また、やってしまった。そうした後悔だけがまた私の胸を締め付ける。私はいつドイツ語になると文法の間違いや言葉の間違いを恐れ、人前で意見を言えなくなってしまう。

そしてその"言葉での間違い"というものを全て、自分が"今考えている意見"とくっつけてしまい、

言葉ができないことと、自分の考えや意見が未熟であることを混合してしまう。そして誰かにその

意見を言われてしまい、私の意見はすべて後付けや、パクリという扱いになってしまう。自分が

少し恐れを感じてしまい、チャンスを逃したばかりに。言語の未熟と、考え方の未熟は紙一重な

ようで別のものであるのに。

　私はドイツ語を始めた時から、「言語の未熟さ」と「考え方の未熟さ」を混合してしまう。

確かにこの二つは似通っているように思える。

特に生まれた時からではなく、私のように大人になってから他言語を始めた場合、考え方の成長から遅れて、その他言語で、つまり私の場合は「ドイツ語」で物事を考えるということが始まる。ここで問題になってくるのが、相手に自分の考え方を伝えたい時である。考え方は成長してはいるものの、それは頭の中では日本語で構築した理論であり、それを伝えようとすると、言葉を構築する技術が

未熟であるため、どうしても本当に「伝えたいもの」と「伝わるもの」との差ができてしまう。

しかし脳というものは不思議で、だんだんと日本語からドイツ語でも物事を考えられるようになるが、やはりそれは自分の知っている他言語の知識の範囲でしか、考え方を脳内で構築することが

出来ず、ここで考え方と、捉え方の矛盾というものが生まれるように私は感じる。

文章で伝えるのは非常に難しいが、私の感覚では、ドイツ語で物事を考える自分は、まだ子供の

ような未熟さを感じ、言語ができないだけで、周りの人間から、全ての分野においての劣等感を

感じるのである。

ドイツに来てからというもの、この悔しさというのは幾度となく味わった。周りにいる人間は

ドイツ人のみという大学生活の中で、どうにかして自分の意見を伝えなくてはならないが、

それを伝えられないどころか、発言さえ出来ず、その度に苦い言い訳をしてきた。

 だがしかし、自分の考え方を伝えることができ、初めて人に信用された

あのなんとも言えない、鳥肌が立つような嬉しい感覚も私は忘れてはいない。

 そして今、またその悔しさを目の前にして、なにかを忘れたいがために

タバコに火をつける。

私は自分の言えなかった意見や悔しさを、煙とともに吸い込む。

深く、むせそうになるのを抑え、そして煙とともに吐き出そうとする。

しかし、残ったのは私の嫌いな、強い残り香と、胸を締め付ける痛みだけだった。

そして気がつく。煙を吐いても、洗っても簡単にはとれない、服と手についた

あの残り香に。

　ドイツに来てから四年という歳月がたった。今にして思えば、本当にここまで

よくやって来たと自分でさえ思ってしまう。月日が経つのは、早いようで遅く、遅いようで早い。ドイツ語を一から学んだ後、大学生活に入って早三年という月日が、

とうに過ぎた。最初は友達も出来ず、人と話すことは出来るがうわべだけの付き合いしか出来ず苦しみ、それを「言語が出来ないせいだ」と毎日のように言い訳して

いた。

だが、三年という月日が経ちようやくの思いで、友と一緒に遊んだり、家に行ったりできるようになった。最初に友達の家に遊びに行けた時は、正直すこぶるうれしかった。子供に戻ったようだった。二十歳を超えた大人がそんな事ごときでなにを喜んでいるのか、と人は言うかもしれない。そんなことは百も承知であるが、私にとっての海外生活とは、そんなちっぽけなことも喜べるくらい孤独なのである。そして私は

気がついたのであった。

「自分から行動しなければ、周りは関わってはくれない。なぜなら他もまた同じように自分の人生を歩んでいるからである。そして気づく、他の国から来たから珍しがられ、いろんな質問をされるなんてせいぜい最初の１日だけで、そのあとからは自分から興味を示さなければならないことに。」

　だがしかし、私は今また孤独という壁の前に立たされている。

それは、ドイツで周りと接すのが難しいからではない。

それは、ドイツ語をうまく喋れないからコミュニケーションが

うまくいかないという、ドイツ人との間の壁のことでもない。

　今私の見ている壁については、特にこれといって考える必要もないだろうし、

おそらく他に相談すれば、そんな事は悩む必要のないことだと言われることだろう。

　最近になってとうとう私のケータイは音を出さなくなった。そして日本語を表示

することが極端に少なくなった。というのも、日本の友からの連絡はぱたりと止み、私が好意を抱いており、お互いにうまくいっていたと思っていた女性からは連絡の

返信はこず、私はケータイに依存している。愛していた彼女さえ逃げてしまった。

そう、私が見ている壁は、私自身の"日本の過去"と"ドイツの今"の壁なのである。

正直いってこんな事ごときで、頭を悩ませている方がアホらしいのはわかっている。なぜなら、そんな壁は出来て当たり前であるし、皆自分の道を突き進んでいるからであり、いつまでも過去にしがみつこうとしている自分が滑稽に思えてくるからで

ある。

だが、傷つくものは傷つくのである。心が荒むものは荒むのである。

この壁は私では崩せないのであろう。なぜか。それはそいつらと会って喋れないからではない。過去の自分は変えられないからである。ここで考えてみた。遠く離れた

場所に行っても、「昔の友達は今でも友であるといえる人々」と「自分」との圧倒的な差は、なにか。それは過去の自分がどれだけ、信頼関係を築いたかではないだろうか。まあ結果的に私はそれをいまになって痛感したわけであるが。そう、自分から行動どうこうの問題ではないのだ。

これが一種のターニングポイント。つまり、「ここから新たな道へいけ」という

しるしと考えることもできるであろう。ただ、今の私にはその考えの反面、過去の

関係にしがみついていたいという気持ちもある。なぜなら、過去にしがみつく以外に、他の方法で日本との交流を持つ術を知らないからである。簡単に言えば、出会いがないのである。

私をこの虚言、つまり私は孤独であるという自分自らが作りだした

妄想から救ってくれるのはおそらく新たな出会いなのであろうが、

私はまだこの目の前にある、

壊す必要も、

乗り越える必要もない、

ただただ透明の”壁”を無視して、

新たな脇道を探す術を持っていない。

高校を卒業した後、突拍子もなくドイツに来て、そこから一年間で一からドイツ語を学び、

ドイツの大学に大学に入りましたが、いろんなことを考えさせられ、考えの整理に困ります。

そんな中ふと、それを文章にしてみることを思い立ち、このブログとやらを始めました。

よろしくお願いいたします。