https://ameblo.jp/tsujiccho/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja  ら、どんな気分になるのだろう。

とにかくバンドがしたくて大学に入って、サークルのコンピＣＤ聴いて、ライブ見に行って、同期の皆に出会って、ライブしたり、オリジナルバンド組んだり、お酒飲むようになったり、人に会えなくなるくらい落ち込んだり、笑ってたら朝になってたり、引退して、思い出になってしまっていた日々がまた思いだされた。楽しいことも、つらいことも、悲しいことも、数えきれないくらいあった四年間で、忘れてしまいたいと思ったこともあったけど、最後にやった全員バンドの練習からの帰り道、早朝の三宮を皆で歩いてるとき、一回生の時に戻ったような気がして、そこからそれぞれ分かれて帰って行ってしまうのがすごくさみしくて、本当に今、この時間が止まればいいのにと思ったりした。

初めて貰ったちゃんとした寄せ書きで、こんなにたくさんの人が僕を知っていてくれていて、皆いいこと書いてくれてて、恥ずかしくて、表に出せなかったけど、すごくうれしかった。ありがとう。やっぱりタイムマシンがあったら４年前の自分に会いに行って、「お前の選択は正解だ」とほめてあげるかもしれない。

元来、人付き合いが苦手で、人の心に触れるのが怖くて、誰かと親しくなれば、それを自分で壊してしまったり、逃げ出したりしてしまったりして、だから他人とは距離を置いて、親しくなりすぎないようにしてきた。僕のことを少しでも考えてくれたことのある人なら、わかるかもしれない。結局この４年間もあんまり変われず、素直になるのは怖くて、照れくさくて、でも、もう最後になりそうだから、ちょっとだけ素直に、正直に、自分の思ってることを書いてみようと思った。

一日たって、それぞれの生活に戻って、きっとあと何日かして、春の香りがするようになったら、皆また新しい日々が始まって、そういう日常や、慣れでこの四年間をいい思い出にしたり、忘れてしまうのは簡単だし、そうなってしまうのかもしれないけど、どうしても、仕方ないって片づけたくなくなった。

人って変わっていってしまって、ずっとこのままでいたいと思っていても、少しの時間で離れていってしまったりするのかもしれないけど、それはさみしくて、悲しくて、嫌だ。言わなくちゃいけないことや、伝えないといけない、大事なことを、ちゃんと口にすることは出来なかったけど、せめて、お願いだから、忘れないでほしい。ずっと、僕の一番大切なものでいてほしい。お願いします。おわり。

]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10848280704.html Fri, 01 Apr 2011 19:51:10 +0900 僕らの個性は、相手の個性に「削り取られて」形成される。相手と自分、二人で一つの塊になる。だから僕らは、彼らより長く生きねばならない。
彼女の個性に削り取られて僕の無個性は生まれ、彼女の感性に削り取られて僕の不感性は生まれ、彼女の賢明さに削り取られて僕の愚かさは生まれた。
今彼女がいなくなり、残された僕はと言えば、歪に削り取られた透かし彫りだ。不安定で今にも崩れそうな危うい生き物だ。
深く思案してしまう自分の愚かさを呪いながら、僕は彼女の賢明さを恨み、今日も床につく。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10822728126.html Sun, 06 Mar 2011 22:23:36 +0900 家事一般は大して煩わしくもない、というより以前から自分がしていたので変わりもしなかった。だが、一人の時間が増えた。
欲求の薄い僕にとって、余暇は苦痛だった。これもあの女が貪欲だったせいだと思った。
打つ手なく、とりあえず生前の彼女の真似をして過ごした。月を喜び、せせらぎに触れ、虫の声を聞いた。
空虚だった。当然と言えば当然のことだった。僕らは楽しむ側ではなく、楽しませる側として作られている。
タイムの香りを嗅いだとき、彼女の物真似は無為だと気付いた。僕の鼻はその程度なのだから。
代わりに思案する時間が増えた。彼女のことや自分のことをつらつらと無意味に考える。未だ何一つの答えも得られてはいない。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10822712622.html Sun, 06 Mar 2011 22:13:08 +0900 意外というかやはりというか、随分とあっさり逝ってしまった。まさか予期していた訳ではあるまいが、末期のときも安らかな顔をしていたような気がする。
そのせいか、大した落胆もしなかった。或いは、それもまたそういう風に作られているおかげなのかもしれない。僕らは買い手より長く生きるよう出来ているから、作り手が気紛れを起こしたのだろうか。
知る由もないが、都合は良かった。何しろ、僕は一人で生きなければならなくなったのだから。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10822686927.html Sun, 06 Mar 2011 21:55:35 +0900 「いい香りだね」
香草は香り付けに使われるものであり、本来さもありなんと言うべきだ。
が、何事にも限度というものはある。あるはずだが、
「限度があるのは香りじゃなくて君の鼻」
したり顔で言われたことを思い出す。
いつも通りのくだらないつまらないレトリック。意味ありげに言うは良いが何も考えていない。その時はそう思った。
多分、それは当たっていた。

