小さい頃から

ほんの少し疲れた時、私は広い田舎の道路の真ん中で

空を見上げるようにしていた。

目を瞑ってじっとして

風を感じたら

体も心も、いろんなあやとりみたいな気持ちも

全部空に吸い込まれて

全部なかったことにできたような

空っぽの気持ちになれる。

そうしたら涙が出てきて

それが空っぽになった容器を

外と中の気圧と水圧が均等になるまで

埋めてくれる。

ここ何ヶ月か、私は夢を見ていた。

すごく幸せな日常があったのだ。

私の周りには人がいて

私が弱りそうになったとき、

倒れそうになったとき、

全部投げ出しそうになったとき、

支えてくれる人が沢山いた。

これは私の中では革命的なことで

アワヨクバ

これがずっと続けばなんて。

でもそんなことはあるわけないと

今まではちゃんと分かっていたのに。

ふと我に返って。

今、足元を見つめると

シロツメグサが咲いていることに気づいた。

ああ、もう五月なんだなぁ。

犬の散歩を最近サボっている。

毎日母親が行っていることさえ

忘れていた。

月日は早いなぁ

なんて悟ったようなことを考えながら

私は土手沿いの道を歩く。

あと５００ｍほど行けば、数え切れないくらいの車と

二足歩行をしっかりと覚えて

それがあたかも当然だと思っているニンゲンが行き交う大通りに出る。

それがすごくコワイ。

理解のできない思念と

心に染み込みすぎる悲しみと

関係ない人まで切り裂く嫉妬と。

それらを全て抱えている計りきれないほどの憎しみと。

遠くに授業の予鈴が聞こえる。

でもそれは私には本当に遠い。

今まだ並んで生えているシロツメグサの白さが

あと二週間ほどすれば茶色く黒ずんでくることを想像しながら

あと３００ｍを残して立ち止まった。

ねぇ。

どうして、人は嘘ばかりをついて生きていかなくちゃいけないの？

ねぇ、どうして踏まれてかれていくだけとわかっていながら

あなたは白い花を咲かせようとするの？

シロツメグサと私の攻防。

どちらも引くことはない。

本当に人を憎んでいるのは

私なのかもね。

本当に人生の意味を知りたいのは

あたしかもね。

お互いに納得して

そして悲しみを抱えながら

それぞれの道を歩く。

「「愛してるよ。

この世の全てのものを。

何一つかけることなく。

この自身の体以外は。」」

デュエットのようにエコーがかかって聞こえた私とあたしの声。

目の前で授業の本鈴が聞こえた。

あと数十メートル。

毎日のこと。

寸分の狂いなく繰り返されていること。

これがきっと永遠に変わらないことなんだろう。

私は駆け足で教室に向かった。

朝起きると

久しぶりにとても爽快な気分だった。

ここのところ、ずっといろんな夢をみて

上手く熟睡できない日が続いていたから

ちょっと嬉しかった。

それでも昨日もずっと夢は見ていた。

いつもと違うところは

最初から最後まで

ずーっと同じ一つの物語だったこと。

しかもそれは現実の続きのお話。

仕事から帰ってきてスーツを脱ぎ

晩御飯を作って

お風呂に入って

そして布団にはいって

最近気に入ってるちょっとした小説を数ページ読んで。

そして名前の知らないダーリンと電話して

楽しい会話をして

「おやすみ。愛してるよ。」

なんて言って眠りについた。

という夢。

とても穏やかな幸せな夢。

だけど、私にはどこからが夢かどうかがわからない。

夢ばかり見る日は大抵疲れ果てて目を覚ますんだけど

今日は全然疲れていない。

もしかしたらあれが現実なのかなぁって思ったりする。

あれが現実なら

私は一刻も早く現実世界に戻りたい。

何の変哲もない生活で

普通のことを普通に幸せだと満足できる幸せを感じたい。

あの彼はいったい誰なんだろう。

私を包み込んでくれるような優しい、愛しい話し声。

低くて知的でちゃんとそこに寸分の狂いなく収まっているような音階の束。

きっと、夢の中の私じゃ満足できない幸せ。

夢の中で一生懸命苦しむから

いつか現実世界に戻して欲しい。

一人じゃないちょっと幸せ。

境界線があやふやになるとすごく辛い。

今日、夢の世界のあいつに電話してみる。

元気？ってはなししてみて

元気だったらちょっと安心してみよう。

元気じゃなかったら一緒に泣いてあげよう。

毎日の繰り返しにちょっと日々を入れたい。

果てしなく広がっていく自分の妄想に

いつか終止符を打てる時がくるのだろうか。

どん、と車のドアが閉まる音がして私は窓の外を見る。

こんな事を言っているけれど

平日昼下がり。

外に見えるビル群の中で

一体何人の人が生きるために働いているというのだろうか。

夕暮れどきになると仕事に飲み込まれ

疲れ果てて家路に着く人々。

家に帰ると家族がいると疑って止まない既婚者の各々。

どうしても楽しみにしていたコンサートが

急な会議でいけなくなり落胆している老若男女。

私たちは成功された社会主義の中で資本主義を歌い

自由と平等という相反する言葉が正義だと信じ

我のみを削り、これが素晴らしいんだと刷り込まれ

正社員という素晴らしい生き甲斐としか思えない枠の中で

全てを捧げ生かされている。

それに多くの人は気づかず

それを幸せだと感じ生きている。

それは私にしたら酷く遺憾なことだけれど

気づかなければそれはそれでいいのかなぁと思ったりもする。

きっとこのビル群の中にも私と同じことを考えている人はいて

ここにあなたと同じ思考回路をもった私がいるなんて夢にも思わずに

今を生きてるんだろうなぁ

と考えながら

手元のブラックコーヒーを飲んだ。

苦くて、涙がでる。

ちょうどこれは気圧の関係で真空になった容器に空気が一気に流れ込むようなイメージ。

そうして外気圧と内気圧が均等になったところで

私の涙も止む。

毎日の繰り返しが

私には無謀に思えて仕方がない。

時計が刻々と過ぎていくなか

私はただひたすらに

もしかすれば何千億光年、いやもっと遥か昔

私たちが想像もできないほどに遥か昔に

同じようなことを考え

同じような服を来て

同じような作業をしていた私のそっくりさんがやっていたかもしれない作業を

時を超え、時代を超えて繰り返し、

同じことをしている。

いつも、いつの時代だって

必ず前に進んでいるのは時間だけ。

私たちは不完全だから。

だから、この真泥っこしい世界を正義だと自信満々に掲げ生きているのだ。

それは私にとって幸せなのだろうか。

頬を伝う涙をなぞってパソコンに向き直る。

ブラックコーヒーがなぜブラックコーヒーなのか。

そこにミルクを混ぜるとなぜ茶色にかわっていくのか。

その理由と意味を知りたい。

私たちは今日も生きている。

全身に脈々を血を流して

体温を保ちながら

環境を破壊しながら

愛想と憎しみを

振りまきながら。

それに鬱々としたり爛々としながら。