目が覚めると、手足が動かない。

いや動かないように縛られている。

ピッピッピッピ......

ICUに無機質な音が響き渡る。

病室は真っ暗で非常灯の灯りだけが、

存在感を増している。

幼少期を無事乗り切り、小1で

先天性心疾患の手術を受けました。

当時、母親は弟の育児で手一杯。

まだ50代だった祖母が病室で寝泊まりし

付き添ってくれたのを覚えています。

小さな体で採血する時も、精一杯ニコニコ

していた日々。

処置室に飾られていたアンパンマンの絵は

今でも鮮明に覚えています。

ここで引いて見てみましょう。

すっごく残酷で、不幸な出来事でしょうか❓

何故❓

当時の私はなんとなく自分の置かれている

状況に一種の諦めみたいなものを

感じていました。

多分、必要以上に他人に期待することも

期待しないこともこのあたりで培われていった

のかな❓😞

引きで見ると、状況は幸福でも不幸でもなく

ただ淡々と流れてくるエピソードに

過ぎません。

それを当時6歳の私が幸か不幸か知るよしもなく、、、

エピソードが淡々と流れてくる→そのエピソードについて感情が生まれる→その感情に飲み込まれる→負の感情が大きい→私、めっちゃ不幸やん

エピソードに幸か不幸か意味付けるのでなく、

私自身がそれらに立ち向かっていった姿勢を

見ると一瞬だけ輝いていた瞬間があったと

思うのです。

得体の知れない恐怖に立ち向かって、

ICUから出てきてこのブログを

30年後書いている。

得体の知れない恐怖感、しんどさ、

よく耐えたなあと。

人間が恐怖に苛まされている時、

私が怯えているのは何故❓と

考える機会も必要です。

一歩引いて観る感覚。

このブログを書こうとしたきっかけは、

色々ありますが、一番は自分の気持ちを

整理したかったから。

@先天性疾患

@婚活連敗無理ゲー

@好きな人が別の人の彼氏になったよ←

@告知

この1年間これらのことが段々と自分の

心を蝕んでいき、ある日プツッと

切れた。

特に告知された時は、

頭の中で昔のドラマに出ていたキムタク並みに

「ちょちょちょ待てよ！」

「何の間違いなんだよ！」

そのセリフがエンドレスリピートされてました。

私って脳内にキムタク飼ってるかも。

と、同時にじつはホッとしてた部分もある。

親ガチャ

遺伝子ガチャ

そういう抗えないものに辟易し、

職場では振られた相手と毎日まいにち

顔を合わす。

「35で黄泉の国へ旅立つのは早いかも

しれないが、来世こそは何もかもに

恵まれて幸せに暮らせるだろう」

精神論的に私の思考回路は自己防衛に

走っていたのです。

ここを引きで見ると、確かに

○○ガチャにはとんと縁遠い人生だったかも

しれないですが医療技術の日々の発展のおかげで

余命2歳→今35歳まで確かに自分という

人間が存在してたのですから。

○○ガチャ

適齢期

妊娠出産

には縁遠い人生だったかもしれない。

けど、職場に行けば

「○○せんせー！最近、見ないから寂しい😞」

とおっしゃってくれるありがたい人々が

いてくれるのです。

昔、自分に向けられた憐れみの目から

なんとなく私は可哀想な人間だ。

と自分で自分の価値を見積もって、

こんな自分には価値は無い

生きてることがしんどい。

この思想回路にずっといたわけです。

本当は他人はそこまで憐れんで無かったのに

自分に向けられる愛情の目は沢山たくさん

あったのに。

引きで人生を観れる技術が無かったので、

辛かったでしょう。

おっとちょっと長すぎました。

ではこのブログを読んでくれてる皆様の

力に少しでもなれますように。

#石垣島

#先天性疾患

#婚活連敗無理ゲー

#精神論

#人生は引きで観る

#You 

#thanks 

周りと自分は違うのが当たり前🙃

いや、でも本当は普通にプールに入りたい

物心つく頃は自分はみんなとは違う誰か

いや、何か大人たちに

「しんどくない❓」

「大丈夫❓」

と毎日まいにち聞かれていた。

そう言われてもしんどいことはしんどい。

でも、自分がどうしてしんどいのか

分からない。

得体の知れないしんどさ

今考えるとめちゃくちゃ怖かっただろうなと。

ここでも精神論的にひいてみると、

心臓が悪い＋得体の知れないしんどさ

→なんだかめちゃめちゃしんどい→怖い

に連鎖して自分の中のキャパシティでは

対処出来なかったと思うんです。

爪がみんなと違う紫色も理解出来なかった。

かけっこが遅いのも、

プールに入れないのも

「可哀想」と同情されるのも。

世の中の怖いことってなんだと思いますか❓

某有名な貞子❓

富士急戦慄病棟❓

covid-19❓

○○という病気❓

地震❓

何故怖いの❓

得体が知れないからです😞

今まで普通に生活してて、

いきなり電気が止まって

真っ暗な中生活して下さいって

言われたらどうする❓

いや、普通の人はおかしくなると思う。

得体の知れない○○

に踊らされている昨今の世界情勢

政治を責める❓

世界を責める❓

ううん。

何も責めなくて良いよ😊

責めるんじゃなくて、一旦振り返って

私は何がそんなに怖いのか、

得体の知れない○○はどういう性質で

どういう形状なのか。

それが分かっただけで大丈夫だよ🙂

#石垣島

#先天性

#you

#専門職

#thanks 

先天性○○

とはどんなに恐ろしいもの❓

と考える人は多々いると思う。

精神論的に病気、疾患が恐ろしいと

いうよりワケが分からない

得体の知れない怖さが

「こわ、、、」

「いや、まじで、、」

「どうして私がこんな○○に、、、」

半々だと思うのです。

例えば、covid-19 

pandemic

コロナ禍

なんか聞いたことも無いし、

戦時中みたいに規制される→罹患したら→

大変だ→でも防ぐ方法分からん→恐ろしい

と。

とりあえず、

彼氏に振られた人

婚活連敗の人

○○という病気を宣告された人

結婚式翌日に一人で式場に来た人

あなたのダメージ

ショック

怒り

悲しみ

寂しさ

一旦置いといて、今日はもう寝ちゃお😴

いやいや、

あんた何様やねんと、、、

怒る気持ちも一旦置いとこう。

私も当事者だったから。

だから言える。

得体の知れない怖さに怯えるのは今日で

おしまい!

#石垣島

#精神論

#先天性

#thanks

#とりあえず

#餅つきなされ

生まれた時から先天性の心臓病を患ってました。

当時の先生いわく、この病気で二歳まで

生きた症例はごく僅か。

母はどんな絶望したでしょう。

父は、、、

知らないです。

ここで一歩引いて考えてみると、

絶望ですかね❓

僅かという言葉は希望そのものだと思うのですが(´ω｀)

いや、あんた運が良かっただけやんと

思う方もいらっしゃるでしょう。

そうです。

つばさ水軍は運だけでここまで乗り切ったのです。

#精神論

#石垣島

#先天性

#専門職

   

精神論I

このブログは一個人の闘病記ならぬ、

自分ならどう捉えるか❓作者が

試行錯誤してる過程をありのまま

つらつらと記載したものです。

お見苦しい点、多々ございますが、

読んで頂けたら幸いです。

#thanks

#先天性

#石垣島

#サバイバー

#you 

#精神論を客観的に捉える