっくり歩いてお店に行くと、日曜の昼だからか賑わっていました。カウンター席に座ってコーヒーとサンドイッチを食べました。今日読んだ本は池澤夏樹さんのもので、大学生の時からすごく好き。特にスティルライフが好き(・∀・)

　まー、のんびりした休日だなって思ってたら本の文字が「ぐにゃ」ってなりだした。
　(゜д゜；)ん？

　って思ったけど「気のせい気のせい」と言い聞かせてそのまま本に目を落とす。でもだんだんと、本と自分の間の距離感が掴めなくなってきて、じわりじわりと変な汗。暖房きき過ぎなんじゃね？と自分をごまかすけど、久しぶりにキました(´∀｀)！　私ゾンビになるわ。

　コーヒーのせいか？　いやでもこないだ熱海いったときにコーヒーのんだよ？そのときは大丈夫だったじゃん。カフェインは控えたほうがいいって結構前に言われたけど、ほんのコーヒー１杯だぜ？　おかしいだろ。
　あ、結婚式で歌うのでナーバスになってんの？　いやいや、いままで人前で何回歌ってるのさ。結婚式で歌うのも初めてじゃないじゃん。
　昨日地震があったけどそれがまだ身体から抜けてないのかな？　したら地震の後は毎回こういう状態になってるんじゃないの？

　わかんね！　と思って、店をでて図書館に向かいました。心無しか、風で木々が揺れてるのを見るだけでもちょっとおかしな感じがする。足が自分のものじゃないみたいで様子がおかしい。図書館にいって本を返却して本当は別の本を貸し出ししたかったけれど、あの整列された棚の間を行き来してると、なんとも言えない気持ち悪さ。そこにいられないけど、じっとしているのも苦しいけど動くのも苦しいっていう変な感じ。危ないなあ(・∀・)

　とにかく家に帰ろうと思って来た道を戻る。平らなはずの道を歩いているはずなのに、足から伝わる感触はグニャグニャの道を歩いているみたい。しっかりと一歩一歩を踏みしめないとまっすぐ歩けない。いやよこの感じ(((( ;°Д°))))おかしいでしょ！　ついこのあいだまで、普通に元気で、まあ普通の状態だったのに(｀Δ´)　道の途中で立ち止まったり、ふらふら歩いてみたりしてるうちにじわじわと冷や汗が。熱いのと冷たいのが額を交互に流れている様なそんな感じで、歩いて家まで帰りました。

　タクシーでもつかまえて帰るか、ベンチに座って落ち着くのを待つかってのもアリかもしれないけど、じっとそこにいるのがもう無理なのよね。ただの公園のベンチに座ってて危険を感じるってなんなのマジで(-з-)　タクシーもさ、あの小さな密室に知らない人と数分でも閉じこもっているのを想像するだけで無理。普段はなんともないはずなんだけど。

　んで、家についてそのまま布団に転がりました。まだ気が立っているような落ち着かない状態でしばらく目を開けていました。もう寝ちゃえと思って目をつぶったら金縛りにあったけど、即解いた。
あれ疲れるんだよね。疲れてるのかな(-"-;A

　起きてからもしばらくはどんよりとした気分だった。頭が重くてクリアじゃない。
　嫌だわもう(｀ε´)せっかくのお休みなのに、なぜこうなる。

　人と話すのもしんどくて、整体にも行きたいのに電話をかけるのがとてもおっくう。友達にも話せばいいのに、何をどう話せばいいのかわからないまま今に至る。とりあえず何かしようと思ってネットで英会話やったけど、ぜんぜんテンションあがらず。

　やっぱ駄目な時はなにやっても駄目なんだね。今夜はなにもかもあきらめよ。

　明日起きたら普通に戻ってますように。


　
　ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
]]> https://ameblo.jp/tsubasa3/entry-11956028768.html Sun, 23 Nov 2014 19:20:29 +0900