https://ameblo.jp/tsukatan01/ 今まで「がん」と聞いても、他人事意識だったと痛感した「がん」という病気の怖さと失望感。人生の目標が「生きること」へがんと余命 この言葉が身近な存在の人へやって来た瞬間からこの記録スタートしました。 ja
『よくないです、最悪な可能性も』と言った後の、上司の返しの言葉が、『初めてやもんね、まだ、慣れないよね』でした。


家族を亡くすかもしれないし、亡くすことにたいして、慣れがでたり、他人が経験値から得ている価値観から物を言えるものなんでしょうか。


この夫婦上司は、部下の手柄は上司の～上司のミスは部下のも的な思想を感じる事が今までに多々あり、人間的にも上司的にも、人格的では無く感じます。


最悪な想定も含め、日々の仕事で悲しんでいるわけも、つもりもありません。

仕事をしているときが、父の病気や余命を忘れる時間でもあります。


それも、覚悟がつくというか、受け入れなきゃというか。

告知の時より気持ちが落ち着いては来ました。


ただ、上司の様に、経験豊富を鼻にかける様な事なのだろうか？と、思います。



]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11865331613.html Thu, 29 May 2014 19:18:32 +0900

莫大な情報流通環境。


『小細胞がん』で、根治した人はいるのだろうか？


時間があれば、ワードを変えながらしょっちゅう調べてしまいます。でも、結果、似たり寄ったりになってしまう類似ワード



何度調べても胡散臭い情報しか引き出せない。


もしくは、同じ病気で亡くなった著名人の名前がでてくる


知りたいのは根治の経験者。実例。


世の中には、同じ病気と余命宣告を今日、受けた方もいるのだろう


私のように、頭真っ白にならなかっただろうか？


同僚や知人などから『家族がガンです。もう、長くありません、来週は休みを下さい』


そんな話を受けて、返した言葉は『大変だね～』と、気持ちを解ったつもりだったけど、同情したように『見せかけたレベル』だったのだなと思い知ります。



父には『根治してもらい』 同じような境遇になってしまった方々の希望の情報源になってもらう。


だって、そう、思っても良さそう。

病室ついたら起き上がったし、アイスを催促されたし、そのアイスが食べれたし、笑ってたし、風邪引いた程度に感じる今までのお父さんじゃん。


まだまだ、孫は小さいですよ。


そのうち、我が子も迎える、反抗期。

そのとき、じいちゃんちに泊まらせるから(-_-)/~~~




]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11864347427.html Wed, 28 May 2014 22:59:55 +0900
今頃、副作用との格闘でしょう。

早く、落ち着いてほしいと思う反面、落ち着くまでということは、今だからこそ尚更貴重になった時間の経過のみが、ただ唯一の副作用の解決策なのでしょう。


ただ、ただ、じっとベットの上で耐え過ごす父です。


現在、外見上、副作用の変化は無く、強烈な吐き気のみのようです。

水50ml飲むだけで吐く様子です。

が、すっぱい物など酸味が強い物を凍らせて食べると吐き気も少ないようです。






]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11864315279.html Sat, 24 May 2014 16:33:15 +0900
こんなにも、重く、貴重で大切な時間を知ったのは、初めてです。


無駄にした時間があったことを思い知ります。

二回目の抗がん剤投与に先立ち、血液検査が行われたようです。


二回目を乗り切るために必要な正常な細胞状態、体力や血中成分や骨髄成分を調べてから投与判断です。



結果、投与不可



が、あきらめるどころか希望の気持ちでいる状態です。

父に、笑顔がでたからです。   ]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11853993447.html Fri, 16 May 2014 16:58:04 +0900

二種類のお薬を合わせての投与だそうです。

担当医からの事前説明で、

『抗がん剤って毒なんです』

‥‥？？いまいちピンとこない。素人で申し訳なく思う。

抗がん剤を投与してのリスクも聞きました。

『抗がん剤の効果でガンが枯渇して、健康な組織からガンが剥がれたときに大量出血するかもしれません、血液は固まる作用があります、肺ですし、その状態が起こったら死を伴う』と。