全く、賢明な女だった。
何も考えず、何もかも感じて、それでいて何かを分かっていて。香港の某アクションスターもかくやの賢明さだった。
何も分かっていなかった僕は、そんな彼女のお気に入りだった。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10822648762.html Sun, 06 Mar 2011 21:28:05 +0900 即物的でなく、かと言って大した精神性もなく、幼稚に月を喜び、無邪気にせせらぎに触れ、嬉々として虫の声を聞いた。
風流を好むと言うべきか、むしろ大した俗物だったような気もする。とにかく趣深い事物に触れては、無垢もいいところな反応をしてははしゃいでいた。
目まぐるしいほど多彩な表情を見せた彼女だったが、一貫して何も考えていないことだけは確かだったろう。彼女を知らない者が外面だけを見れば、道化さながらの愚か者にしか見えなかったに違いない。
ある意味没個性とも言える「個性的のステロタイプ」のような彼女は、あらゆるものを愚鈍に喜んだ。
僕はと言えば、そんな彼女を内心気に入っていた。僕らに与えられた性質を鑑みれば、それは当然のことではあるのだが。それを表面に出さなかったのもまた、彼女に与えられたひねくれた性根の為せる業だったのだろう。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10822547554.html Sun, 06 Mar 2011 20:08:01 +0900 僕らにとっては自我の芽生えは個性の芽生えであり、多分その頃にはもう売られてから一年ほどは経っていたんだと思う。
なんだかやけにやかましい女で、よく僕を呼びつけては他愛ない話で自分で笑っていた。
個性の塊みたいなその女は、僕から見ればくだらないことを毎日のように見つけては大事件のように大仰に話した。
何ともつまらないありふれた話ではあるが、ただただそういう日々が安穏と続いた。
毒気を抜かれる安住に、僕は適合した。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10821246067.html Sat, 05 Mar 2011 16:07:51 +0900 本来軽々に無個性と断ずるのは神の偉大な計画とやらに礼を失したことなのかもしれないが、こと僕においては、そういう風に作られているのだから多少強い言葉を使ってもお許しいただけることだろう。
人形に無表情が与えられたのと同じ理由で、表情を持つ僕には無個性が与えられた。
個性のないのが個性だなんてなんだかうら寂れた古臭い表現だけれど、相手に合わせるのが使命の僕にとってこんなに都合の良い性質はなかった。
人形と違うのは、僕は求められた個性を定着させ、やがてその通りの者に変わっていく点。
僕の持つ記憶の中でもいっとう古いセピア色の処置室で、僕の製作者からそんな説明を受けたことをうっすらと覚えている。
なんだか履き慣れた靴みたいな話だなぁ、と僕は思った。 ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10821138900.html Sat, 05 Mar 2011 13:52:44 +0900 「なんだこれ」
なんとも珍妙である。無残とも言えるし滑稽とも言えるが、いずれにしてもちぐはぐであることだけは確かだ。
変わり果てた梅を目の当たりにして、歩はしばし黙考していたが、やがて誰にともなく「桜も悪くはないな」と訳知り顔で呟くと、ただ一人頷いたのだった。


終わり ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10816884361.html Tue, 01 Mar 2011 12:39:57 +0900
優は桜が好きだ。儚げで危ういその色が、わずか数日で散りゆく桜の花の運命を象徴しているようで、優の極めて大衆的な美意識に合っていた。またそれとは別に、美醜を抜きにしても優は桜の木の持つ包み込むような寛容さが好きだった。物心ついた頃から、そういった桜の懐の深さは感じていた気がする。
そんな優であったから、この梅の木も好きになった。梅の持つ固有の冷たさもありながら、どこか暖かさも兼ね備える雰囲気に惹かれていた。
早く散ってしまったことは残念ではあるが、それも美の要件であるので構わなかった。しかし、腕をもがれかつての威容を失った梅はもはや見るに堪えなかった。
「また育てよ」
優はそう短く言うと鞄から栞にしていた桜の押し花を取り出して、見る陰もなく短くなった梅の枝に結んでやった。
「なかなか似合うじゃない」
一人笑うと、優はゆったりと立ち去るのだ ]]> https://ameblo.jp/tsujiccho/entry-10816877515.html Tue, 01 Mar 2011 12:30:32 +0900