それについてのリターンはなかった。

夫と何を話したらよいか思いつかず、話す必要があるかも分からず、私からもそれ以降は連絡をしなかった。

一週間ぶりに電話したところ、夫は上機嫌。

近況を夢中で一時間くらい話して、お互いに電話を切るきっかけが掴めないところで聞いてみた。

一週間、音信不通だったけど、どう思っていたの？

と。

夫曰く、

「自分から連絡するのは何か違うと思った。」

うん、それは分かる気がする。

気にはしてたの？

「そりゃ、一応・・・。」

へぇぇ～～！気にしてくれてたんだ！

まるで晴天の霹靂（失礼だなぁ）って感じで繰り返しているうちに段々感動してきた。

気にしてくれてたんだぁ・・・みたいな。

・・・いや、ちょっと待って。このパターン、前もあったよね。

結婚を決めた時だ。

正確には結婚が決まった後だわ。

どんどん話が進んでいって、夫は無反応だし、自分は気持ちが付いていかないし「待って待って。結婚はすべきだ。決めたことだし。でも(?_?)」

そんな時に、夫がすごく私のことを見ていたってことが分かって感動したんだ。

この人、私のこと気にかけてくれてたんだ！

って・・・。

一緒じゃん！

まるで一緒じゃんΣ(ﾟдﾟ;)！！！

それで、今こんなに苦しんでるんだよ！

なんで、気にしてくれてるっていうのがそんなに嬉しかったんだろう、私。

・・・寂しかったんだ。

すっごく。

どうしようもなく、寂しかったんだ。

誰かに頼りたくて、でも誰もいなくて。誰もいない自分の孤独が耐えられなくて、でも我慢するしかなくて。

あきらめて、目の前の結婚を選ぶのが一番良い選択だと思って。

そう思ったのに、全然前向きじゃなくて。

そんな私に無反応に思えた夫が初めて　ＮＯ！　を突き付けてきて、

その人が自分を思ってくれてるって気づいて嬉しくなって。

全く相手のこと知らないのに（人間性とか性格とか）、すがりついちゃった。

今とおんっなじ！！

私は私の寂しさと向き合わなきゃ行けない。

これは夫で埋められるわけじゃない。

見事に共依存してた。

夫を寂しさを埋める代理品にしてた。

全く気付かなかった。

そうか、私、寂しかったんだ。

ごめんね。

私、気づかないまま、鞭打つように追い立ててたんだね。

私の寂しさは、私に気づかせるためにこんなに無理を重ねてたんだ。

歌を聞いて、このシチュエーションは経験してない！けど、すごく泣けるのはなぜ？って何回も思ったことがある。

私の中の寂しい気持ちが共鳴して涙が出たんだ。

うわぁーーー。

ごめん、私。

こんなに頑張ってたんだ。

こんなに寂しかったのに、寂しいって言わずに、歯を食いしばって生きてきてたんだ。

えらいな、私。

この私の底なしの寂しさは夫では埋まらないだろう。

私が私自身を癒して行こう。

そうやって初めて、私が自律した人間になって夫と向き合えるんじゃないかな？

夫には夫の問題がある。きっと夫も夫の抱えているモノを私で埋めようとしているんだろう。

でも、それは無理。たぶん。

そんな者同士で向き合っても、共依存でしかない。

そんなもの、求めていない。

私は私の寂しさを見つめて、癒して、抱きしめて生きていく。

マンションに戻って一人になりたい・・・。

息子の帰りが遅いと騒ぐ姑。

いや、１９時戻りってボードにありますよ。

と言っても、

→さっき、電話したからもう着いてもいいはず。

今は１８時半だってば。本当に電話つながったの？ちょっと怪しいんだけど。

せめて１９時過ぎてから騒いだら？

→どうしよう。どうしよう。

って騒いで周りを動かして、自分は安全圏で動かないお義母さん。

分かったわよ。

ちょっと探してきます（ってどこ探すんだ私）。

それ聞いて安心顔のお義母さん。

ねぇ、本当は心配してないでしょ？

母親が我が子を本気で心配してたらつっかけで駆けていくんじゃない？ドラマとかそうだよね？

決して遠くまで行こうとしない。１人では行こうとしない。

騒いで周りが自分のせいで右往左往するのが楽しいんじゃない？

って私のうがった見方ですかねー（なんて私は自分突っ込みする気はない）。