小細胞がんの放置も、抗がん剤による治療も危険をともなう。危険なら後者を選ぶべきか。

決断は母親に委ねました。


突然訪れた父親の死期の可能性。私が親の死を決断できませんでした。

本人には余命告知は行っていません。


といった経緯で、現在は投与が終わり経過観察。

今の父は、強烈な吐き気に襲われている様子で、何も一切口にできません。

何か食べてもらいたくてかき氷を小分けにして冷凍庫に用意しておきました。


何か喉を通してほしい。


何か少しでも、少しでも、アイスなどを食べてた時のいつもの父の姿に少しでもいいから近づけば。 その思いです。

抗がん剤投与以降、つい今しがた、6つの小分けにしておいた、かき氷のひとつを、食べました。


]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11852975053.html Sat, 10 May 2014 12:02:56 +0900 今後、私や父のように、同じ状況悲しみを他の誰かが迎えなくても良いよう、不幸にも同じ境遇になった方であればいち参考になれるよう、体験記として記していきたいと思います。


まぁ、でも、がんにはならない。なっても早期発見。

言うまでもないですが常日頃からのがん検診ですね。早期発見！

今回、父を目の当たりにして、『検診行って、早期発見出来ていれば…』何度も涙ながらに思いましたね。



でも、結局、今となっては、後悔先に立たず


それと、タバコ。

父は10年位前から遠ざかっていたのです。

吸う人が患い、生きるために足掻けば自業自得の奴が何してるって思われるかな…


小細胞がんは、進行が非常に早く、身体の異常に気づいたときは既に遠隔転移がみられるケースが多いそうですね。

父も、例に漏れずといった典型でしょうが。。。


でも、たばこが原因として一番多いそうですが、煙の吸引とか大気汚染物質とか原因であるらしいです。

なりたくないものです




最後に元気な姿で顔合わせたのは4月20日でした。
既に、身体を蝕んできてたのでしょうね。

その10日後にはこんなことになるなんて。


進行が早いとはいえ、ステージ4になるまで、どれぐらいかかるものなのでしょうか？

1～2年でしょうか？

逆算すると父の身体はいつ宿してしまったのかきになる所です



では、本日の父です。

表題の通り、抗がん剤治療を選択して今日が初日です。

詳細は明日以降に。 ]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11849045350.html Thu, 08 May 2014 19:15:12 +0900

タイトルにもしました、『小細胞がん』

これが父の病気でした


呼吸器科の先生、研修の先生、ベテランぽい先生達3人




確定診断


余命宣告


対処療法


抗がん剤治療しかない、それを行うかの選択


現在のステージ



あとは、なんだったっけ


記憶が。断片的にしか。


先生の言葉を真に受けると、確実に泣いてしまいそうです。


大の大人の自分が、大の男の自分が、自分の病状告知や自分の余命告知でショックを受けてるわけでもない、父の病状を言われたことがこんなにも苦しく悲しく信じたくなく、誰かにすがりたく、つらいなんて。


つい、２週間以上前まで普通にしていた父が。

つい、この前、普通に会話した父が。


つい、この前、家族で会った際の別れ際、我が子の小さなこぶしと父の大きなこぶしが『また遊ぶぞ』の、父の一言と共に『トン』と、触れ合って、その時のうちの子が笑顔だった光景。


