それを見て少し安心してたけど、気持ちの浮き沈みがあるのか、タイミング悪くSNSで素直に喜べばいいものを

「まだ赤ちゃんいらんのに妊娠したー」

などの投稿を見たり

1から10まで説明して休みをもらってた嫁の会社の人は、実はちゃんと分かってくれてなくて

「普通の妊娠」

だと思われていて、また1から説明しやなあかんくなったと、嫁は泣いた。

その他にも色々精神的にしんどい事があったんやと思う。

嫁の体にあいた3つの傷は徐々に良くはなって来てるけど、やっぱり精神的な傷はこの先もずっと残るんやと思う…。

ここまで色々書いて来ました。

ほんま文章力なくてわかりにくくて申し訳ないです。

あと、内容も暗くて申し訳ないです。

けど俺が言いたいのは

「普通の妊娠」が出来なくて悩んでる夫婦、女性、男性がいる事

その夫婦の中には赤ちゃんが欲しくて身体的にも精神的にもしんどい「不妊治療」をしてる夫婦がいる事

その不妊治療は「保険適用外」で金銭的にもしんどい事

今回俺の嫁は子宮外妊娠になってしまい、左の卵管を切る結果になったけど、もっと辛い思いをしてる夫婦、女性がいる事

を皆に分かって欲しくて嫁の許可を得てこのブログを書く事にしました。

俺もそうやし、嫁も思ってるのが周りの認知度？って言うんかな？理解があまりないのが辛い

かといって勘違いしてほしくないのは、妊娠、出産、育児の報告をしやんといてくれとか、そっとしといてくれとか、そうゆうのではないんです。

少しでもいいんで、世の中こうゆう夫婦もいてるんやって事を頭の隅にでも置いといてくれて、少しでもいいんで理解してくれたらいいんです。

最後まで読んでいただいた方々、ありがとうございました。

手から足から管まみれで麻酔がまだ効いていて意識がもうろうとしてたから何も声をかけれず、ただベットの横に座って嫁の意識がハッキリするのを待っていた。

看護師さんがたまに血圧やらをはかりにきてくれたけど、ひたすら嫁は小さい声で「痛い、痛い…」と言ってはまた寝てを繰り返し、しばらくしてだんだんと意識がハッキリしてくるのが分かった。

嫁と普通に会話できるようになって、先生に説明してもらった事を出来るだけそのまま嫁に説明をしたら

「そっか、先生上手いことしてくれたんやなぁ、感謝やなぁ。」

と酸素マスクごしにまた小さい声で言った。

この日から5日間嫁は入院する事になったのと同時に俺は5日間一人で生活しやなあかんくなった…この5日間も大変やった…。

仕事終わってから毎日面会に行き、帰って飯食って風呂入って洗濯、洗い物、猫の世話…朝起きても、寝る時も一人でむっちゃ孤独やったし、何より毎日こんなめんどくさい事やってくれてる嫁、そして主婦すげぇって思った。ほんまに感謝でしかない。

いちよう掃除、洗濯、洗い物ぐらいは出来るけど(それでも主婦からしたら全然出来てないレベル)飯だけがどーしても無理でそれだけはオカンに頼って何とか飢えをしのげたから助かった…

