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つけだ なおみです😊

　
▼思ったよりも自分が
　進んでない気がする
　
▼周りに比べて
　自分はまだまだ結果を出せてない
　
　
コーチとのセッションを受けて
自分でも学びを深めてきた。
　
　
でも、
思い描いた理想の自分は
まだまだ遠いところにいる。
　
　
分かりやすい結果も出ていない。
　
　
本当に私にできるのか。
このまま何も
成し遂げられないままじゃないか。
　
　
そんな風に
漠然とした不安や焦りが
わいてくる時がある。
　
　
・・・
　
　
私も今でもよくあること。
　
そういうときって大体
周りと自分を比較している。
　
　
そして余計に周りが
上手くいってるように見える。
　
　
見なきゃいいのに
SNSで追ったりして落ち込む。
　
　
やっぱり私はだめなんだ…
　
の証拠集めをしだす。

　
　
・・・
　
　
でも、一旦ストップして聴いて。
　
　
　
　
やってみたけど、思ったより変わってない
　
ってことは
　
まず『やってみて』はいるよね？
　
　
つまり行動を変えてる。
　
　
きっと怖さとか不安とか
色んな感情が動いただろう。
　
　
でも『やろう』って決めて
『やってみた』。
　
　
これってすごい変化じゃない？
　
　
思ったより変わってないって
落ち込む感情も
行動したから味わえたもの。
　
　
だから絶対に
あなたが何も
変わってないことなんてない。
　
　
めちゃくちゃ変化してます。
　
　
それでも不安なら
一度お話しに来てください。
　
　
たくさんの変化を
一緒に見つけましょう。

9月19日

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つけだ なおみです😊

「どうして結果を出したいの？」
そう質問されて、すぐに答えた。

「こんな私でもできるって証明したいから」

続けて「こんな私ってどんな私？」ときかれて
浮かんできたのは、
ずっと自分で否定してきた言葉たち。

不器用で、要領が悪くて、
運動神経もセンスもなくて、
人より時間がかかって、
何をしてもパッとしなくて。

いつも“できない私”を隠すように、
笑ってごまかしてきた。

でも本当は、
そんな私でも誰かに認めてもらいたくて。

ちゃんとできるところを見せたくて。
心のどこかで、
「ダメな私のまま終わりたくない」って思ってた。

最近ようやく気づいた。
私が証明したかったのは

“こんな私”でもできる、じゃなくて、
“こんな私”だからこそできる、ってこと。

あなたの中の“こんな私”は、どんな私？

その人のままで、叶えたいことは何？

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つけだ なおみです😊

できない自分を見つけるたびに、
「恥ずかしいやつ」ってバカにしてた。

・後輩に競技会で負けたとき

・仕事で自分だけ目標未達だったとき

・練習で何度も同じ足型を失敗するとき

・何か言いたいのに、黙るしかできないとき

・何度も確認したのに、送信後の文章に誤字を発見したとき

“特別”でなきゃ意味がない。
“すごい人”じゃなきゃ居場所がない。
ずっと、そう思ってた。

でもね、そんな自分に気づけただけで

過去の自分よりも進んでる。
言葉にできただけで、ほんとにすごいと思う。

「気づいただけじゃ意味ないやん」って
自分を追い込む前に
一旦全力で褒めてあげよう。

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つけだ なおみです😊

学連時代の私は
自分が何をしたいのか、どうなりたいのか
そのために何が必要なのか

なんにも分かってなかったし
分かろうともしなかった

なぜかというと

嫌われたくないから
変なやつって思われたくないから
呆れられてひとりぼっちになるのが怖いから

だから自分の声を聴く代わりに
周りの言うことを全部信じた

筋トレ、ダンスシューズ、練習方法
時間やお金の遣い方…

今の自分には何が必要か
情報の取捨選択はせず
自分の身の丈も考えず全部やった

結果
時間、お金、体力、精神力を消費して
4年間の大学生活が終わったとき
無力感、虚無感が強く残った

でも今は違う

私は、私が何をしたら喜ぶのか知っている

だから
行動に迷いが無くなり、無駄遣いが無くなった
変に疲れなくなったし、自己嫌悪や自責も減った

あの頃ただただ消費していたものを
今の私は手に入れている

周囲の人の意見や評価を気にして
自分の気持ちが分からなくなっている人

周りに合わせすぎて日々疲れている人

そんなあなたをサポートします

一緒にお話しして
自分の本音を聴いてみませんか？

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つけだ なおみです😊

さっき、以前書いたノートを見返してた。

書き始めたのが2024年4月。
めっちゃ丁寧な字できれいに書いてあって、ビックリしちゃった。

「きれいに書かなきゃ」
「きちんとした言葉でまとめなきゃ」
そんな気持ちがひしひしと伝わってきて。

でも同時に、必死さや真面目さの裏で、
本当の感情にはフタをしてしまってたんだと思う。

誰に見せるわけでもないのに

こんなこと言っちゃだめ、思っちゃだめ

っていう気持ちが強かった。

でも今は違う。
ぐちゃぐちゃに殴り書きする。

言葉遣いも汚い。
言葉すら出ないときは、ノートを黒く塗りつぶす。

そんなふうに“ありのままの感情”を出せるようになったら、
・自分の感情を感じきれた感覚がわかってきた
・本当に必要なTODOに気づけるようになった
・事実と妄想を区別できるようになってきた