これが毎週続くのか・・・。夫も小姑達もこんなことどうこうしようなんて思ってないし。

と暗澹としてきて、どうにも気力が入らない。

私だって知らんぷりしたい。

夫は「困っている」って絶対言わない。独り言では言うけど。

「何も困ってない。何もしんどくない」

たまに実の親とも怒鳴りあいの喧嘩してるよね？

そういえば、お義母さんも愚痴は言ってるけど、

「私、困っているの」とは言わないなー。

お義父さんのこと「困りもの」とは言っても、

私・主語で「困っているから私は○○してほしい」とかそんなニュアンスの言動聞いたことないな。

だから、他人が困っているというのが分からないんだ。

そんなで、夫に「ちょっと疲れたのでマンションに戻ります」と言ってこの家族から離れたいな――と思っていたところ、

お義父さんが激昂。

夫と激しい怒鳴りあいの喧嘩。

原因作ったのは私だけど。

これはチャンス！

怒鳴りまくっているお義父さんの後ろをそっと荷物を抱えて、脱出。

「お義父さんの機嫌が収まるまで、マンションに戻っているね」

と夫にはメール。

それに対して返信なし。

困ってないから。彼も私も。揉めてないから、ウチの家族。勝手にすれば。って感じ？

夫の帰りが遅い日まで、戻りたくない！

ここに居てたらお義母さんが

「息子はいる？」って訪ねてくる可能性がある。

お義母さんに聞きたいなぁ。

本当の望みは何？

息子を自分のそばに縛り付けておきたいの？だったら、素直にそう言えばいいのに。

今回、面白いなぁと思ったのは、願っていたチャンスが転がり込んできたこと。

しめしめ、この調子。

と振って、今朝は夫を同時に起こした。

私は一緒に台所に入るつもりがやっぱり男子は身繕いがない分早い。先に台所に入って揉めたみたい。

今朝は義父も起きていて、義母が義父に愚痴→義父が荒れて夫に文句（後で私も聞かされた）→夫が「そんなこと言って、みんな好きにしてるじゃない」と言う。流れになったよう。

一番、揉めてる最中はそこに居なかったので、被害は免れたけど、やっぱり一番義母が悪いなぁ。

なんで、穏やかに過ごそうと思えないんだろう。

周りをひっかきまわして、お互いの悪口を吹き込んであげくに

「私は間に入って、犠牲者なのに」

って。

義父はもともと文句はなかったよ。それを「母さんが言うから」って言いながら、文句を言い出してた。

義母の（たぶんこの家全体だろうけど）性格は劇場型。誰にどう見られているか。

悲劇のヒロインを演じてる。そうなるためにもめ事を作っている。

やることなくて、暇を持て余してるからなぁ。

日中も「まだ２時」とか「明日は何かあるの？娘は来る？」とか。

昨日はちょっと大きめのイベントがあったから、ガス抜きできてると思ったんだけど。

下手に元気だからなぁ。

しかも性格もだいぶいびつになってきてるし。もともとのものもあるだろうけど、不安が強くなってるだろうから前よりもっとひどいだろうな。

認知症のかわいそうな老人には手を差し伸べたいけど、

底意地の悪い、しかも都合よく認知症を使い分ける老人ってどーうなんだろ？？

昨日の朝、台所で朝食の準備をしていた私と背後からやってきた義母の会話。

いえ、もう起きてましたよ。

「どこにいるの？」

私はずっと台所にいるので、分かりません・・・。

で、義母がキレた。

「一言いい？」って言ってきて、この時点で私のイライラはＭＡＸ。

「夫の親には夫のことは敬語を使うものよ。」

今の会話で敬語って？（ホントは起きてらっしゃる 、だろうけどね。そこはカッカしてた私もスルーしてた）

「さっき『おりません』って言ったでしょ？！」

あー、そういうこと！！？ 認知症の周辺症状に姑の意地悪が載ってるわけね！その意地悪が要らないっての。

言ってません

私も(-_-メ)―――となった。

「あなたみたいな人は知らないわ！！」

そんなこと言われてシュンとなるとでも？あなたのような人に何と思われても全く構わないわ～。

私もです。

その言葉で傷つくと思って言ってるなら、同じこと返されたら傷つくでしょうね。これをやったらやっぱり動揺してたみたいだから、心穏やかではないんだろな。

続く。