オカンありがとう

オカンもほぼ毎日面会に来てくれたし、嫁の友達もいっぱい来てくれたおかげでまだ嫁もそんなに退屈しやんかったんとちゃうかな？

皆ほんまにありがとうございました！

そして何とか予定通り無事退院！

しかし、しばらくは走ったり、激しい運動や車の運転、お風呂につかるのもダメで、しばらくは安静にと言われ嫁は5日ぶりに我が家に帰ってきた！

続く。

「急に言われても困るなぁ。」

「もうちょい早く言ってくれたら何とかなったけど。」

「それは夕方ぐらいにわからんかったんか？」

などと言われ、世話になって良くしてくれてる上司やけどさすがのその時は腹が立ってブチ切れそうやった。

そこを何とかグッとこらえて、ただただひたすら謝り続けゴリ押しで休みをもらい次の日朝一でまた嫁と病院へ。

少し待たされたけど朝一から行っただけあっていつもより早く診察室に呼ばれた。

そして先生からの一言。

「今日は手術しましょう。」

ホルモンの数値がまた上がってたうえに、18ミリまで育ってたらしく、いつ破裂してもおかしくない状況だったらしい。

1番避けたかった嫁の「卵管」を切る事になった…

あまりにもことごとく悪い方へ進んでいってむっちゃ辛かって泣きそうやったけど、嫁の方が何億倍も辛いと思ってこらえてたら嫁から

「冷蔵庫のお肉使わんのやったら冷凍庫に戻しといて、昨日の残りから食べてね。あと非常食用に買ってるご飯とカップ麺食べていいよ。」

「掃除、洗濯、洗い物とか置いといてくれたら退院してから私やるからね。」

「猫のトイレシートは土曜ぐらいに交換してあげてね。」

って自分の事より俺と猫の事を心配しだした…ほんまは辛くて不安で怖いはずやのに…。

俺は泣きそうになったのを必死でこらえて

「わかった…わかった。」としか言えなかった。

手術をするってわかってから俺のオカンに連絡して事情を説明したらオカンも仕事を抜けて病院まで来てくれた。

それからバタバタと手術の為の検査と説明を受け嫁は手術室へ、俺とオカンは待機する部屋へ案内された。

手術自体は1時間ちょいぐらいやったらしいけど、それまでの麻酔の準備やらでトータル2時間ぐらい待ったら看護師さんから

「手術無事終わりました、先生からお話があるのでこちらの部屋へどうぞ。」

とこじんまりとした部屋に案内された。

手術着？ってゆうんかな？よくテレビで見るような格好をした先生が

「少しだけ出血がありましたし、癒着もしてましたが何とか腹腔鏡手術だけで終わらせる事が出来ました。そしてこれが切除した卵管です。」

とビニール袋に入った卵管を机の上に置いて見せてくれた。

今まで診察の時は白黒でグニャグニャの何が何かわからんエコー写真でしか見てなくて、先生の言う「18ミリ」がピンと来てなかったけど、実際切り取った本物を見たときオカンと俺は言葉出やんかった…。

たった4ミリぐらいしかない管にウズラの卵ぐらいの大きさまで育った卵がそのビニール袋に入ってた。

「実物を見てみたら、注射は効かないぐらい育ってました。このまま様子を見ていたらまず間違いなく破裂してもっとひどい事になってましたね。」

「今回は左の卵管切除ってゆう残念な結果になってしまったけど、卵巣と右の卵管、子宮は無事なので今後妊娠出来ない訳ではないですからね。」

無事手術を成功させてくれた先生には感謝でしかないけど、同時に嫁の左の卵管が無くなって、妊娠する確率がさらに減ってしまったとゆう現実をつきつけられてむっちゃ複雑な気持ちになった…。

続く。

おそらく読みにくいです…すいません…

先生に注射をお願いしてから約一時間後ぐらいに嫁の両腕に抗がん剤の一種の注射が打たれた。

「この注射で※ホルモンの数値が下がってたら効果が出てるって事なので、三日後に検査して数値が下がってなかったら週明けてからもう一度注射を打ちましょう。」

(※ホルモンの数値が高かったら妊娠してて、低かったら妊娠していないって事らしいです)

って事になりこの日は家に帰った。

朝一から病院行って帰ってきたら夕方で、二人ともクタクタやった。

そしてその二日後の日付変わったぐらいに、普段は俺の事を起こしに来ないはずの飼い猫のくろぶーが必要以上に俺の事を起こしに来た。

腹の上に乗ったり、顔を舐めに来たり、爪を立てたりとありとあらゆる手段を使ってきたのでさすがの俺も起きてしまい、時計を見たらまだ0時38分、この時点で普段のくろぶーとは何か様子が違うなとは思った

がしかし、俺は「まだ寝れるやん。」と思い布団を頭からかぶった時に気がついた。

横で寝ている嫁がビビるぐらいうなされてる。

一瞬で目が覚めて「大丈夫か⁉︎」って聞いたら嫁は「ちょっとしたら治ると思う…。」と言ったものの、ひたすらうなされてるから「これはダメや！」と思い病院へ連絡して嫁を車に乗せて救急へ走った。

時間外なので担当の先生ではなく、まだ若い感じの先生で少し不安やった。

とりあえず血と尿の検査、そしてエコーをしてもらった結果は

「ホルモンの数値は下がってるから注射は効いてると思いますし、出血も見られませんが、少し卵が大きくなってます。痛み止めの点滴を打って様子を見ましょう。」

と言われ点滴を打ってもらってしばらくしたら痛みがひいてきた様子だったのでこの日は帰宅。

くろぶーが奇跡的に起こしてくれやんかったら俺は気付かず寝てたと思う…

次の日、嫁一人で検査に行き、結果はホルモンの数値が上がっていたと報告があった。

卵も16ミリぐらいまで大きくなっていたらしい…

そもそも女性の卵管の太さは約4ミリぐらいしかないらしく、嫁は4ミリの卵管の中に16ミリの卵を抱えていた。

先生も嫁の出来るだけ卵管は残したいとゆう気持ちを分かってくれてか、また週明け注射を打つ事に決めこの日は検査だけで終わった。

そして週明け注射の日、この日は仕事を途中で抜けさせてもらって俺も同行。

恒例になってしまった血と尿検査を先に済ませエコーの検査。

結果は救急で夜中走った時よりホルモンの数値が下がっていた。

先生も「いい感じに数値下がってます。今日は注射して、次の検査で今よりホルモンの数値が下がっていれば大丈夫やと思いますので、また三日後に検査だけしに来てください。」