まだまだ長生きしてもらわないと、

うちの子に、お父さんの手の温もりの記憶が残りません。


なにより、まだ、親孝行もしていない。


あと、1、2ヶ月？


なぜ、悪い方ばかり考えるのかな


なぜ、こどもの頃の記憶で今の父をみるのだろうか。


忘れ物を学校に持ってきてくれた父


学校の父兄代表として他の友達の親よりスゴさを偉大さを感じた


小学校の頃は、役員を長年したりしてたけど、自分に我が子がいる今となってはその、偉大さがわかります


働き手は父しかいない農家だった、朝方から夜中まで働いていた父

平日夕方や日曜日に手伝った際、言葉数が少なくなってきて中学時代困り始めたんじゃないかな？

間も無く始まった長く続く反抗期にも関わらず、お父さんが身を削ってまで仕送りしてくれてた時があった


我が子が出来てから、自分もお父さんに腕枕されて寝てたのを思い出した


自分にはおじいちゃんの記憶があります。


うちの子はまだ幼すぎる。まだお父さんがおじいちゃんとしての記憶がしっかり残らないよ。


なに？あと、1、2ヶ月って。


ガンてこんなにも、悪魔なのか。


まだ、希望があるのに、悪い方にしか働かない。



これから、暫くは気持ちが落ち着いてから、綴っていきたいと思います。

























]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11847880158.html Wed, 07 May 2014 18:28:11 +0900
薄明かりなら今の時期の外は5時頃。カーテン先の状況で朝方の、おおよその時間判断はできる。


今朝に限っては、パッと目が覚め、サッと起き上がれ、尚且つ軽い身体。何この感覚、目覚め方？？…

いつも通りに11時頃就寝したのに。万が一、今が4時頃だとしても、『眠い、まだ、あと2時間寝れる』

いつもならそう思い感じる事も、何故か今回に限っては一切なく、むしろ自分の目覚め方の不思議な感覚を振り返り考えるほど。

まぁ、とはいえ、『起きるべきかな。。。』そう、思いながらも、横にはどうやったか、布団にくるまれまくった我が子が

今なら、この子を自分の思うがまま好きに出来る～♪と、幸せな一時。結果、我が子を抱き締めながら、、、今の時間は？横目に入った携帯に着信を知らせるランプが点灯していた。


そんな、不思議な感覚の目覚めから今日１日が始まった。



目にとまった携帯につい今しがた着信とメールが。


母と妹からでした。

『お父さんの咳がひどくて血の固まりを吐いた。これに気づいたら連絡して』

との一報が。。。



さて、
我が家の家族構成は、我が愛する7才の息子と嫁さんとの三人暮らし

そして、父は、母と妹、妹のこども達、祖母達と暮らしている。

そんな実家と我が家は片道50分の距離。



そんな、距離がゆえに、最後に父と会ったのは2週間前が最後。




さて、

不思議な朝から、さかのぼる事、一週間前から父の状況について母から報告をもらっていた

まず、
目の不調で眼科検診に向かった父に対してお医者さんから、まさかの一言が。

『眼窩に腫瘍の様なものがあります』


その眼科からの紹介で、地元でも1～2を争う程、しっかりしてそうな大きな病院で再検査するよう紹介状がだされたそう。

そこでは、

『肺に腫瘍のようなものがあります』


『大学病院への紹介状を用意します、5月1日8時30分までに病院へ行ってください』


これが、不思議な目覚めの日の2日前の報告でした。




そして今、

僕は仕事を可能な限り早めに切り上げて、大学病院の父の病室にいます。



病室には、咳が治まらず苦しみながらも血痰を自分でティッシュにくるみ処理する父の姿が。



腫瘍=血痰=ガン


そんな、これまでの情報を素人の想像は作り上げてしまう。

もしかしたら結核とか～などと、素人ながらに視点を変えてみる。


まだ、何も確定していない父の病名。


病室で見た父の姿。


異常に上半身が浮腫んで、血痰と咳が止まらない、父の姿を見ていると不安が募るばかり。
不安が悪い方向の想像を強く強く膨らませる。

いくら想像を変えても、素人視点は、携帯端末で世の中の莫大な情報と父の症状を照らし合わせても、、、


僕の、『不安』は『ガン』という言葉だけしか導き出せない状態になってしまっている。


更に、今日の『不思議な目覚め』が、病名を後押しし、確定しているかのよう。


きっと別な何かの病気じゃない？そう、母に言いながら、別な何かを想像するようネガティブになった自分に言い聞かせながら、巷はGWで賑わう連休明け、週明けに行われる検査とその結果を待ってみます。


それまでは、暫く落ち着かない朝が続きます。




追記  現在、父には点滴で止血剤が投与中。

どこからか、肺からか、出血しているのだとか。

出血が治まらないと検査できないとか。























]]> https://ameblo.jp/tsukatan01/entry-11847863323.html Thu, 01 May 2014 20:27:14 +0900