きれいにまとめるよりも、
「感じきる」ことの方がずっと大事だった。

「私は○○なんだから、こんなこと思っちゃダメ」
この言葉を自分に言ったことありませんか？

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どんな場面でも通用する
“絶対の正解”があるはずだと信じた。
周りに「正解教えてよ」って求めてた。

でも奥にあったのは――
・失敗したら二度と頼ってもらえないかもしれない
・みんな当たり前にできることができないのは恥ずかしい
・無能だとバレたくない

自分を守りたいがために
練習でも「言われたことをやる」スタンス。

でもあるときリーダーから言われた。
「正解教えてもらおうとしないでよ」

当時の私は

だっていつも
あなたの言う通りやったら上手くいくやん

って反発してたのね。

でも今なら分かる。
正解を探すほど、私の自信は削られていったって。

そしてリーダーは常に
「二人だけの正解」を協力して見つけようと
努力してくれていたこと。

本当に必要だったのは――
「これでいく」って自分で選ぶ勇気。

そしてその後の現実はどうなったか事実確認。
成功でも失敗でも、そこから積み重ねていける力。

当時の私に言ってあげたい。

／

絶対的な正解はないからこそ
自分で作っちゃっていいんだよ

＼

自分だけの正解を見つけたい人
お待ちしております

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「ダンスを辞めると決断したとき
苦しくなかったですか？」

クライアントから質問いただいた

学連で4年
アマチュアで附田組として8年
続けてきたダンス

2022年で辞めることに
迷いはなかった

でも同時に思った

ダンスを辞めた私には
価値はあるのだろうか

当時の私は
自分の価値を
【附田組のパートナーとして】しか
感じられていなかったから

▷それがなくなったら
どうなってしまうんだろう

▷せっかく頑張ってきたのに
ゼロになっちゃう

▷何か他のことで価値を
見つけなければ

不安と焦りが募って
色々行動するけど気持ちは晴れなくて…

その不安と焦りを
ノートに全部書き出してみると

【認められたい】

って気持ちがあることに気づいた

／
え、誰に？
＼

頭の中に「？」マーク

／
それって
自分じゃだめなの？
＼

確かに

自分で認めて褒めてあげれは
ええやん

なにか付加価値がないと
ダメな気がしてたのは
将来への不安が作り出した
妄想だった

気づけた今は
ありのままの自分に
素直に価値を感じられている

▷自分はこの場にいていいのかな？
▷貢献できているかな？
▷必要とされる存在にならなければ

そんな言葉が
頭の中をぐるぐるしちゃう人

一度全部
吐き出してみませんか？

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パレスホテル東京@palacehoteltokyo の
ラウンジバー プリヴェに
行ってきました✨

　
　
実はこれ
思い込みやブロックを外す
コンサルからの宿題なのです。
　
　
自分では到底
思いつかないような角度から
宿題なので
　
正直めちゃ怖かった！
　
　
▼こんな素敵な場所に
　私なんかが行っていいの？💦
　
▼行きたくない…怖い…
　
　
ってずっとざわざわしてて
当日の朝まで
うだうだ言ってました。
　
　
でもその分
自分は満たされるし
思い込みも外れていくのです。
　
　
--------------------
感情が動くときは
ブロック外せるサイン🔓
--------------------
　
　


五感で満たされてるって
心から感じられたのは
初めてかも。
　
　
一番喜んでたのは嗅覚！
　
　
紅茶をポットから
カップに注ぐとき
フワッと香ってくるの好きぃ…
　
ってなってました😊
　
　
理想がかなった自分の感覚を
インストールできたから
　
新しい望みも浮かんできて、
　
　
最初のざわざわが
ワクワクに変わっておりました✨
　
　
怖いけど行くって
決めてくれた自分ありがとう！
　
　
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＼本番で力を発揮したいあなたへ／
　
コンディションの整え方セミナー
　
　
開催いたします～✨
　
　

こんな方におススメです！
　
▼緊張や不安に押しつぶされて
　本番で本来の力を発揮できない
　
▼コンディションを一定に保ちたい
　
▼本番が近づくにつれ、
　「ちゃんとしないと」と強く思う
　
▼コンスタントに
　良い成績を出している人がうらやましい
　
▼自分でコンディションを
　整えられるようになりたい
　
　
　
耳だけ参加
途中入退室自由ですので
ぜひご参加くださいね～！

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大学3回生のとき、
競技会の運営を任された。
賞状を手書きで用意して、
寝る間も惜しんで作業。

「今さらお願いなんて迷惑」
「みんな忙しいし、
自分だけ楽しちゃだめ」
そう言い聞かせて、
ひとりで突っ走った。

何回か徹夜して、
気合いでやり切ったけど、
終わった頃にはへろへろ。
頭も回らず、
ミス連発して自分責め。

でもね、あのときの私、
“頑張り”じゃなくて
“自滅”してただけ。

「自分で何とかしなければ」って、
本気で思い込んでた。
その言葉が一番、
自分を追い詰めてたのに。

コーチに言われた。
「他人に頼ってもいいんだよ」って。

最初は怖かったけど、
思い切って周りにお願いしたら
意外とあっさり
「いいよ」って返ってきた。

ガクッと力が抜けた。
なんだ、こんなもんかって。

それからは少しずつ、
頼る練習をしてる。
特に、夫に対して。

人に任せるのは、
サボることじゃない。
自分を大事に扱う、
れっきとしたスキル。

「自分で何とかしなければ」
その思考がもう、
自滅フラグなんだよ。

↓　↓　↓
 

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