と言われ帰宅。

そして次の日の夕方、嫁は買い物に出かけてて先に俺が帰宅。

買い物から帰ってきた嫁と何気ない会話をしてる途中に「トイレ行ってくる。」と言い嫁はトイレへ、それから小一時間出てこなくて心配になり声をかけに行ったら「お腹痛い…。」と返事が返ってきた。

それから少しして嫁がトイレから出てきたけど、そのまま倒れこんでしまったのですぐに救急車を呼び病院へ。

また一通り検査をした結果、ホルモンの数値は上がってた…

痛み止めの点滴を打ち先生に言われたのが

「明日朝一で診察に来てください、検査して結果次第では手術をして入院してもらうかもしれませんので、朝7時以降飲み食いしないで下さい。」

この時俺は、もう何を信じていいのか全くわからなくなってた…

続く。

紹介状を書いてもらい次の日、二人で大きな病院へ

向かってる途中も俺はまだわずかな可能性を信じてた。とゆうより自分に言い聞かせてた。

病院に着き、まず血液検査と尿検査を済ませ結果が出るまで約一時間ぐらいかかると言われ、その間に嫁は診察室に呼ばれてエコーで診てもらった。

そして戻ってきた先生から

「やっぱり子宮外妊娠の可能性が高いですね、約14ミリぐらいまで育ってます。」

「現時点で心拍が見られないので今なら注射で何とかなるかもしれませんけど、まだ血液と尿の検査結果が出てないですし、場所も微妙な位置なので10割子宮外妊娠とは言えないです。」

と淡々と説明された。

嫁が「子宮外妊娠の可能性は何割ぐらいですか？」

と聞くと先生は

「9割です。」

ほぼ確定やった。

血液と尿の検査が出るまで二人でどーするか考えといて下さいと言われ待合室で話し合った。

選択肢は3つ

1、残りの1割を信じる

2、注射をして流す

3、左の卵管を切る

それぞれリスクはある。

最初二人の意見は、嫁がしんどい治療してやっと妊娠出来たから残りの1割を信じたい気持ちでいっぱいやったけど、先生が「心拍が見られない。」と言った言葉がむちゃくちゃ重かった。

心拍は無くても我が子は我が子…悩みに悩んで心痛いけど、出来るだけ卵管は残しておきたいって嫁の意見を尊重して今回の妊娠を諦めて注射をしてもらう事にした。

二人で決断してからしばらくして診察室に呼ばれた。

「血液検査と尿検査の結果、時期的なのとかホルモンの数値とかを見てまず間違いなく妊娠してるけど、このホルモンの数値で心拍見られないのはやっぱり子宮外妊娠でまず間違いないでしょう。」

「さっきも言ったみたいに今この段階でもし心拍が見れてたとしたら注射では無理で卵管を切るしか方法はなかったです。」

「あと、注射は1週間おきに様子を見ながら打ちます。注射をしても100%良くなるわけではなくて、最悪の場合効果がなかったら卵管を切る手術をしなければならないかもしれません。」

と先生から子宮外妊娠確定の報告と説明を受けて、二人で注射をお願いした。

ゆうてその注射は抗がん剤の一種らしく、先生が言うにそんなにキツくはないし、量もちょっとやから副作用はほとんど出やんと思うから大丈夫って言われたけど、嫁の体が心配で仕方なかったのと、この注射で我が子がいなくなるのかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいやった…

続く。

その後2人で色々話し合いをし、結果やっぱりお互い赤ちゃんは欲しいので、それならまた不妊治療を頑張ろうって事になりました。

けど今回からは無理せず、出来る範囲で

最悪、俺と嫁と飼ってる猫3匹でも幸せやからしんどくなって嫌になったら不妊治療をやめようって約束しました。

それからまたタイミング療法を行い、しばらくして仕事中に嫁からLINEが来た

「今日は早く帰ってきて。」

何かあったのかと思い仕事を終わらせて急いで帰ると嫁が俺に「これ見て。」と見せて来たのは検査薬

ハッキリと妊娠の反応がある検査薬でした。

俺は嬉しさと驚きで「そうか、そうか。」

としか言えなかった。

嫁は以前の事があったからか、喜びが半分、不安が半分って感じでした。

とりあえず一回いつも行ってる病院に電話して聞いてみるか？って事で電話したら「そこまで反応出てるんやったら妊娠してると思います。週明けぐらいに一回検査しに来て下さい。」と言われ週明け2人で病院に行く事に

しました。

その間にだんだん実感わいて来て「俺がパパになる」とか「名前はどーしよう」とか色々考えて、しまいにはネットで「パパになる心得」って検索して一人で「なるほどな！」って納得したりしてた。

そして検査の日、俺の仕事が終わってから一緒に病院に行くつもりやったけど、仕事中嫁から「お腹の調子いつもと違って変やから午前中に一人で病院行ってくる。」と連絡があり、俺は「きっと大丈夫」「ちゃんと妊娠してる」と願いながら嫁の連絡を待った。

そしてちょうど昼休憩の時に嫁からLINE

「ダメやった。子宮外妊娠の可能性あるって。」

意味わからんぐらい頭真っ白になってちょっとの間何も考えれず、しばらくしてから都合の良いように「きっと先生の判断ミスで実は大丈夫でドッキリでした」ってオチなんだろうって自分で言い聞かせてた。

そうでもしやな気狂いそうやった。

仕事を終わらせて家に帰って嫁から詳しく話を聞いた。

本来、受精した卵は二つある「卵管」とゆう管を片方どちらかを通って「子宮」に辿り着きそこでくっついて赤ちゃんになるらしいけど、嫁の場合は子宮まで辿り着かず途中の左の卵管でくっついてしまった可能性があるとの事。

もし卵管に卵がくっついてしまっていたら、もちろん卵管で赤ちゃんは育てる事は出来なくて、薬を使って流すか、最悪卵管を切ってしまうかの二択になってしまうと…

いつも通ってる病院の先生からは

「まだ100%子宮外妊娠とは言い切れずハッキリとはわからないので、紹介状書きますから明日大きな病院で検査してもらって下さい。」と言われ、次の日俺は仕事を途中で抜けさせてもらって二人で病院に行きました。

ほんのわずかな可能性を信じて希望を抱くのがこれほどしんどい事とは思わなかった。

続く。

正直いい内容ではありません。

けど、少しでも多くの人に知ってもらいたいと思い嫁の許可を得て書く事にしました。

おそらく少し長くなるかもしれないので何回かに分けて書こうと思いますが、文章力がなく何言ってるかわかりにくいかもしれませんし、合間合間で書くので時間がかかると思います。

最初に少しでも多くの人に知ってもらいたいと言いましたが、不快な気持ちになる方もいてるかもしれません、精神的にしんどい方はスルーしていただいて大丈夫です。

まず俺の嫁は「多嚢胞性卵巣症候群(たのうほうせいらんそうしょうこうぐん)」とゆう疾患を持っています。

卵巣に卵胞（卵子の入ったふくろ）がたくさんできるのですが、なかなか排卵できない病気です。つまり赤ちゃんが出来にくい体なのです。

その事実と女性の体の仕組みを嫁から聞いた時、初めは聞きなれない言葉ばかりであまり意味がわからず「赤ちゃん出来やすくする薬もらってるんやったら大丈夫なんじゃないん？」と正直甘い考えでいてました…。

その間嫁は一人で病院に通い、診察を受け、卵を作る薬を飲み「今回も卵ダメやった。」と次は生理を来さす薬を飲んでリセットし、また卵を作る薬を飲んでの繰り返し

この時さすがに俺もこんなに出来ないもんなのかと思い、嫁から何回も説明してもらい、自分なりに調べて、一緒に病院について行って先生に聞いたりしてやっと「そんな簡単な事ではない」と理解し、嫁は一人で頑張ってた不妊治療を俺はそこでやっとスタートラインに立ちました。

俺らが行ってたのはタイミング療法。

嫁は基礎体温を測り病院に通って薬を飲み、先生にタイミングを聞き俺に報告してタイミングを計るとゆうやり方。

それを繰り返してたある日、嫁が「これはまさか？」とわりと確信に近い思い当たる節があったらしく俺が出掛けてる時に検査薬を使った結果

反応はなし

期待してた分ショックは相当デカかったのにも関わらず、俺に気を使いその事を隠しいつも通り明るく接してくれてた嫁に対して、俺は悪気がなく無意識で良かれとゆう1番タチの悪いパターンでデリカシーの無い事を言ったり行動を嫁にしていた。

それにプラス、仕事の事や友達の妊娠、出産の報告など重なり嫁の不満と不安が大爆発。

「自分が情けない。」

「悔しい。」

「周りの妊娠報告が辛い。」

「先の見えない治療が不安でしんどい。」

「今回のは期待してたのに。」

「あんたは何もわかってくれてない。」

と泣きながら俺に話した。

普段から自分の事より他人に気を使い、しんどい事や辛い事を隠して周りにはバレないように明るくふるまう性格の嫁って俺が1番分かってやなあかんはずやのに…

そこまで悩んで苦しんで精神的に深刻なダメージ受けてる嫁の事を俺は何一つわかってなかった…。

続く